‹ Back to podcasts ‹ Kaffeskål med Hollund & Krogh

11/29/2025

#262 En siste Kaffeskål <3 Takk for alt!

01:29

Klarna kan nå legges til i Vips, og podcastvertene takker for sin tid med Simpel før nye eventyr.

10:34

Talen reflekterer over hvordan traumer kan påvirke selvfølelsen og forholdet til intimitet uten fysisk overgrep.

13:59

Taleren diskuterer utfordringene ved å bearbeide traumer fra tidligere relasjoner og viktigheten av å finne tillit igjen i nye forhold.

17:12

Talerens erfaring med tillit etter utroskap viser viktigheten av å forstå egne følelser og søke støtte for å komme videre.

22:03

Deltakerne diskuterer religionens tiltrekningskraft og personlig forhold til kristendom og alternative troer i en humoristisk samtale.

Transcript

Similar

Loading

Du hører på en podcast produsert av Simple. På Tinder finner du det du søker, det er det store kjærlighet, det er et uavhengig møte, eller kanskje du bare vil kjenne nye mennesker. Så skriv ditt eget romantiske bok og starte ditt neste kapittel med Tinder. Nå download. Hei, dette er Sherelle Dorsey fra TED Tech, og denne episodeen er brukt til deg av Solidigm. Verden rømmer på data, og data bryr seg om storhet. Men de fleste businesser tenker rart på hvor krucial storhet virkelig er. Følelsen er at det ikke merker seg bare en kommoditet. Med nye behov og forhold, særlig fra AI, er de gamle måtene til å managere data å holde innovasjonen tilbake. Solid State Storage from Solidime is changing that. It helps reduce energy use, shrink physical footprints, and accelerate data at the edge, unlocking more from your AI infrastructure. Learn more at whatsthestateofyourstorage.com Frida, bruker du VIPS? Jeg bruker VIPS. Jeg også, og denne episoden er faktisk brakt i deg av VIPS, der du nå kan betale med klarne når du handler med VIPS på nett. Og bruker du allerede Klarna, kan du nå legge til Klarna i Vips. Du må ha en konto på Klarna for å kunne legge det til i Vips, men det fikser du innholds Klarna. Og det som er så deilig, det er jo at du har alt samlet i Vips, så Vips blir liksom som din egen lille lommebok. Ja, det er veldig deilig, så slipper du å ha den der i bukselomma, ikke sant? som tyter ut og lager sånn der print. Det er jo det. Du bare åpner Vips-appen, trykker på meg, scroller ned og trykker på kontor og kort, og legg til Klarna, og så følger du stegene som kommer opp. Men hvis du likevel trenger litt mer informasjon om dette, så er det rett og slett å bare sjekke ut vår episodebeskrivelse, og der kan du lære enda mer om hvordan Klarna og Vips fungerer sammen. Kaffeskål! Velkommen til denne episoden av Kaffeskål. Vi har faktisk en liten nyhet å komme med. En slags kunngjørelse? På en stor måte, ja. Ja, på alle måter, ja. Det vil jeg si. Fordi når vi kom inn i studio i dag, så lå det en blomsterbukett på både Fridas sin plass og min plass. Og det er fordi at dette er den aller siste kaffeskåle-episoden vi spiller inn her på Nydalen, sammen med Simpel. For vi skal gå hver våre veier. Hva som kommer i fremtiden for vår del, får vi se. Det er fremdeles ikke helt bestemt, men det vi vet er at dette er siste gang. Vi spiller en kaffeskål herfra. Siste gang vi sitter i denne stolen. Uansett, tenk det. Og det er også en veldig viktig person som det er siste gang at på en måte er med på denne reisen. Og han heter Kim Selveste. Og Kim har klippet hver eneste kaffeskåle-episode vi har gitt ut. Det har vel kanskje vært en vikar inne i ny og ned, men ytter sjelden. Og har da også hørt hvert eneste råopptak. Han kjenner oss virkelig. ut og inn. Ja. Altså, det er helt utrolig. Han har hørt ting ingen andre har hørt. Ja, men det har han jo. Det stemmer. Så vi har lyst til, før vi starter denne episoden ordentlig, å først og fremst si tusen takk til selvfølgelig Simpel, som har vært med å starte denne podcasten sammen med oss. Men også en spesiell takk til den aller mest involverte. Og jeg vil si tredje jul på vogna. i denne tohjulsvognen, alt jeg får si. Og det er Kim Køste. Vår trofaste Kim. Så det er jo litt melankolsk, åpenbart, at dette er end of an era her oppe på Nydalen. Det vi kan si er at jeg og Frida skal fortsette å lage podcast ut til dere. Don't you worry. Don't you worry about a thing. Men vi kommer til å komme fra et annet sted og ha en annen rigg og kanskje en ny innpakning. Hvem vet? Og det er ingenting dramatisk, så det er på en måte bare at nå har vi kommet til et sluttpunkt her. og skal ut på nye eventyr. Simpel skal på eventyr med sine profiler, og vi skal på eventyr på egne bein. Og vokse oss store og sterke. Og vokse oss store og sterke. Det er akkurat det vi skal. Innmari langt å dra opp til Nydalenøyen, så det er jo... Akkurat, det er helt greit. Ja, akkurat Nydalen, men det er ikke Nydalen jeg kommer til å savne. Nei, det tar liksom 100 år å komme så opp i et, men utenom det, så er jeg enig i det. Og så er det jo sånn at vi håper at fra allerede neste uke så kan dere kanskje høre oss, men det vet vi ikke. Det er... Det er litt sånn... Hva skal man si? Det er diskusjoner blant rundt bordet om hvordan vi skal løse dette, så... våre folk snakke med deres folk. There's people in every direction. My people talking to your people, we're talking to the people. Ja, det her er litt sånn business vibes, ikke sant? Ja, business vibes. Ja, det er business. Føler oss litt sånn viktig da. Litt sånn, oh, my people calling your people. Ja, nei, det blir bra. And we'll keep you posted. Ja, så fort vi vet, så vet dere. Så fort vi vet, så vet dere altså. Det skal vi love dere. Og hvis det da blir sånn at vi er borte neste uke, så er det ikke fordi vi vil. Det er fordi vi må. Det er fordi vi må. Ok, men la oss sette i gang med da vår aller siste episode her oppe med Simpel og Frida. Vi tar og rett og slett svarer på litt gode spørsmål fra våre mest dyrebare mennesker der ute. Og det er jo kanskje det som jeg også har lyst til å nevne, at nå er vi helt avhengig av dere. Ja, dere må være det, eller jo ha det til oss nå. Ja, fordi nå kaster vi ballen opp, og vi ser hvor den lander, og da håper jeg dere er med. Smasheren. Smasheren. Lisa, vi legger opp ballen. Ta så smashen. Nei, nei, for vi går, ikke sant? Vi går hardt ut. Dere er våre trofaste følgere. Har vi sagt de møter og sånn. Ja, vi får jo håpe det da. Følg opp dem. Der er den, skal vi se. Da tar jeg bare og stikker en liten tur innom her. Hei, kaffeskålere. Det er altså da yours truly produsent og podcastansvarlig Kim Køste her. Tusen, tusen takk for de fine ordene, jenter. Det betyr veldig mye. Men der en død lukkes, åpnes kanskje en annen, som dere selv sier. Og on that note da, uten å utpassjonere meg for store ord og følelser her, så vil jeg bare si at det har vært en sann glede for både meg og Simpel å få være med og bygge kaffeskål til det det er i dag. Jeg er skikkelig stolt over det vi har fått til sammen. Så ja, som en siste hylles til dere lyttere, som tross alt har vært de som har gjort det her mulig, så kommer vi til å gjennom hele desember publisere noen eldre Hall of Fame-episoder, så vi håper at dere henger med her helt til rakettene spiller. Så jeg gjenstår egentlig bare å si for meg, altså, den siste kaffeskål. Takk for alt dere. Kaffeskål! Frida, hvordan kom over utroskap? Spot on. Kaffeskål on. Let's go. Vet ikke. Jo. Åh. Tenker, tenker. Hvordan kom man seg over det? Nei, den er svår. Åh, jeg... Jeg har en konfession å komme akkurat til. Eksen din var utro. Nei! Er det sant? Går det bra? Jeg har ikke først nødt til å komme i forhold til det, fordi vi startet jo denne podcasten, jeg blir litt mimring det her også, men vi startet denne podcasten rett etter, ikke rett etter ditt brød, men ganske nylig etter mitt brød, et halvt år etter cirka, og du var også nylig single i og med at det forholdet ditt hadde vært i seks år. Jeg var nylig single en god stund etterpå da, det kan man si. Og vi har jo begge vært utsatt for utrådskap, og... Ja, det. Jettevemm. Det er ikke bare en gang her i går. Samtlige partnere. Jeg har faktisk bare blitt ikke en gang, men bare en partner. Samtlige ganger, samme partner. Men i hvert fall, nå er jeg på en måte... Jeg tror denne podcasten har hjulpet meg veldig med, er jo at jeg har ikke gått til psykolog. Jeg gikk ikke til psykolog en gang, og så snakket hun Kristiansand-dialekt. Jeg møtte opp til psykolog en gang, fordi leget min sa at du er klinisk deprimert, noe som ikke er så rart etter hva jeg hører du har vært gjennom. Du må til psykolog. Jeg fikk psykolog, gikk dit en gang, hun snakket Kristiansand-dialekt, og jeg kom aldri tilbake. Det ble for mye. Jeg klarte ikke å si noe hele den timen her. Bare hulka. På en sånn gammel stol inne på et skikkelig støkk kontor. Det hjelper når psykologer har litt vibe i kontor. Men det jeg skulle si var at selv om dette ikke er en psykolog, så vil jeg også si at det at jeg har kunnet dele, ikke da åpenbart helt fritt, fordi dette er jo ikke bare mitt privatliv, det er privatlivet til andre også når man snakker om sånne her ting, men likevel kunne dele tanker og refleksjoner rundt det å oppleve svik, det å selv oppleve at du gjør ting du aldri trodde du hadde gjort, det å ta ansvar for det etterpå, alle de her tingene, har også vært veldig terapeutisk. Men det jeg skulle innrømme er at jeg har kommet til et punkt hvor jeg har skjønt at jeg er nødt til å gå gjennom disse tingene. Og det er litt svaret det om å komme seg over utroskap. Fordi jeg tror jo at tid på mange måter leger alle sår. Men jeg tror også at det kan komme til et punkt hvor dessverre det har fått konsekvenser du ikke klarer å håndtere på egen hånd. For meg har det fått en veldig stor konsekvens om at jeg har et ekstremt anstrekt forhold til sex. Jeg synes det er kjempevanskelig, kjempetungt, og kroppen min har veldig fysiske reaksjoner som åpenbart ikke er en fremme situasjon når man er i et nytt forhold. For noen av oss, heldigvis har jeg en partner som tar dette på den aller best mulig tenkelige måten å ta det på. Men samtidig så er det jo det at jeg trodde jo etter mitt forhold og jeg kom ut på andre siden så visste jeg jo at min daverne partner, for meg så var det seksuelle på en måte i andre rekke. Det var noe viktigere som var prøvd å ta fra meg, og det var selvfølelsen. Og den hadde på en måte jeg klart å beholde. Og jeg tror jeg var så utrolig lykkelig over det. Og Og på en måte innse alle de situasjonene hvor den var trua da. Og hvor jeg bare innså at, oi shit, jeg har en ekte, ekte selvfølelse som er god. Ja. Og det var jeg så evig takknemlig for, at jeg litt ikke tok innover meg hvordan kanskje jeg hadde fysisk gått utover kroppen min sitt forhold til å være nære. Ja. Sårbar. Sårbar. Og invitere inn sånn rent fysisk, ikke sant? Ja. Og at de murene jeg satte opp etter det forholdet er helt utrolig vanskelig nå for meg å bryte ned, uten at jeg må faktisk grave inn i hva det har gjort med meg da. At noen som fikk lov til å være den mest intime, brøyt den tilliten på alle mulige måter. Og jeg har ikke vært utsatt for... for noe fysisk overgrep. Det er bare ikke noe, ikke sant? Nå kunne det høres litt sånn ut, så det vil jeg bare avbekrefte, for jeg er ikke interessert i å sette ut noen rykter. Men helt klart vært i en situasjon hvor det mest sårbare hos meg har blitt utnyttet og manipulert og på det groveste, på en måte. Og det er kanskje det at hvis man har blitt utsatt for et overgrep, klarer man kanskje mer å forstå et fysisk overgrep, forstå at det får en fysisk reaksjon. Mens når du blir utsatt for det andre, så tar det litt tid før du skjønner at, oi, kroppen min har låst seg. Ja. Den har sagt nei. Det skal du aldri på en måte gjøre igjen, da. Det er noen ganger merkelig å Fordi hjernen gjør så mye som vi ikke bevisst gjør. Hjernen lever jo sitt eget, på en måte, wire og fikser og ordner utifra traumer eller opplevelser som vi ikke har kontroll over. Og man liker å tro at man har kontroll over alt hjernen gjør. Så blir man litt overrasket noen ganger over at «Her har dette hatt en...» Jeg har jo bestemt meg for at det ikke har hatt en impact, ikke sant? Men det er ikke alt man kan bestemme selv. Nei, det er akkurat det, ikke sant? Og kanskje fordi jeg liksom... var så lettet over at jeg hadde en selvfølelse og følte meg ikke liten, jeg følte meg stor i det jeg på en måte gikk, og jeg følte at jeg vant over et eller annet ondt, eller et eller annet som har prøvd å bryte meg ned, så sto jeg der og følte meg liksom lykkelig på en eller annen måte. Og da var det veldig vanskelig å innse at to ting kan skje på en gang. Og det er jo sikkert veldig vanlig at når du da står i samme situasjon igjen, at det er noen som på en måte, og misforstår meg når jeg sier det her, fordi det er ikke sånn at partneren din har rett på kroppen din. Men samtidig, når jeg er i et parforhold, så ønsker jeg å gi kroppen min til partneren min. Og det føles også ut som noe på en måte, det ikke er rart at partneren min tenker at skal skje, ikke sant? Nei, nei, det er jo en forventning man har til hverandre. Det er en forventning, jeg har jo det tilbake, ikke sant? At han skal ha lyst på meg, og jeg skal ha lyst på han. Men bare det at jeg vet at nå er det litt regel, gjør at jeg lukker meg helt. Fordi det at det ikke er kun en og alene, ingen andre forventninger enn at jeg vil, gjør at kroppen min sier nei. Ja, riktig. Det er i mening. Så det må jeg finne ut av da. Det gruer jeg meg jævlig mye til. Så det blir jo på en måte i kanskje neste kapittel, og etter hvert... vært hvis jeg klarer, for det tror jeg kommer til å bli veldig tøft, for jeg vet at bare jeg åpner munnen og begynner å vinne nå. Ja. Åh, faen. Og skal dykke inn i hva som måtte bli gjort med meg, eller mot meg da, eller med meg til stede, eller de situasjonene på en måte jeg måtte, og skal jobbe med å... Ikke bare fortelle det til en venn, sånn, ja, det skjedde. Ja, det er helt sykt. Ja, det er helt insane. Ja, det er rart at jeg klarer å stole på noe nå. Det er samtalen som jeg har hatt masse av. Men faktisk dykke inn i hva det har gjort med deg. Hva det har gjort med meg. Og hva jeg kjente der og da. Fordi jeg var bare så glad for at jeg var over, ikke sant? Og hva det fortsatt gjør med meg. Det var fire år. Det er lenge, liksom. og jeg har jo bare fortrengt det det tror jeg blir veldig tøft men jeg tror bare at da kan jeg svare bedre på det spørsmålet her ja Dette er en av de fleste av disse videoene som kommer til å gjøres på Tinder. Jeg er relativt sikker på at du også har en svak sted for disse romantiske booktalk-bøkene. To mennesker lærer seg å kjenne seg, de liker seg i begynnelsen ikke, men da forlater de seg selvfølgelig. Min forslag er at du skriver din egen personlige kjærlighetsstory i ditt eget liv selv, og det med Tinder. Hvorfor er du en kontrollerer? Det er ikke bare en kommoditet. Med nye forhold og forståelser, særlig fra AI, er de gamle måtene til å managere data å holde innovasjonen tilbake. Undertekster av Ai-Media Svar er jo på en måte at man er jo ikke helt over det, på en måte. Det er veldig vanskelig å komme seg over. Man bærer det på en måte med seg i en slags form for alltid, selv om man møter ny partner og stoler på de og liksom... Ja, for det er det som jeg kunne sagt. Jeg kan si sånn, ja, Jeg er over det fordi jeg stoler på Oddne. Ja, også 100 000 prosent jeg stoler på ham. Men det er egentlig ikke det som er å være over det. Nei, for det er også sånn... Jeg har aldri hatt vanskelighet med å stole på folk generelt. Jeg hadde ikke vanskelighet med å stole på den som får utrom mot meg en gang etter utroskapen. Jeg hadde ikke noe vanskelighet med å være sånn, ok, men da stole jeg på deg på nytt. Jeg klarte det helt oppriktig med hånda på hjertet og stole på han helt hele hjertet på nytt. Fordi jeg bestemte meg for det. Og da gjorde jeg det. Det er ikke det. Nødvendigvis er det ikke alle som gjennomgår utroskap som får ødelagt Ja, sykt tillit! og man har mange liksom Men så har jeg ikke tillit til at noen skal ha sex med meg, ikke sant? Og da er det sånn, shit, det er jo faktisk ikke tillit, selv om jeg stoler liksom på partneren min og er bare helt sånn, i alle situasjoner så tillater ikke kroppen min at den skal komme nærme. Nei, og det er det jo og andre tryggende ting man kan oppleve da, som er sånn og det minner om det, og det minner om det, og det er sånn tryggende responser inni deg det kan skje, uansett hvor mye du stoler på den i partneren din, det er liksom, ja og det, men jeg tror jo, bare bærer man liksom med seg, det er jo en ganske sånn. Ofte er det jo at man må finne ut av dem, ikke sant? Du må finne ut hvorfor forsaker dette, hva er det som kan trygge dette i meg, og da trenger man kanskje å snakke med noen da. Jeg tror det er veldig lurt generelt, når man gjennomgår et så på en måte stort svik, når man har vært så sårbar, for det er jo det som er med utroskap, at det er liksom den du er mest sårbar med, som gjør et paraderi. Så jeg tror alle egentlig burde snakke med noen. Og jeg tror liksom, En av de tingene kanskje i min sak er at det er så mye svarte hull. Og da mener jeg ikke svarte hull i min kommelse. Da mener jeg svarte hull i historier som jeg aldri kommer til å få vite, fordi alt har liksom bare vært løgner her og der og frem og tilbake og opp og ned. Og jeg til den dag i dag kan møte folk som forteller meg helt syke ting, hvor jeg bare blir sånn, oh, what? Shit, ok, det vil si at alt det Da var nok det også for det, ikke sant? Og det er også det som gjør det litt skummelt, at du må ta inn over deg at du aldri kommer til å vite din egen historie. Og det er veldig ubehagelig at jeg vet ikke min egen historie, fordi noen har prøvd å skjule den så mye for meg, da. Ja. Så det er også en ting som jeg heller har bare syntes det var deilig å bare tenke, det gjør jeg ikke. Jeg tror det er det å gå videre. Ikke sant? Enn å bare deile litt med det. Det er jo overlevelsesinstinkt også da. Man har jo det. Man vil jo kjappest mulig være høyfunksjonell. Ja. Men jeg tror jo at det er åpenbart positive ting med å ha opplevd noe sånt, og det har jeg sett flere år da, og jeg tenker at det er en erfaring rikere at jeg helt klart ser tidligere tegn på sånn type oppførsel, og ikke minst at jeg kjenner igjen mine magefølelser, min instinkt, min intuisjon, og vet mye mer når jeg skal høre på den. å, Norman, ikke er gal og alle de greiene her, ikke sant? Og så tror jeg også at en ting jeg har kanskje endt å få er å høre på folk som står i situasjoner hvor jeg skjønner at nå står de i en veldig vanskelig situasjon fordi for eksempel de har blitt manipulert eller de har blitt stått med en partner som har alle like partneren min men jeg vet ikke hva jeg skal gjøre fordi det her og det her og det her og At du med en gang får en helt annen innfallsvinkel på det, for du mister den. Hvorfor skulle du sagt det her, hvis ikke det var sant? Ja, ja, ja. Og hvorfor skulle du være så redd? Jeg ser at du er så redd for å si det. Fordi du er så redd for å ikke bli trodd med ditt verste traume. Ja, man har jo mer faringer. Du er litt redd for å ikke bli trodd. Ja, man blir liksom litt visere i de situasjonene. Det tenker jeg alltid når det skjer med dritt ting, at... Det blir veldig bra når jeg blir mor. Ja. Det føler jeg. Ja. For det er jo sånn... Jeg håper jo at barna mine slipper å gå gjennom utroskap, men det er jo ganske sannsynlig at det skjer. La oss være helt ærlige. Ja, enten at noen har utro mot dem, eller at de har utro mot noen. Ja, det er det jeg mener. At livet deres går helt upreget av utroskap, det er ganske usannsynlig, rett og slett. Og da mener jeg ikke bare dem, men det kan være at noen i livet deres igjen, ikke sant? Nei, så da... gleder jeg meg til å på en måte stille meg litt sånn tyngde der da. Ja, men jeg gjør det, og det tenker jeg alltid sånn med fucka shit som skjer, at det er sånn, men det hjelper å ha vært gjennom det, for da er man med en gang sånn, man er mindre redd. Ja, man har mer kjøtt på benet. Ja, man er det. Ja, man er det. Nei, så jeg tror jo at mitt beste tips er jo nummer en, og da, jeg tror jo at det er et godt tips også, at hvis du ønsker å få en ny partner da, hvis det er det også, eller du allerede har en ny partner, Så kjenn veldig på om den partneren gir deg en avslappende følelse. Er med på den reisen her. Og bare ikke velge en partner som gjør deg usikker igjen. Og som ikke anerkjenner at hvis du har et skikkelig tillitsproblem, så må du ha en partner som skjønner det, og som kanskje utfordrer det, men samtidig har en dialog på det. Men helst finne en partner som faktisk du bare kjenner at du klarer å stole på. Ja, det er en fordel. Det er veldig en fordel, for det er lettere for deg å ta tak i de andre tingene, hvis du slipper å ha det uro-momentet også. Ja, men ja, den er svår. Den er kjempesvår, og det er liksom ingen personlig. Nei, det er veldig individuelt. Veldig. Men ja, det lønner seg uansett å snakke om det og sånt. Ja. Ja, det gjør det. Frida, hvis du måtte velge å være skikkelig aktiv i en religion, hvilken religion hadde du vært? Oi, det er vanskelig. Det er veldig mange som frister, spør du meg. Jeg synes det er veldig forlokkende å være veldig religiøs. Altså, det er jo lettest for meg å si kristendom, rett og slett, bare fordi det er den jeg kjenner best til, på en måte. Jeg har mest kjøtt på beina over hva jeg kan forvente av livsstil. Og så videre. Jeg tror det er mange overraskelser i andre religioner som jeg ikke vet noe om. Ja, for du kan jo frist å si sånn buddhisme. Ja, ikke sant? Bare meditere og karma og greier. Men det er mye mer, altså. Ja, det er mye mer enn det. Det er veldig mye mer enn bare det. Så... Og kristendom er jo veldig sånn, develsk også, i motsetning til på en måte hinduismen og buddhismen, som føles veldig mye mer sånn. Fra et vestlig perspektiv føles det veldig mye mer sånn. Fordi vi lever i samfunnet hvor kristendommen kom, ikke sant? Ja, ja, ja. Vi har historisk sett at kristendommen kan være ganske gru, ikke sant? Så kristendommen kom da den kom, ikke sant? Og det ble helvete. Og det har vi ikke opplevd veldig med buddhi og hindu. Ja, og de bare har hundre gudder og masse armer og pupper og øyer i panna. Og det høres litt mer sånn freaky og funn ut. Det høres mer barbeint ut. Ja, fantasi. Røkelse og... Men så tror jeg de er ganske hare, altså. Jeg tror det. Det vil liksom ikke være helt... Helt ignorant for det. Så er det jo de små grenene innen Kristendommen, der kan det leke seg litt. Ja, mormon for eksempel har jeg jo nevnt tidligere at hadde vært moro. Men ja, nei. Juvas vitten er ikke noe for meg. Det der droppe bursdag, droppe jul, droppe alt som er gøy ever. Bare tutte rundt og drive om. Og tutte rundt og drive om. Vervefolk virker skikkelig drit det også, synes jeg. Så nei. Og så synes jeg det pinsevenngreiene, det er litt freaky med det talletung... Jeg liker ikke det, sånn tungetaling. Jeg liker det ikke. I find it freaky. Creepy. Så nei, jeg tror nesten jeg skal være så kjedelig. Men det er det De kristne som skrifter, som går og katolsk, de som går og tar alle syndene sine til en vegg, så sitter presten bak veggen. Det er katolikere som gjør det. Det virker jævlig nice. Det er jo på en måte free therapy. Og du går aldri og bærer på noe tungt, og du blir tilgitt Gud tilgir deg med et barn. Ikke sant? Med en gang. Gjør den også å dreppe noen og sånt? Nei. Det vet jeg ikke. Men jeg vet at det er liksom man kan gå inn der og si sånn, åh, jeg gjorde det med overlegg for å få henne til å føle seg dårlig, og jeg gjorde det og det, og jeg løy om det og det, og så kan de være sånn, takk for at du er ærlig, og Gud tilgjør deg mitt barn, og det er veldig sånn digg da, det er det du vil høre på en måte. Det er helt sikkert. Ja, så den frister litt katolsk, kanskje. Ok! Kanskje det er vanlig sånn. Hva er det det heter? Protestant. Vanlig norsk statskirke-vibe. Kjedelig, men ja. Det er med sånn tensing og sånn. Å dra på krikklær og sånt. Jeg tror jeg hadde valgt det. Jeg tror jeg hadde valgt det. Det virker koselig, og jeg liker norsk kirkerom. Jeg skal være helt ærlig på det her. Jeg hadde ikke valgt noe åpenbart. Nei, det er ikke sånn for meg. For meg er det sånn... Det vrenger seg i kroppen å tenke at barna mine skal inn i en religion. Ja, sånn er det. Helt fucking uaktuelt, liksom. Eller hvis de vokser opp og blir religiøse, kjør på. Men fra, from birth, never. Ja, men du må svare på spørsmålet din. Ja, men. Men hvis jeg da måtte valgt noe nå, så velger jeg jo selvfølgelig den jeg har mest kjennskap til, så det kommer minst overraskelser. Og det vil jeg jo si, og jeg kunne håndtert best hjemmefra som en mor, ikke sant? Ja, det er det. Så da vil jeg valgt kristendommen. Vil jeg valgt, du kan bli sånn der, gå i kor med dem og dra på sånn idrettsleir. Det skal de kristne ha. De edrufestivalene som er syk, gøye, kjærgård, eller hva det heter. Det skal de kristne ha. Faen, så få med hva de lager for ungdommer, for det er det ene ting de er god på, så er det leir. Ja. leirer for kristne folk versus ikke kristne folk de har leirgame i et show call de er så gode på leirer de er så gode på, for jeg husker jeg var ikke en sånn ungdom som drakk og gjorde sånne her type ting, jeg husker det var så tørst jeg var på å henge med vennene mine i sommerferien gjøre sånne ting som ikke nødvendigvis trengte å være sånn å rømme hjemmefra og drikke seg drit jeg ville ikke det, jeg ville på overnatting Fornatting og camping. Og de driver med speider, og de organiserer leirer across rundt i Europa, som det er piss, som høres jævlig gøy ut. Jeg er helt enig. Og jeg har jo faktisk gått på en kristenskole. Steinskolen er jo kristen i bunn og grunn. Selv om det er veldig lite kristendom der, men det er jo på en måte det det bygger på av religioner. Det er jo egentlig Norges statsskole, alt det jeg passerer på. Offentlig skole vil jo si at hvis det er noe det bygger på av religion, så er det jo kristendom. Men ja, du har helt rett. De leirene, og så skal de ha for sånn der... Srept av krokker og... Hva heter det? God song? Eller... Hva heter det? Lovsang. Lovsang? Det er sykt gætt, ikke? Å, se! Å, han er her! Å, han hjelper oss! Og det er... Altså, de droppene de har, og de instrumentene de bruker, det er sommerfullt i magen. Og de flørte med gutter, og de holder på på de leirene, og det er liksom så spennende. Det er som No Way Cup, liksom. Det er... Og jeg har sykt mange venner som er oppvokst kristne, og det er det som gjør at jeg velger kristne nå, for jeg har sykt mange vanlige, kule venner som er oppvokst kristne, som får meg til å føle at, ok, det er ikke så gærlig. Ikke sant? Mens jeg har jo ingen buddhistvenner, så jeg har ikke noe på en måte å ta det fra. Nei, jeg har jo muslimvenner, så jeg opplever det samme, men problemet er jo bare at jeg er oppvokst i Norge, så jeg kan mindre om det, rett og slett. Ja, ja, og der er det jo andre typer ting som er veldig... som er ikke helt viben min, liksom. Ja, men jeg vil spise svin nå. Ting som det. Så nei, ikke muslim. Man finner jo bare 100% sånn. Det er jo ting som gjør at jeg har lyst til å bidra i noen av disse religionene. Men alle religioner har også ting jeg har lyst på. Ja, det er det jeg mener. Men jeg tror nok at jeg er mer kapabel til å på en måte navigere meg i kristendommen, fordi jeg vet mer om den. 100%. Ja. Og liksom... gospel det er mye good vibes hvis du liksom prøver å se på de gode tingene da så er det mye good vibes som jeg føler at jeg hadde syntes hadde vært vibey og det det vet jeg ikke om buddhistene de ser som de kjenner seg som de bare sitter der og ber nei, hva heter det? mediterer time ut og time inn og sånn meditasjonsting har jeg fått litt opp i halsen jeg synes det er kjedelig Du vet, folk som er så overdrevent med det meditative. Det blir litt for bare meint for meg. Problemet er jo at jeg ikke klarer å tro på deg. Det er jo det som er problemet for deg da. Ja, selvfølgelig, men nå må du gå inn i et univers hvor du må leve i det, og da velger jeg det som jeg kan best. Vi har gitt svaret vårt, og det endelige svaret er faktisk kryssende. Amen! Beste tips for å få tilbake selvbildet etter et brunt fri dag. Det blir veldig likt som det første spørsmålet. Ja, gå gjennom det liksom. Stå i det. Ja, fordi, ok... Når man er et par, så vil jeg si at selv om man er to individer, så smelter man jo åpenbart sammen. Og noe jeg har snakket om før, er jo den der... Og der er det sikkert litt forskjellig også, Frida. Men den der at det er som om jeg også fysisk konstant har en person med meg når jeg er et par. Ikke sant? Fordi at hjernen er sånn, kroppen er sånn, at den vender seg til at det er noe der, ikke sant? Sånn, nå skal vi hjem og spise middag, tenker jeg. Hva skal vi spise? Og da tenker jeg meg en gang, hva er det Oddene vil ha i dag? Det alltid er en til person jeg tenker på. Og etter et brudd, så er det ikke sånn bare fordi den personen forsvinner, at kroppen din klarer å løsne seg fra det en gang. Så jeg tror det kan også tulle litt med selvbildet, fordi du vil alltid føle deg på en måte... veldig mye mer alene fordi bare en person har blitt skjønner du? fordi kroppen min på en måte har vendt seg til å være en person så det faktisk er en fysisk reaksjon også at man er vant til å ha en energi ved siden av en varme ved siden av et menneske der og jeg tror at man må i hvert fall gi den tiden det tar for at kroppen vender seg til bare er deg for jeg husker i hvert fall jeg at jeg plutselig innså sånn shit kroppen min mener ikke at det skal være noen andre her jeg mener ikke at det skal være noen andre her Når jeg kommer hjem, så tenker jeg at hjemmet er fullpakket når det bare er meg. Det er ikke noe som mangler. Og jeg kjente jo at det gikk ganske takt med å få tilbake selvfølelse. Fordi Da følte jeg at jeg var nok. Fordi jeg aldri gikk. Og det er kanskje litt et spørsmål om tid. Ja, det er jo kjedelig svar, men det er tid. Tid å gjøre ting for deg selv, og gjøre ting som du føler at den personen ikke ville. Det kan være veldig god det. Dra på en tur som du ville på. Gå med noen klær. Gå med noen klær. begynne å følge den komikeren du egentlig synes var veldig morsom, men som den partneren din synes var nudelmorsom. Så du bare sånn, ok, da synes ikke jeg den er morsom heller. Men du synes egentlig det er. Sånne type ting. Og sånn snotteri som er sånn, men dette synes jeg. Jeg synes det. Og spis litt fisk hver dag, hvis jeg ikke liker fisk. Sånne type ting som er bare sånn easy peasy, som prioriterer seg selv ting. Det lures det. Og så tror jeg jo en ting som er en gave når man er single, det har vi snakket om, er at man får mer tid til venner og familie. Og så fort man får kjærest igjen så kommer du ikke til å ha like mye tid til venner og familie så det å på en måte kanskje sette litt pris på det, få fokuset litt bort av at jeg skal føle meg så bra men heller være sånn, ok, nå har jeg energi, tid og krefter til å pleie de forholdene jeg kanskje har neglisjert litt da, og nyte det fordi det er bare et spørsmål om tid før jeg kanskje ikke har den plassen i hjertet igjen Jeg synes man skal lene seg litt inn i den retopien som det er sånn, vi når tre igjen og farg hår og skjønner du hva jeg mener? Jeg synes man skal det, jeg er sånn der, nå skal jeg fornye meg selv. Jeg synes man skal lene seg litt inn i den, for det er jo en ønske Ørge man får Veldig til å forny seg selv litt Og jeg synes man skal lene seg skikkelig Tillate seg selv Og ikke synes det er teit Men bare lene seg skikkelig inn i det Sånn jeg vil ha ny stil Jeg vil ha ny stil hele tiden Og for eksempel Jeg vil satse som influencer Jeg vil begynne å legge ut reels Skjønner du hva jeg mener? Bare gjør det Alle sånne ting som er sånn Bare reinventing Jeg føler det er skitsundt Og litt sånn når du drar på gymmen Jeg sminker meg nå når jeg er på gymmen Fordi kanskje det er en sjekk ut på gymmen Sånn bare vær litt Fordi det er noe Eller så tenkte jeg når jeg var single da At det er sånn Bare det å gå på gymmen, for eksempel, og føle seg fresh. Jeg var ikke interessert et sekund i å sjekke opp noen på gymmen. Eller å bli sjekket opp på gymmen. Helst ikke. Men bare det at nå er det ingen grunn til at jeg ikke kan det heller. Skjønner du? Nå kan jeg leke med tanken. Det var nok for meg. Å leke med tanken på at han var litt sjekk. og nå så han på meg og syntes jeg var søtt. Ja, under en dyr ting, skjønner du hva jeg mener? Sånn er det litt sånne klassikk ting, sånn er det, åh, vet du hva, nå under jeg med det, når jeg hadde hatt en kjæreste i øynene mitt, som hadde sagt, fy faen skal du bruke penger på det, fy faen skal du bruke penger på det, og det er helt sant, det er feit å bruke penger på det, men under den tingen, skjønner du hva jeg mener? Litt sånne ting. Ja. Vær litt sånn, Ung og bare litt sånn Se på sex og singleliv Bare le deg litt inn i den vibe Men sånn, I am young and wild and free Veldig for å romantisere livet sitt Syns man skal det, det hjelper Og spesielt, det har vi snakket om for ikke så lenge nå Spesielt i de situasjonene hvor det er litt trist ikke dykke inn for å bli deprimert, men nesten gjøre det litt komisk. Da gikk jeg og kjøpte Ben & Jerry's og et koseteppe, slik at jeg kan sitte i sofaen med koseteppe og spise Ben & Jerry's mens jeg ser på Richard Jones, som er bare Richard Jones. Sånne ting. Det er ikke så ofte man får gjort de tingene, eller ser man liksom ikke... når man er i det. Men det er veldig... Man ser det etterpå. Ja, man gjør det. Og det er veldig koselig, og det er jo veldig sånn... Ja, å tillate seg selv å være litt teit og cringe og liksom... Det er flere av de ting... Ja, nå satser jeg på ny karriere, bare fordi jeg fikk en identitetskris. Bare gå litt inn i det. Jeg synes det er litt viktig, fordi ting åpner seg når man lar seg selv bare utforske med de følelsene, og være sånn... Ja, og det kan være alle mulige ting. Man vet jo hvordan det er å være utenfor, og man er jo veldig opptatt av hva den personen syns om alt. Når man plutselig ikke har det som dikterer, eller som er en innflytelse i det hele tatt på noe av det du syns, så kanskje du overrasker deg selv med å synes andre ting plutselig er gøy, er kult eller gøy, eller ikke teit, eller kjempeteit. Og så er det litt sånn, for eksempel da, hvis du er sammen med noen, så kan du jo tenke sånn, du er dritforelsket, du er dødsfornøyd og har fått alt du vil, og så kan du tenke sånn, Og det ble ikke en skategutt, for eksempel. Det hadde jeg kanskje litt trodd at det ble. Men det ble ikke det, og jeg har alltid synt skateguttssykt kjekke, men jeg vil mye la kjæresten min. Men nå ble det slutt. Da blir du kanskje en skategutt da. Kanskje en skategutt da. Ja, man må prøve å være litt sånn. At du da kan være litt sånn, oi, kanskje det var det. Kanskje nå skal jeg prøve meg på det da, som det på en måte ikke ble sitt som er helt greit. Men man må være litt delulu. Jeg tror det er viktig. Man må liksom lene seg litt inn. Dette skjer nok for en grunn fordi en eller annen høspen sitter og venter på meg et sted nå. Ikke sant? Ja, han har også et forhold akkurat nå som han skal komme seg ut av. Ikke sant? Man må sitte og tenke litt. Og så tror jeg man må lene seg veldig inn i den der new me-situasjonen. Jeg tror man må det. På selvfølelsen tror jeg det er viktig å være litt sånn nu mye. Jeg tror det er mange ting både du og jeg gjorde etter bruddet som der og da føltes veldig frustrerende og håpløst, men etter i Det er veldig romantisert. Og det er jo for eksempel, du bodde i kleskap til vinnene våre. Det var jo ikke drømmesituasjonen for deg. Men det er jo sånn nå i ettertid. Men det er gøy også. Det var det også. Det var jo veldig koselig også. Dette kommer jeg aldri til å gjøre igjen. Skjønner jo det også. Og det å fortelle bare barna dine om det. For meg flyttet du hjem til mamma og pappa og hadde alle etkene mine inne på soverommet sin måtte seriøst krabbe over esker hele livet mitt for å hoppe inn i senga mi, og være der og satt liksom på en stol der gråtende klissnaken, fordi jeg ikke klarte å komme meg til Stockholm på Dyson Event, altså skjønner du det? Det var bare helt sånn og så plutselig stormforelsket en eller annen fyr som kom og hentet meg sin fantastiske sportsbil og kjørte til Drøbbak og hørte på Fuck Your Ex altså, det var jo ikonisk jeg ser jo tilbake på det og tenker at det var så messy, og så tullete, men En gad at jeg gjorde det liksom Nå må man noen ganger se litt på filmer Jeg synes det hjelper veldig mye å se på serier og filmer Hvor de tar veldig lett på det Hvis du skjønner, det er sånn typisk Når man ser på en serie Nå var de i slutt Men serien er videre og hun er like kul Nå flørte hun med de Nå gjør hun andre ting For de tar litt inspirasjon Sexen i City er veldig bra Ja, så nå var de i slutt De fikk ikke noe oppmerksomhet Det må være slutt Ferdig, boom Nå er det noen andre gøye eventer å prøve å liksom Videreføre det litt over i sitt eget liv Det tror jeg er viktig Og så kan jeg si da At å gå på ting og gjøre ting Det er en veldig god Lurt Og apropos det Så har vi nemlig planer for 2026 Ja, det har vi Og da skal vi fikse ting dere kan gå på Litt sånn hangout Så you're invited Ja, det er dere Bare holde seg fast Jeg har sagt jeg elsker deg Men han har ikke sagt det tilbake Hvor lenge er det normalt å vente? Vi har vært sammen siden i sommer. Jeg tror det er ganske forskjellig fra person til person. Jeg tror det er ganske mange som har de der situasjonene der, for det tar lang tid og Veldig mye stigma Mye traumer folk har rundt i jordene Mye greier Folk har mye kompliserte forhold til det Og noen har kjempelett forhold til det Ja, jeg tror ikke du skal ta det så personlig Hvis det virker som han elsker deg Sånn Hvis du opplever dagene Som at du blir elsket Hvis du skjønner uten akkurat ordene, men du blir det, så tror jeg ikke du skal ta det så personlig. Da kommer det. Ja, da kommer det. Jeg har jo opplevd og hørt historier om noen som ikke har sagt at de elsker å ha vært sammen i mange, mange, mange, mange år. Ja, men det blir litt rart igjen. Ja, det blir rart igjen. Og da synes jeg, det er det jeg mener, da er det for lenge. Da begynner det å bli en prinsippsak, for du elsker meg jo. Men jeg tenker jo at, og dette er lenge, men det tenker jeg at det kan være så mange grunner til at folk synes det er vanskelig å si. Det er akkurat det. Men jeg ville nok tatt opp kanskje, jeg ville prøvd å tenke når slår jeg meg til ro, Med at han ikke sier det. Og jeg skal ikke. Men hvis det går et halvt år. Da vil jeg nok mest sannsynlig tatt opp samtalen. Og prøvd å være sånn. Dette sier jeg ikke for å. For å få meg til å føle meg dårlig. Men jeg er litt interessert i å vite om du liksom. For det første kjenner på de følelsene. Ja. Det er jo mer det. Hvis du faktisk ikke elsker meg. Og jeg elsker deg skikkelig. Så er jo det litt ujemt. Da er det ujemt. Og da er det på en måte. Nå kjenner du meg såpass godt da. Fordi noen. Altså man. Man trenger kanskje et halvt år, ikke sant? Før man kjenner noen, selv om man har vært sammen det halvåret. 100%. Men nå synes jeg at du burde vite om du elsker meg eller ikke. Og det er vondt at ikke du vet det. Eller er det en annen grunn til at ikke du sier det? Og du kan si andre ting til meg, for eksempel. Som kan være våre koder for det. Fordi det kommer jo helt klart til et punkt hvor det er helt greit at du synes det er. Selv om du har sagt det, og puttet det ut der, for da skjønner han også at det er en forventning om å få det tilbake. Ja. Det er det jo. Ja. Ellers så føler man jo at det er ujemt. Ja. Og det vil jo ingen føle, på en måte. Men ja, nei, jeg tror, viktigst er det åpenbart, du føler deg elsket, og alt det der. Og hvis du gjør det, så tror jeg det kommer ganske straks. Ja, for hvis du ikke føler deg elsket, så er jo det problemet. Ikke at han ikke sier jeg elsker deg. Nei, da er det jo kanskje at du faktisk elsker han, og han faktisk ikke elsker deg. Og det er jo litt et problem. Kjempeproblem. Ja. Jeg høter noe å være for hard her. Så det er jo ikke en ønskelig situasjon. Med kjæresten sin. Nei, overhovedet ikke. Nei, men jeg tror jeg hadde liksom smurt meg med litt tålmod, fordi... Og jeg lurer også på, har du hatt samtaler med han angående det ordet? Det må jo ha skjedd noe når du sa, jeg elsker deg, og han bare valgte å si takk eller noe. Så må det jo ha vært en slags samtale, sånn, for meg er det ganske du-du-du, fordi du-du-du. Hvis ikke det har vært det, så foreslår jeg å spørre om det. Ja, og jeg tenker jo sånn, i hvert fall helt fair da, nå kommer jula, ikke sant? Det er mye sånn kosesituasjoner, mye hyggelige situasjoner med kjæresten sin. Og jeg tenker at det er helt fair sånn, ok, kanskje på nyttårsaften sier han det, ikke sant? At det er litt kjipt, for da går du med de forventningene. Men Men samtidig, ok, hvis du føler deg litt skuffa da, etter en lang periode, så er det lov å dele det. For det er jo kjæresten din, så dere skal jo kommunisere. Og det er jo mulig å legge frem det på en måte som er sånn, hvis man klarer det, og da må man jo ha en kjæreste som også har emosjonell intelligens på en måte, som klarer å ta imot at nå føler jeg at dette ordet har blitt, inni hodet mitt, veldig nå spilt opp, fordi du ikke sier det. Ja. Og Hvis det er sånn at du ikke elsker meg nå, så må vi kanskje snakke litt om det. Og jeg vil skikkelig gjerne ha en kjæreste som elsker meg. Ja, og det er helt lov. Å, det er så lov, det. Ja, det er lov. Jeg vil også ha det. Jeg også. Dette er en av de fleste av disse videoene som kommer til å gjøres på Tinder. Jeg er relativt sikker på at du også har en svak sted for disse romantiske booktalk-bøkene. To mennesker lærer seg å kjenne seg, de liker seg i begynnelsen ikke, men da forlater de seg selvfølgelig. Min forslag er at du skriver din egen personlige kjærlighetsstory i ditt eget liv selv, og det med Tinder. Hvorfor er du en kontrollerer? Hva er det du, eller dere da, er mest stolte å ha fått til til nå? Ja, jeg tror jeg vet mitt stolteste øyeblikk, eller mest sånn følelse av at jeg har klart noe, tror jeg. Ok. Jeg har jo to da, faktisk. Kanskje som jeg tror er litt likestilt for meg. Ja. Det er veldig rart, men det ene er at jeg klarte å gå fra det forholdet jeg var i. Det var veldig stort for meg, og viktig, og en helt ekstremt vanskelig reise. Jeg er veldig dårlig på sånt. Og det andre var faktisk å vinne sommerrytta. Ja, det skjønner jeg også. Det er et av mine største accomplishments i livet, fordi jeg var, jeg viste så enorm vilje til å bli bedre på noe, lære meg noe, og ikke gi meg, liksom. Og ha troen på meg selv når alle andre ikke hadde det. viste en evne til å liksom tro på seg selv da, og det er veldig godt når det åpenbart får uttelling. Jeg tror jeg hadde følt meg på en måte ganske, i og med at produktet ble som det ble uansett, så hadde jeg nok følt en eller annen form for bekreftelse og glad for at jeg fikk til, men når vi vant i tillegg, så var det veldig sånn Det hadde faen meg ingen trodd Men jeg trodde det Jeg på ekte hele tiden trodde at vi kunne vinne Og det var veldig deilig Å bevise liksom Skikkelig At det ikke var det som vursen om At jeg hadde tro på egne ender Og fikk det til liksom Haha Det er jo litt den Det er litt haha Og samtidig også sånn Aldri gi opp Det er så deit Men aldri gi opp liksom Du kan få det til da Ja legit Nei jeg synes det var veldig bra Gode eksempler Pekepinn Ja Jeg tror liksom ikke jeg har noe veldig konkret øyeblikk. Altså, jeg er stolt over den jeg er, liksom. Det er jo veldig fint det, da. Som person, liksom, ja. Synes at jeg er liksom blitt... Bedre? Bra. Nødvendigvis, men jeg synes at jeg har liksom vært... god på å bli voksen, hvis du skjønner. Jeg synes jeg har vært reis med meg selv, og jeg føler jeg er i ferd med å bli en ganske avrundet person, hvis du skjønner. Fornøyd med den jeg er. Det vil jeg jo si at det er det beste svaret. Ja, det er vel det jeg føler mest sånn på, men Og så at jeg har klart å vete hva jeg fortjener, og kjærlighet, og få et fint forhold og sånne type ting. Men det er ikke noe sånn en dag, hvis du skjønner. Den dagen. Nei. Nei, og det er jo, jeg tror egentlig det er den beste måten, eller kanskje egentlig det mest vanlige. For folk får det vanskelig å svare på det spørsmålet. Jeg tror det er litt, altså det er jo ganske uvanlig å ha sommerrytta. For vi har funnet på oppnåelser og utdanninger, tror jeg. At folk kan si de tingene. Kjøp en leilighet og fikk til det. Jeg tror det er derfor man legger mye fokus på det. Fordi man har vanskeligheten med å bare Føle at man har oppnådd en indre reise som har resultatet i noe. Ja, hvis det ikke er en dambekreftelse, en fysisk... Ja, det er sant. Det er godt mulig. Jeg tror du har mye rett i det. Ja, og det er jo litt sånn, for min del, tilfeldig at det skjedde, at jeg har to veldig tydelige mileperler i livet. som viser til på en måte indre vekst skikkelig og derfor er jeg også stolt over sommerrytta det handler ikke om at jeg vant hytta det handler ikke om en indre vekst underveis en på en måte bekreftelse om for seg selv og også det å stå i og være i et forhold hvor en prøver å bryte deg ned underveis og klare å liksom komme ut av det på toppen ja ja Gi meg en julegave til Emma og date til tre måneder? Ja. Ja. Ok, det her er min greie. Har du lyst til å gi gave til noen, så gjør du det alltid. Hvis du har lyst. Og har du sykt viktig for deg å få tilbake, må du ta det opp. Ja, ja, ja. Da må du si det nå. Og det må jeg innrømme at det synes jeg er litt rart. Jeg synes det er teit. Hvis det er viktig for deg å få tilbake. Det synes jeg er kjempeteit. Kjempeteit. Det må være at du har skikkelig lyst til å gi noe, og det kjenner jeg skikkelig godt. Det kjenner jeg så godt, og det må du nyte. Fordi det er veldig gøy de gangene man har lyst til å gi noe. Og hvis noen blir skremt av at de får en julegave, da skal du aldri være sammen med den personen, uansett. Så jævlig teit. Jeg er sånn lov på å få med folk med gaver, så sekund jeg har møtt dem, så gir jeg de gaver dagen etterpå. Sånn, jeg så den her, jeg tenkte på den her. Jeg er helt gæren med sånt, jeg synes det er null farlig. Jeg tenkte jo på de. Ja. Jeg så jo det når jeg tenkte på det. Det er mye teitere å avstå fra å gi den. Jeg er helt enig. Og vet du hva jeg mener da? The sky is the limit. Jeg var ikke sammen med Odd Nenna når jeg ga han et sølvsmykkegave. Det bruker han fortsatt. Og det tenker jeg er en av de fineste gavene jeg har gitt. Fordi det var helt i forelskelsesfasen. Jeg kom over når jeg hadde lyst til å kjøpe et sølvsmykke til han. Og han går med det fortsatt. Det er veldig koselig. De dyreste gavene jeg har gitt, han har ikke gitt noe dyrere enn det etter vi ble kjærester. Nei. Det var når vi ikke var kjæreste engang. Men who the fuck cares? Da hadde jeg kanskje ikke blitt sammen da. Og det gitt han en sykt fin søndag. Det er sånn at jeg aldri angrer på å gi noen en fin ting. Altså sånn, nope. Med mindre du gir noe du ikke har råd til. Ja, ikke gjør det. Aldri ta på noe. Lenge forhold heller Aldri ta opp lån noensinne for å gi en gave Nei, eller gi på bekostning av noe som koster deg for mye Ja, at du kan betale noen andre ting Ja, eller at det bare er noe som er for stort å gi Fordi det egentlig angrer du på Hvis du skjønner, det skal du bare ikke gjøre Nei, men jeg tenker at litt sånn Hvis vi skal gi gavet til han da Du har det etter tre måneder, det er sky's the limit altså Kjøp hva som helst Kjøp hva som helst Jeg har faktisk aldri vært borte Det har alltid blitt sammen med noen Jeg har alltid blitt sammen med noen i mars. Og da er det så langt vei til jul. Ja, da har du aldri hatt det i skjul. Nei, aldri liksom vært i den problemtiden. Jeg husker at med min eks så var vi, vi var vel ikke blitt sammen, nei, vi ble sammen i januar eller noe. Og da fikk jeg av han en nuppefjerner til jul. Ja. Det var for dårlig. Det var for dårlig. Det var liksom bare for å være litt morsom, for det er ikke sånn at du får en nuppfjern. Men jeg synes ikke det var så veldig gøy. Og jeg og han beretter til operan, så vi dro sammen i operan og så en forestilling. Det var ujemt. Ja, og det var ikke noe sierlig. Jeg synes min gave var dritbra. Jeg er kjempeglad for den gaven. Jeg er kjempeglad for at jeg ga den gaven. Men jeg tenker sånn, ikke gi en nuppfjern, det var kanskje bare... Jeg synes ikke det var så gøy. Nei, bare skriv et kort. Det er mye hyggeligere. Ja, ikke kjøp noe ræv. Men bare et hyggelig kort, ja. Ja. Skrive et hyggelig kort. Ja, lage en peppekakehjerte og hyggelig kort. Alt fra peppekakehjerte og kort til liksom ikke kjøpe en Playstation på en måte. Det blir for stort igjen, ikke sant? Så det finnes jo en limit her. Men jeg tenker jo liksom alt imellom kanskje da peppekake og hyggelig kort til liksom noen dyre billetter til en konsert. Ikke sant? Det er jo dyre billetter, men det er jo noen experience dere kan ha sammen. Og så alt imellom der. Alt du lager selv er jo veldig kult da. Ja. Man burde alltid bare gi gaver til folk man har lyst til å gi gaver til. Det er så teit. Og det er noe av det teiteste jeg synes med vår kultur. Og det er jo sånn, i familier også, at det er så sikkert sånn der, hvordan skal vi gjøre gavene? Det er så uromantisk. Alt romantikk er borte sånn, vi i vår familie, vi bare en gave, vi gir bare til den, vi har trykt opp på hatten. Faen, jeg har lyst til å gi til noen andre, som jeg så noen butikk, jeg har dritlyst til å gi til den. Skjønner du, det er så mye regler rundt gaver, fordi det er så utrolig viktig hva vi besitter. sitter, hvis du skjønner, hele tiden. Da får vi vel rettferdig hvis den får, og den får, og den får, og den... Det er så mye sånn. Og prisen vi har lagt oss på i vår familie er 500... Oh my god, where you kill the mood, altså. Virkelig. Det virkelig setter meg i fengsel på hva jeg har lyst til å gi til folk. Jeg tenker det eneste man skal passe på at det ikke blir veldig ujømt med gaver, er barn. Bare fordi at de åpner opp, så føles det ut som en forlengelse av hvem som blir elsket. Og det skal man være veldig forsiktig og kødde med. Men det er så mye sånn i regel. Utover det. Etter man er konfirmert, får man ikke gaver i vår familie. Ja, men jeg var på skistorsenter og alt det. Og jeg så noe jeg hadde lyst til å gi til noen som var konfirmert i fjor. Får ikke lov. Altså, sånne type ting er så useriøst. Det er så mye regler. Man skal alltid bare kjøpe det man vil til den man vil. Jeg gidder ikke. Jeg nekter å være med på det. Jeg så Sportsklubben, Frida, apropos gaver og kjerter og sånn. Hva synes du om å bruke noe en ex har gitt til deg? Ja, selvfølgelig, du har fått den ting. Ja, ok, men hvis en ex har lagd noe til deg da, og så er du sammen med en ny person, og så bruker du det den exen har lagd til deg. Hvis det er drikkulting, går jeg med den i ei faen, det er drikkulting. De vet at jeg har hatt en kjæreste før, det er jo ikke noe å sjokere med det. Hadde liksom exen til Oddene Perlt et smykke til han Så hadde jeg ikke digget at han gikk med det Kjenner feske ikke hadde brytt meg Hvis det hadde vært et kult smykke Da hadde jeg skjønt motivasjonen til å gå med det Hvis det ikke hadde vært kult Hvis det var stygt Og jeg skjønte at du gjorde det for affeksjonsverdi Ja, da er det Ja, men fordi det som hadde vært issue mitt Hadde ikke vært i deltatt at han gikk med smykke Jeg kunne ikke bud med mindre Issue mitt hadde vært at hun hadde gått med smykke Ja, samme det Jeg hadde ikke likt det Ja, du kan tenke på det Åh, bruker du plansene med meg? Nei, jeg gjør ikke det Samme med deg Han gjør ikke det Samme med deg ikke da Hadde dere vært kjærester Det er hans andre ennul Du har Jeg nå prøver å være helt ærlig Fordi jeg også ville likt å tro At det er det som hadde vært Fonsen min Og jeg vet at tidligere Min kjærester har gått med sånne genser Jeg har fått av eksen og sånn Og det har kostet meg Ikke en kalori Nei Jeg har ikke brydd meg Men samtidig vet jeg ikke Hvis liksom eksen til Oddene Hadde lagd noe til han Strikket en ullgenser Til han Og han skulle gått masse med den Kanskje det hadde vært Litt personlig for meg da Har du sikkert lov Nå ja Hvis jeg synes den var kul Ja Det er din genser nå. Det er det. Min genser. Jeg liker å tro det, jeg håper det. Men jeg hadde også forstått hvis jeg hadde fått et armbånd eller noe sånt som en fyr hadde laget til meg. Makramé. Makramé-armbånd. Og så hadde jeg gått med det. Og så hadde Oddne sagt er det cool at du ikke går med det? Så hadde det kostet meg veldig lite. Det hadde vært en ting jeg hadde tenkt sånn, det koster meg litt å ikke gå med. Ja, det handler mer om forholdet til en ting. Hvis jeg hadde merket at bønnen min hadde et makramearmbånd som var på døden viktig for han, sånn her, har jeg mistet makramearmbåndet? Hvor er det? Da hadde jeg blitt dritsur på hva faen så mye det betyr. Det er jo mer det. Men sånn at han hadde gått med makramearmbåndet. Sa jeg at jeg hadde hørt dette på sportsklubben? Ja. Helt feil. Ikke sportsklubben. Jeg hører ikke på sportsklubben. Jeg hadde hørt det på enkelservering. Ja, det var helt feil. Men jeg har ikke forvane når det gjør å si hva jeg har fått av folk. Jeg er ikke sånn... Hæ? Da hadde jeg blitt pist hvis Oddene hadde gått med et makramearmbånd over lenger tid, og så det plutselig et år inn sagt. Men nå er det det makramearmbåndet igjen. Det er det jeg mener. Hvis det er sko, liksom. En gense fra hennes verden. Da hadde jeg fått av noen. Jeg gjør liksom alt det. Jeg ser ikke det. Disse skoene fikk jeg. Nei, men det er noe annet for deg en ting Men en gang hvis det blir litt personlig Ja, hvis det er hjemmelaget Så sier jeg jo hvem som har laget det Og så sier jeg at det er også navnet til eksen sin Så har det vært sånn, ok Det er klart, men jeg tror også Disse type spørsmålene er ganske mye mer relevant Vil jeg håpe og tro I kortere forhold enn i lange For det er også det, hvis du har vært sammen noen i 20 år Alt dere har er jo gaver Nesten, alt er jo en annen gaver Skal jeg ikke gå med noe da Ingenting, altså det blir sånn, come on, det er det jo når jeg var sammen med... Ja, men vi snakker om de gavene med... Det er det jeg mener, jeg var sammen med exen min i seks år, altså nesten hvert eneste plagg, enten jeg eller han eier, har en av hverandre kjøpt til hverandre. Det blir for sykt hvis jeg nå skal kleme, og jeg klemer ikke det heller når jeg ser han på gata i en skjorte. Kjøp den, Trine, kjøp den! Ja, kjøp den! Altså sånn... Sånn er det liksom, jeg tror ikke han tar det på på morgenen og tenker Åh, frida! Jeg tror ikke det liksom, jeg tror skikkelig at han bare... Nei, nei, nei, så vi må jo oppvart begrense det til gaver med... Veldig hjemmelagd og sånn. Ja, og det er tydelig, det er litt som en kjærlighetserklæringsgave. Ja, for da kan det være mer forståelig. Men igjen, igjen synes jeg det har noe å si om det er stygg eller fin. For hvis det er, igjen, hvis det er gulløre dobbel da, på exen min som går med gullhøredobber som jeg har gitt så er jeg sånn, jeg tror fortsatt ikke han gråter tårer og tar de på og tenker på meg, jeg tror bare han har dritliste å gå med kule gullhøredobber enn jeg would too, ikke sant? ja, ja, nei, det må være hjemmelaget og hvis det er litt stygt, da kan man med en gang begynne å tenke, fortsatt elke meg ikke sant? for det er liksom, du går med noe litt stygt som betyr mye, så der det er veldig gøy, ja, der kjenner jeg at jeg kunne kanskje tenkt på det litt, ja Ja, men jeg hadde Hvis jeg hadde fått masse ting av eksen min da Hvis jeg hadde fått masse ting av eksen min Og jeg hadde ikke et veldig vondt forhold til eksen min Som var kule, men hjemmelaget Skikkelig hjemmelaget Så hadde jeg Jeg hadde ikke brydd meg frem til jeg eventuelt var i et nytt forhold Nei For som single hadde jeg ikke fullstendig faen Ja Men hadde jeg vært i et nytt forhold Så hadde jeg kanskje følt litt sånn kanskje ikke jeg skal velge å ta på det i dag. Ja. Jeg hadde nok kjent litt på det. Symbolikken i det hele? Ja, ja, ja. På Valentine's Day? Ja, så jeg tenkte kanskje ikke den personen skal se et bilde hvor jeg går med den tingen. Ja, sånn. Og tro at jeg da tenker på den personen. Nei, jeg synes du tenker for mye igjen. For mye tenker jeg? Ja, det er samme liksom. De får tenke hva de vil. Ok, greit. Greit, greit, greit, greit, greit. Hva er rutinen deres? Og hvis Frida er imot frisører, hva gjør hun da? Klipper hun selv? I så fall hvor... Så sier du random skjørt. I så fall hvor... Hvordan er det kanskje det skal stå der da? Vi får ikke se mer. Ja, jeg har jo en liten beef med frisører. Det er jo bare fordi de får meg til å føle meg så dårlig, og... misslykka og skal liksom jeg føler jeg får voksenkjeft det er det på en måte og det krever så mye jeg må være lojal med dem plutselig sånn nå må du bare komme hit det føles veldig sånn fake fra min side da når jeg går dit jeg føler ikke jeg kan love de tingene de vil ha fra meg jeg vil ikke åpne meg opp ingen av de tingene jeg vil ikke det Jeg vil sitte og lese bok, eller sitte og scrolle mobil. Jeg vil ikke get deep with dem. Det er så mye som ikke passer til meg, med å gå til frisør, bortsett fra åpenbart å få fint hår. Så det er jo det jeg betaler, da. Det er jo å aldri ha fint hår, fordi jeg tenker jeg går til frisør. Men jeg har veldig fint hår, siden da. Takk, jeg klipper meg selv og farger selv hvis jeg skal farge det og gjøre alt selv og få benet mitt å ta bak sånn at det blir rett men jeg klipper bare rett av typen jeg har jo kjempe langt hår det er jo det som er fordelen med langt hår at jeg synes det blir lettere å klippe når jeg hadde kort hår så er vi mer avhengig å gå til frisør fordi jeg kan ikke klippe meg opp bakover og det var veldig vanskelig men jeg er helt enig med deg at nå Eller jeg er jo ikke enig med deg, og jeg har ikke bytt med frisører da. Så dyrt da. Folk gjør så mye. Før alt jeg sier at jeg vil ha noe, så får jeg litt dårlig av det. Det lover jeg. Du kjenner deg igjen i. Når du kommer dit og sier at jeg vil ha skikkelig blånt hår nå, så får du ikke det. Du får sånn gusten grått. Og så er det sånn, var dette det blånneste du fikk? Ja, det var det blånneste som er sunt for deg. Det var ikke det jeg spurte om. Jeg spurte om jeg kunne få blånt, blånt, blånt hår. De skal alltid bestemme litt over håret ditt. Jeg betaler ikke. virkelig min førsteføtte, og så skal jeg ikke få bestemme selv hvordan det blir heller. Si jeg skal klippe to centimeter, klipper de seks. Sånne type ting. Det er alltid litt surt. Jeg har til gode å Og har liksom en veldig god overføring. Jeg har vokst opp en min mor er frisør også. Ja. Og så hun har jo alltid klippet meg hjemme. Så jeg har alltid fått hvilke frisyrer jeg vil hjemme. Og får lov å diktere frisøren. Ikke sant? Så der har jeg jo blitt veldig bortskjemt. Ja. Og så synes jeg det er en viktig skill å kunne, ja. Jeg synes man skal kunne klippe hår. Og da mener jeg ikke sånn fancy, liksom, kunne bli frisør, det er et yrke i seg selv. Men kunne klippe det, liksom, maintaine håret sitt i en sunn look. Det føler jeg man burde kunne. Jeg har vært veldig fornøyd med Laila, som jeg har gått til det siste gangen jeg har gått til. Hun var hun som satt på extensjonene mine, og jeg synes jo de var helt rå. Når jeg ser tilbake, altså, fy faen. Men ja, det er sånn ekstra work. Ja, sånn shit, hun var helt rå på det. Og når jeg ser Salah Larsson nå, med liksom, ikke sant? Hun var enda lengre enn jeg hadde, men vi hadde samme vibe. Beach waves med extensjons. Så ble jeg sånn, shit, jeg vil ha tilbake igjen. Men nå er jeg jo på min reise med å få tilbake mitt sunne, friske hår. Ja. etter jeg klippet det kort, og i prosessen fra å grode ut igjen, så var jeg så misfornøyd underveis, at da gjorde jeg ting, ikke sant? Sånn som å sette i extensions. Jeg hjemmebleka det, så fiksa Leila heldigvis opp i det igjen. Så nå er det helt usynlig. Men nå er jeg i prosessen for mitt sunne hår, og da, for meg, så er det jo bare aldri gå til frisøren. Nå klipper det bare av tupene, slittetuppe selv, og bare lar det vokse. Bare lar det stå til. Men da må man jo være blest med ganske bra hårvekst. Ja. For Fordi jeg vet at det er veldig mange som ikke har det, og da ofte ser håret mye friskere og finere og sunnere ut hvis man faktisk går til frisøren og får litt lukk på det. Og det får ikke jeg tilgjengelig. Nei, selvfølgelig ikke det hele tatt. Jeg tar ikke bort fra at det er et yrke som er kjempeimponerende når man kan lage sveis, liksom. Men jeg har jo aldri lyst på sveis. Nei, så da er det på en måte overflødig. Ja, og jeg har lært meg å klippe guttehår ved å få lov å prøve meg fram. Og det er det, og jeg sier ikke at jeg kan klippe dritbra guttehår, men det er bra nok til at ingen synes de ser stig ut, hvis du skjønner det. Og så er det også med frisører ofte at det er sånn, føler jeg kommer dit, og er sånn satt av en million kroner da, så nå skal jeg gjøre det liksom. I'm doing it. Så klarte jeg likevel å få meg til å få dårlig smitte for at jeg ikke brukte en million og en kroner til på en sånn shampoo til en milliard kroner, som er sånn, ja, åja, jeg gråter inni meg når jeg ser folk bruker Define. Sånne kommentarer som er sånn, gråter du inni deg? Gjør du det, liksom? Jeg tror ikke på det, da. Jeg kjøper det ikke. Jeg tror ikke det er så farlig å bruke Define eller whatever. Jeg tror liksom det går bra, ja. Jeg tror det går bra, og det er bare hår, liksom. Ja. og jeg skjønner det når det kommer til farging det er jo liksom kunst farging og extensions og alle mulige ting da brygger du jo heksebrygg på der og det var litt av den og litt av den og det er ikke det jeg på en måte bifer med de at de ikke er flinke de er veldig flinke jeg bifer med de at de får meg til å føle meg dårlig ikke sant De får føle meg dårlig, og jeg orker ikke å få dårlig sanitet, fordi jeg er hjemmeblekk av det. Ja, jeg bruker Define Shampoo, og jeg har ikke råd til å bruke 1000 kroner på Shampoo i måneden. Sorry. Det skjer ikke, liksom. Og det er heller ikke prioritet. Da har jeg litt tørt hår. Det går fint. Og den er en slags, de er en sånn hjernevaska, når man kommer inn der blir jeg hjernevaska med dem. Men en gang jeg er sånn, ja det er dritviktig, det er dritviktig, så kommer jeg ut og sier, det er jo ikke dritviktig det, Frida. Nå har vi la igjen de 800 kroner her, ja. Nettopp, og jeg har lyst til å liksom, min bror har lært seg å klippe hår nå, han klipper familien, vi alle bare klipper hverandre, og jeg tror jeg kommer til å fortsette med det jeg er. For alltid, jeg. Klipper barna mine og ja, helt til de ber om penger til det da, hvis ikke jeg gjør en god nok jobb. Men ja, nei, jeg synes det er litt gøy, og ja. Det er gøy å lære seg nye ting. Jeg klipper mamma og jeg klipper søstre mine og alt sånt. Og alt annet gjør man jo selv. Jeg napper jo bryna mine og sminker meg og holder på, liksom. Apropos frida. Vet du hva, jeg... Men jeg skjønner litt med sveis. Skikkelig godt. Jeg har jo hatt det selv, og da har det vært en, altså, åpenbart, ja. Jeg hadde sveis, men jeg klippte den selv. Klippte nakken og rundt ørene bare. La oss gi litt cred til frisøret da De er dritflinke, jeg har bare hakket hatt behov i mitt liv enda for frisør, og de gangene jeg har hatt det så har det vært for å reparere noe jeg har fucket opp selv og når jeg har fucket opp selv så får jeg kjeft og derfor har jeg kjære Det er ikke noen vibes, det er alltid sånn Hvorfor gjorde du det her? Apropos utseende og sånne ting, så har jeg funnet en ting jeg faktisk har begynt å prøve. Jeg skal gi update hvordan det funker. Men hver kveld så vasker jeg jo ansiktet av sminken, og så tar jeg alltid på meg krem, egentlig. Nå har jeg sluttet med det. Fordi jeg har lyst til å prøve å se om huden min da blir flinkere til å produsere fuktighet selv. Det gjør den. På natta. Og så på dagen så orker jeg ikke det sosiale, eller det eksperimentet der. Så da tar jeg på meg krem under sminken, for jeg også skal påføre masse sminke. Så da vil jeg ha at huden min skal på en måte ha bra grunnlag. Å være Ikke. Jeg vil at den skal være fuktig, så den ikke er tørr og suger til seg sminken i stedet. Men på kvelden nå så prøver jeg uten hudkrem for å se om det hjelper. Det jeg merker aller størst forskjell på er at hvis jeg har ureneter så tørker det ut veldig mye fortere. Så du ikke den tiktokken jeg la ut i sommer om akkurat det her? Nei. Nei, jeg la ut en TikTok som var sånn Nå har jeg bestemt meg for å aldri bruke fuktighet på kvelden Bare vaske ansiktet mitt til det blir sånn helt tørt ved kvelden Og du kjenner den skriker etter krem Da går jeg og legger meg bare Og våkner opp med et lite oljelag på huden hver morgen Og huden min har aldri vært finere, det gjorde jeg hele sommer Så begynte jeg med krem igjen da når kulden kom Og det er jo et landskap hvor det er Men det funker så faenøynt Man våkner opp nesten hver morgen når man ikke gjør det Med et sånn lite fukt oljelag i hele ansiktet ja, vet du hva, kanskje dere, kanskje det her blir at vi ødelegger oss. Og da la jeg ut det, og så la jeg ut det, jeg bare brukte varmt vann i ansiktet hele sommeren, la jeg ut når jeg var lei, og jeg vet ikke, jeg vet ikke hva det er å ta opp noe krig mot alle de som kan mye om skincare, men for meg funker det i hvert fall, og Og da var det så mange kommentarer som skrev at det var livsfarlig. Livsfarlig? Ja, og solkrem, og ikke get me started på solkrem, sa jeg bare. Nei. Ok, men i hvert fall det skal jeg teste da, og du har tydeligvis testet det og kan gå for det allerede. Så da tenker jeg det er nok med to forsøkskaniner her i studio. Så skal jeg komme med feedback, men til nå funker det som er kult. Det er klart det er kult. Vi er jo ikke født til å drive og gå med krem. Nei. Nei, vi er jo ikke født i det, men vi er heller ikke født til å gå masse smink og sånt, ikke sant? Så det er jo det som måtte gjøre at han blir litt sånn. Vi er ikke født til noe av det her. Nei, alt er funnet på. Vi er ikke født til podcast, det er vi. Vet dere hva? Alt er funnet på, og vi er ferdige med denne episoden her nå. Det er jo ganske crazy. Crazy. Ja, jeg vet ikke helt hva mer vi skal si annet enn at vi høres. Og vi er veldig glad i dere. Og dette blir spennende. Kaffeskål! Kaffeskål! Kaffeskål! Du har akkurat hørt på en podcast fra Simpel. Takk! Det er ikke bare en kommoditet. Med nye behov og forståelser, særlig fra AI, er de gamle måtene til å managere data å holde innovasjonen tilbake. I dag får jeg verv for gappelstabler. Derfor er jeg kontroller. Det gjelder de allgemeine arbeidsbedingene. Nå. Hvorfor vare til det er over?