Det er noe sånn der, jeg vet ikke, tror du på et forhold hvor det ikke er sex? Kan noen få tilfelle, kan det fungere? Ja, hvis begge to er aseksuelle og ikke har det behovet, så er det jo, men sex er jo definitivt viktig, ikke bare fordi at å knulle er viktig, og tømme er viktig, og hele myten er, men på grunn av nærhet. Det er tusen ting, og bekreftelser. Bekreftelser, hele den biten, endorfiner, alle hormonene i kroppen, hele den biten der, som dessverre blir litt i sidesatt hvis man er for oppsikret.
opptatt av den pornografiske sexen, fordi at sex er kjempe... Altså det er så mange helsefordeler ved det, og psykiske fordeler ved det, men veldig mange av kvinner jeg prater med, de har jo da sex i forholdet sitt uten at de egentlig har lyst. Og da er det jo ikke bra. Da har du masse sex, og det du egentlig gjør da mot kroppen din, ja, du pliser partneren din fordi man har lyst til å være en god partner,
Men det du gjør, det er at du utsetter kroppen din for et overgrep hver eneste gang du gjør det. For du gjør noe mot kroppen din som du egentlig ikke har lyst til. Det der er et veldig, veldig stert ord. Fordi som kvinne, eller som mann da, som kvinnesida, som mann, så på en måte, hvor ganger har man ikke opplevd fra en mannhold at jentene er ikke interessert, men blir interessert. Det er jo på en måte sånn der...
å bruke overgrepsord. Det er en sånn binær greie, enten er det ikke overgrep, eller så er det overgrep. Og hvis du da pusher grensene, det er jo ofte sånn at alle gutter har bortlyst på en måte interdisert, enten om det er et one night stand, om det er på byen, eller om det er et parforhold, eller om det er dating, så er det på en måte...
Ok, men noen mener at man må jobbe litt for å få damer med, og når det først begynner så er det superbra. Og da er det jo det du sa nå, det er jo ganske hardt. Det er ganske hardt, men jeg mener det, og det ser man jo også fysiske konsekvenser av, det er kvinner som utvikler vaginisme blant annet,
Det er en lidelse i underlivet som er ekstremt smertefull. Det er kjedemuskulaturen, alt bare låser seg helt. Og veldig ofte knyttet til traumer, og veldig ofte knyttet til seksuelle overgrep, at kroppen går i lockdown.
at her skal ingenting skje. Så det kan godt være at du, selv om du er klar over det, eller klar for at du vil ha sex, du kjenner at du har lyst på sex med partneren min her og nå, så er det noe du har opplevd tidligere, som sitter så forankret i deg, dette traumet, som gjør at kroppen bare, og det er umulig,
Du får ikke penetrert i det. Og om du gjør det, så er det veldig, veldig smertefullt. Og vaginisme er også et resultat av det, hvis du ofte har sex når du egentlig ikke har lyst. Og så kan man ha det, ja, ja, men du blir klar etter hvert, vet du. Men det du gjør da, da ødelegger du denne seksuelle lysten til en kvinne. Hvorfor skal en kvinne ønske, hvorfor skal en kvinne ha lyst til å ha lyst
når hun sjelden får kjenne på denne lysten. For det er det som er så digg med sex, den oppbyggingen, den kåtheten hvor du kjenner på den der, nå bare ta på meg. Men hvis det blir at vi starter i feil ende, at jeg begynner bare å ta på deg, og så får du bare bli klar når du blir klar. Det ser man også at det er veldig mange kvinner som oppnår orgasme selv når de blir voldtatt.
Og som oppnår orgasme når de også føder, eller når de trener, uten at de er kåte i det hele tatt, fordi ting ved kroppen blir stimulert. Så hvis du gang på gang gjent at det ganger bare har sex, bare for å gi sex til partneren din, bare for å plise han,
så utsetter du kroppen din for noe som kroppen din egentlig i utgangspunktet ikke har lyst til. Og det jeg vil jobbe med, det er å kjenne på at du skal ha lyst til
Du skal ha lyst fra starten av. Men er ikke det ganske, det er en stor skala her med grader, for eksempel å ha ikke lyst til å på en måte være likegyllig eller indifferent, på en måte sånn, ja, kanskje litt sånn, det er jo ikke en sånn null eller en det her nødvendigvis da. Det er ikke sånn at du er et grisekott, eller bare sånn helt ikke-kott. Altså det kan være sånn,
Ja, kanskje senere i dag, kanskje hvis vi kommer i gang. Jeg tror det kan gjelde begge veier. Ja, definitivt. Kanskje mest selvfølgelig. Men der har du foreplayen, ikke sant? Og vi ser jo at, spesielt i porno, da er det ikke mye fokus på foreplay. Ikke bare foreplay i senga. Men hvordan det kan utspille seg gjennom en hel dag, gjennom en hel uke, ikke sant? Ja.
Kvinner, vi må finne ut av vårt seksuelle tenningsmønster. Hva er det som tenner oss? Hva er det som gjør oss kåte? Hva er det vi setter pris på? Og gutta, de må senke forventningene sine et par hakk.
Eller kvinner, hvis rollene er byttet om sånn at det er en mann som ikke kjenner på sekslisten da, i et heterofilt parforhold. Så må man senke forventningene litt, og så må man tenke på det, for jeg tror, eller jeg vet at veldig mange kvinner også har denne fysiske berørelsen som et kjærlighetsspråk, men de tillater seg ikke selv å snakke det, fordi det ofte blir forventet at det skal resultere i sex. Hmm.
Så når man har en hyggelig kveld hjemme, barn er lagt, eller om man ikke har barn, eller hva det nå er for noe, og kanskje man kan ha en hyggelig stund i senga, man kiler hverandre, masserer hverandre, kanskje man ser på film, og så går det liksom ikke lang tid før tafsinga begynner. Og så er det veldig mange kvinner som tenker at jeg kunne gjerne sitte her nå og bare vært fysisk med deg og kysset med deg, sånne type ting, men med en gang det blir den overgivre tafsinga, så berker de litt
Det er slitsomt for kvinnen, det er slitsomt for mannen, og det er sårt for mannen også, for han er glad i partneren sin, og han blir tent og hele en bit. Vi kvinner bruker mye lengre tid på å bli tent. Hvis man da ...
Veldig mange par jeg prater med, så handler det om selve strukturen i samlivet, for å få sekslivet opp å gå. Så som seksologer har vi denne sunnhetstrekanten som vi jobber utifra, hvor vi kartlegger søvn, vi kartlegger motion, vi kartlegger kosthold, arbeidssituasjon, hele den biten der, for å se hvordan livet fungerer. Og veldig ofte kan mer prioritet på søvn,
Ha masse å si, kosthold, motion, bevegelighet. Alle disse faktorene har mye å si for sexlivet også. Så det er liksom ikke så enkelt som at hei, jeg har ikke sexliv, så hva skal vi gjøre? Nei, nå skal du se her, her skal du få glidemiddel og sånn, og så skal han stimulere der på siden der, og sånn og sånn. Det er ikke sånn det fungerer i det hele tatt. Det er liksom det hele mennesket da, og alt rundt det. Så det er ganske lang prosess. Det er ikke gjort sånn. Man må ha det godt her og her for å ha det godt.