#116 «En gang må jeg fortelle hva jeg har blitt utsatt for»

Ja. Jeg liker noen ganger når jeg skal lese og finne ting som jeg slipper å bruke så mye fantasi, men som bare treffer veldig close to home. Og derfor så valgte jeg denne da, som heter Liten Toroms med potensial. Det er jo sånn jeg bor. I en liten toroms med potensial, vil jeg si. Og det handler om en storbejente. Hun vet stort sett hva hun vil med livet. Hun har en kjekk kjæreste som gjør det dritbra i jobben sin. Jeg bare, det her er meg! Det handler om meg! Så driver hun og styrer meg og liksom skal pusse opp denne leiligheten her, og det kommer inn en... Ja, det er deg! Det er meg! Det er meg! Så plutselig er det litt deg også. Og kommer det en håndverker inn der som skal endre livet hennes. Helt sånn nå er jeg veldig spent. Er det meg? Jeg tror faktisk det kanskje startet ved å tro at det skulle være meg det handlet om. Men det er kanskje deg. Ja, det er okkelig. Men hva heter den, sa du? Liten, to roms, med potensial. Juri må da. Den skal jeg også høre på. Ja, du må det. Men det er bare en av bøkene du finner i Lydbokappen Bookbit, for det er assa... så enormt mange flere. Så det er bare å klikke seg inn og bruke koden Kaffeska, som gir deg 60 dager gratis lytting med 40 timer inkludert. Så da er det bare å lytte i vei, og vi sier kaffeskål. Kaffeskål! Du hører på Kaffeskål med Holden og Krog, og i denne episoden så snakker vi rett og slett om kjærlighet. Ekskjæreste sår og feeling. Kaffeskål! Det er løk! Hei, hei, kaffeskålere. Nå sitter jeg og Frida i studio igjen og skal snakke litt med dere da. Og jeg håper jo at dere nå har en helt amazing sommer. Den beste sommer, tenker jeg. Den beste sommer, og har gått inn som... Jeg tipset om, bare stupte inn i den. Ikke tenkt på konsekvenser. Jeg håper at alle har The Summer I Turned Pretty sommer. Det var den beste sommeren jeg kan se for meg. Og det betyr ikke det, jo det er jo The Summer jeg ble pen, men det er jo serien. Det virker jo ikke sånn ut som The Summer I Turned Pretty. Jeg skal jo si at jeg ser den. Ja, si at jeg ser den da! The Summer I Turned Pretty serien på Amazon Prime. Jeg tror det. Det er sånn for ungdommer, ungdomsserie, om en jente som har sommeren sin et sted. Og det er sånn sound som går vei opp på TikTok, hvor hun sier sånn der For meg var det som om sommeren var det eneste som var kjent. Det resten av året var bare ingenting for sommeren, inntil jeg var i det huset. Det huset var mitt liv. Og det handler bare om at hennes sommerferier, hele serien, og den heter The Summer I Turned Pretty. Og det er bare... Akkurat sånn sommeren man vil ha. Det er veldig gøy, for jeg husker at jeg satt og så på en serie, når jeg og Frida bodde sammen. Vi har snakket om den før i påkastene her, og folk har sett meg meldinger av sånn, hva heter serien igjen? Ja, det var den. For da satt jeg og så på en serie, så Frida lo av meg. Jeg tenkte, det er helt jævlig. Og det er sånn squeep jeg driver og sitter og ser på. Og så ble det jo hykt. Nå er det de bedre jeg har sett som er laget etter 2000, skjønner du. Ja, og vi venter på neste. Blir det Jeremiah? Eller blir det... Jeg heter den andre igjen. B. Eller noe? Nei. Jeremiah eller Conrad? Conrad! Jeg er jo team Conrad. Vi er begge team Conrad. Og jeg elsker Jeremiah. Mish forstår meg rett. Hun kan pick and choose. Det er to bra. Men jeg er også litt under den oppfatningen at hvis det er en du har vært forelsket i hele livet, og så plutselig har du blitt forelsket av den andre også, Så ta den du har likt lengst Hvis du skjønner Fordi de har vært der begge to hele tiden Det her anbefales å se på Det er veldig engasjerende Teenage drama Utrolig dårlig og sykt bra på samme tid Ja, og det er perfekt sånn sommerteve Nydelig. Ja, så hvis du ikke har sett det enda, så har du to sesonger. Hun heter Belly. Belly. Ja, og så dessverre så får vi jo ikke neste sesong før sommeren 2025. Det er så lenge til. Ja, det er annons av de liksom i vinter. Men det burde bli en sesong som er... Havndagen gikk jeg gjennom på TikTok bare på klipp og så som throwbacks. Ja. Så jeg gleder meg sånn. Vet du hva mer jeg gleder meg til? Hva da? Gini. Gini og Georgia. Gini og Georgia. Det her synes jeg er samme som Gini og Georgia. Veldig like dårlig, men like engasjerende. Ja, Gini og Georgia... Hvor blir de da? Jeg må ha med Ginny og Georgia. Jeg synes de faltet jævlig på sesong 2. Ja, det var for at Ginny er så irriterende. Uff, hva må jeg høre av irriterende? Men det her skulle ikke være liksom... Men apropos TV, TV, TV og dårlig TV. Ser du på Lovalen UK i nyeste sesongen? Ja, jeg har begynt å se på den, ja. Du liker ingen dueller? Nei, ikke så langt. Man klarer ikke å like noen i starten. Nei, det tar tid. Du må bare være tålmodig. Ja, nå sitter jeg og tvinner tommeler og prøver å følge meg mens det er så kjedelig. Se på mobilen i stedet. Så vet jeg at det kommer til å bli hukt. Men når skjer det? Det skjer hver gang. Så det blir spennende å se. Veldig spennende. Vi har mye godt foran oss, dere. Dette er jo veldig ondt i Kaffeskolen, Frida, for vi startet jo litt å snakke om hvordan det er etter man har vært i et langt forhold, og så plutselig er jeg single, og også litt når man underveis oppdager hvordan du har blitt formet. Ja. Og det er jo interessant for meg nå, som jeg på en måte begynner å holde på med en fyr, fordi... Jeg merker at det er, for det første, bare positivt når du finner en som faktisk setter pris på deg, og du bare opplever at de på ekte ser verdien i deg. De er snille, liksom. Ja, på ekte. Og bare ser deg, og har lyst til å være med deg, og prioritere deg. Det er ikke noe du trenger å be om, det er ikke noe du venter på deg, ingenting, det er bare... Og det er jo det som er gøy hvis man har vært i et forhold før hvor du ikke har hatt det. For det er jo ikke sånn at de ikke har sagt det med ord. Ja, ja, bla, bla, bla. Men det bare skjer aldri. Nei. Eller, i hvert fall i mitt tilfelle. Men det er også noe litt trist over det. Fordi du kommer jo til et punkt hvor du da innser hvor... Mye du har gitt til noen som ikke har fortjent det. Hvor dårlig du har latt deg behandle før da. Hvor dårlig du har latt deg behandle. Og det snakket vi litt om for to episoder siden, tror jeg, eller kanskje tre. Det der at man må huske at selv om du har ventet nå til å få lite, derfor gir du lite, så må du huske å gi det du vil ha tilbake. Man må avvende seg det. Man må ikke gi opp å være... den personen man vil være da, enig så må du bare vente til du finner noen som gir deg det samme tilbake, men man blir også ja, man blir liksom, jeg har opplevd det at jeg liksom har tatt meg selv i å på en måte felle en tåre bare fordi, en fordi jeg er så sykt glad for at uansett hvordan dette går, så har jeg i hvert fall opplevd et menneske som veldig tydelig gjør de tingene jeg trodde, hvor hvordan et forhold skulle være. Ja, det du har sett for deg. Det jeg har sett for meg. Og som du på en måte nå har lært at kanskje ikke fantes, og så finnes det likevel. Nemlig. Så du blir motbevist da? Jeg blir motbevist, og jeg blir rørt, og leier meg. Ja, det er veldig rørende. For det er veldig rørende. Fordi det kommer ut et punkt hvor du er sånn, åja, ja, ja, men da er jeg bare ødelekt da. Av romantiske komedier, og det bildet jeg har på kjærlighet er på en måte ikke realistisk. Og så viser det seg at det er realistisk. Ja. Det er bare at en annen person har ødelagt deg. Ja, ja, ja. Og har gaslightet deg inn til å tro at det er for mye å be om. Og det er jo veldig trist. Det er litt trist, ja. Men herregud, tenk av at jeg ikke er 70 og opplever det, liksom. Ja, da er vi veldig unge. Utrolig unge. Så det er jo veldig vanlig å ha litt skitt i kjærester i begynnelsen av 20 år, liksom. Det er det, heldigvis. Nå har vi jo hatt, ja, spesielt situasjoner som har vært ganske ekstreme. Men likevel, det er ikke uncommon, da. Og da har man fortsatt god tid på å... komme seg og finne noe bedre. Og det er jeg veldig glad for, at man ikke tenkte å oppleve det når man var giftet seg med den første, og så skjer det her, finner du ut av det når du er 56, liksom. Shit, ass. Ja, shit, ass. For det er bare mer, da er det så mye mer på spill, og barn og familier og penger, og da er det så sykt mye mer heartbreaking, det kan jo ikke sammenlignes. Nei, og det er... Det er sårt å ønske noe fra noen som du ikke får. Det er veldig sårt. Fordi du måler også hvor glad de er i deg, og så forteller de deg noe annet. De forteller deg at det er ikke fordi jeg ikke elsker deg, det er fordi sånn her er jeg, ikke sant? Og sånne ting. Og til slutt så... Fordi du må på en måte bare stole på deg selv på en eller annen måte. Ja. Og når omgivelsene dine da forteller deg noe annet hele tiden, de forteller deg at dette er for mye å forvente, og alle andre gutter gjør det sånn her, skjønner du? Så mister du begrepet på det litt. Og det er liksom at noen på en måte introduserer for deg igjen den du var. Skjønner du litt hva jeg mener? Jeg var jo egentlig sånn. Og du får, jeg lover deg, det tar så kort tid å vende seg til godstander. Plutselig har du. Fordi man har sånn lavstander, og så blir man overlykkelig av småting. Jeg var jo helt sånn, jeg husker bena min redde opp senga mi, og jeg tenkte bare sånn, where did I find this human being? Ikke sant? Fordi man er ikke vant til den beste. Og så blir man veldig glad. Og så er det, det Det er en så fin ting, det er det jeg mener, fordi da kommer man tilbake til realiteten som er sånn, nei, dette skal man kunne forvente, og så får man et nytt syn på det, da. Og det er veldig bra, for hvis man da bare for resten av livet hadde gått rundt med det lave og blitt dritglad for en kopp kaffe, du skal jo bli det, men sånn, ja. Så... så blir det litt skjev maktfordeling rett og slett for da trenger jo denne personen å gjøre det bare minimum til å make it happen og det er en veldig fin ting at man merker at så lenge man er eller så etter hvert man er i et sunt forhold så justerer man også verdiene sine og forventningene sine veldig og det er bare sykt Deilig Å være sånn Åh det Endelig kan jeg Ikke lure meg selv med At det er mine forventninger Men det er faktisk mine forventninger Ja Ikke sant For når man har opplevd tidligere Og kanskje lurer seg selv litt Å være sånn Jo da Jeg forventer det Og så er det sånn Men ikke Men innerst, nei, jeg gjør egentlig ikke det. Jeg godtar jo at det er dårligere, liksom. Ja, jeg forventer at jeg gjør ikke det. Og det er det, for jeg vil jo si at jeg har brukt den tiden nå hvor jeg har vært single, og også utforsket andre relasjoner, men i hvert fall brukt den på å være veldig bevisst på at jeg ikke skal gå inn i noe med mindre jeg får det jeg virkelig skal ha. Og at det holder ikke bare at jeg liker den personen, på en måte. Nei. Eller at, ja. Men da likevel, så er det jo sånn, det er jo så lett hvis du faller for en fyr, da. og så gir han deg egentlig ikke alt, men gir deg akkurat nok til at du kan da godta det på en måte, så er det så lett å falle inn igjen at ok, men det var mer enn eksen. Men det var fortsatt ikke godt nok. Nei, det er det. Jeg snakket om det i går også, for da tenkte jeg fælt på, det har vi snakket om tidligere også, at det er sånn, En av de tingene jeg føler man oftest kanskje bare, ok greit, det er bra nok selv om det ikke er sånn, det er å ha en som er smart. Fordi man er ofte sånn, ok, jeg vil bli gjennomskua. Og det er en intimitet som er så sykt... sykt viktig. Du kommer ikke like nært et person når du ikke er gjennomskua. Og det er noe man tar veldig lett på, især når man skjønner at herregud, han skjønner ikke helt det om meg, men det går bra. Fordi man synes det går bra. Men det ligger så mye mer bak det. Jeg snakket med en venninne i går, som er sånn, for at jeg skal kunne bli en bedre person. Jeg vil jo bli et bedre menneske med partneren min, og jeg vil hjelpe til at de føler de... forvekst på en måte da og da må han klare å se forbi alt han må klare å skjønne meg gjennomsku meg for å kunne se mine verste sider for at igjen jeg skal bli tjekka på å kunne bli et bedre menneske. Men det går ikke hvis jeg bare klarer å lure partneren min. Eller ikke lure seg på den måten. Nei, men du klarer å skjule store deler av det. Skjule sider, eller de har bare ikke den interessen, og det er ofte det det går i. De lekker på, fordi de har så mye med seg selv, ofte litt dårligere partnere, at de lekker på, og den er veldig tørsten på å finne ut av ting om deg, og det gjør at du blir ikke gjennomskuet. Jeg ble ikke gjennomskuet på seks år. Jeg følte sånn... Du tror høyere om meg enn det jeg er. Jeg synes jeg er en bra dame og en bra person. Men jeg føler ikke du nesten har sett mine dårlige sider, for du har mer enn nok med dine egne. De blir overskygget av hans egne. Det plagde meg litt. Jeg husker at du sa det mange ganger. Det er en slags form for å føle at noen ikke bare gir deg oppmerksomhet, for det er en veldig sterk oppmerksomhet at noen prøver å skjønne deg. Aktivt prøver. Å prøve å gjennomsku deg uten å dømme deg, det er... Det er det som gjør at vi blir bedre folk. Det er jo kun da de kan ordentlig forstå deg. Ja, det er akkurat det. Det føler jeg bare er så sykt noe man skimser av. Jeg skimser av det masse. Ja, han skjønner ikke helt det, men vi får se. Og så er det sånn, det... Jeg snakket med en annen venninne som vi var veldig like når vi vokste opp, og var veldig sånn, bla bla bla, og kom med litt hvite løgner her og der og sånt. Og det var veldig lett for oss, det er veldig lett å være en god kjæreste for en person som ikke gjennomskur de tingene. Du trenger en person som gjennomskur deg da for å føle at du får vekst, ikke sant? Ikke bare er en god liten accessory, liksom. Så her skjønner jeg, hei hei, søt og snill, liksom. Og det er jo det. Vi Vi snakket om at det er sykt mye mer intimt å føle at man har en partner som er smart, som skjønner mye. Nesten alt. Det er veldig kult. Det er veldig viktig. Og flaut. Det blir intimt. Det blir intimt. Du skjønte det. Det er litt ekkelt. Du er jo smart. Du har jo skjønt at det er derfor jeg gjorde det. Det var en respons på det. Ja. Ja. Og det er en type intimitet man burde ha med kjæresten sin, og ikke med venner ovenfor kjæresten. Å, helt enig. Å, hvor mange ganger har man ikke hatt det? Men det er jo fordi vi har veldig det med hverandre, den type intimiteten, sånn at vi kan fort få det hvis vår respektive partner ikke har det. Så blir det veldig tydelig at vi har det ovenfor den personen. Ja, da blir det veldig sånn hei, hei. Man snakker over hodet på en måte. Ja, og det er jo det vi snakket om sist, med å ha med... Hvis du har med snekkebrynsen i en sosial setting nå, og sjekker hva dere begge observerer, det er samme type, vil jeg si, egenskap, ofte. Ja, det er en test som kan se om du noen gang vil klare til å gjemmeskue meg. Ja, hvis du så det og det i det sosiale spillet. Fordi man er jo ikke så slik som man tror. Man er egentlig ikke så veldig smid. Også fordi folk egentlig har nok med seg selv, så de er ikke så utett å gjennomskue deg hele tiden, uansett. Nei, og jeg vil ha en person som ønsker det. Fordi det betyr også at du har en og langt over gjennomsnittlig interesse. Det er det. For det har jo ikke... Og så tror jeg vi begge er personer som, det er veldig viktig for oss å gjennomskrive vår partner, så da blir det veldig skjevt. Ja, det blir veldig sånn, jeg vil jo skjønne hvorfor du er som du er, og hvorfor du gjør som du gjør, og da er det rart at noen andre bare, nei, du er perfekt. Fornøyd med det. Det er jo litt lite givende da. Det er litt kjedelig, litt utfordring. Det er litt utfordring, ja. Jeg vil at du skal se med en litt stigg side av meg, og så skjønne hvorfor den er der, og så, jeg vil det. Ikke bare være sånn, det går bra. Hele tiden. Veldig mange gutter er veldig bare sånn adore their girlfriend, og det er hyggelig det, men det er enda hyggeligere å føle at man blir sett litt kritisk på også. Ja, ja, ja. Jeg skjønner hva du mener. Føles kjærligere. Ja, jeg tror kanskje akkurat Rekoppen ikke ville respondert så bra til mye kritisk blikke etter min eks. Nei, det er jo ikke sånn jeg mener. Jeg hater jo sånn å få, nå høres det ut som om jeg får masse kritikk for ikke forholdet mitt, det får jeg på ingen måte men jeg mener at han er smart jeg kunne vært mer var på det på grunn av tidligere erfaringer men jeg er helt enig men jeg er ikke akkurat der i min relasjon at vi kan begynne å gjennomskrive hverandre helt ennå nei, men man ser jo allerede ganske fort fort med folk. Jeg sa jo dette til deg etter jeg hadde hengt med Benjamin to ganger, at jeg var sånn han er smart nok til at jeg kan ekte bli glad i ham. Ja, det sa du. Det var du veldig tydelig på. Og det merker man fort, om folk er smarte. Og det er veldig deilig. Man skal ikke skimse av det. Nei, det er veldig viktig altså. Men i hvert fall så er det jo det at man det er jo en veldig fin ting å ha møtt noen som det vil jo hjelpe meg uansett om det blir Han eller ikke, at man kan heve standarden sin litt. Samtidig som det er også en del av å prosessere sin tidligere relasjon. Man må nødt til å være sånn, ok, men da må jeg kanskje kjenne litt på det da. Og jeg visste jo under mitt forhold at dette var feil. Og nå snakker jeg ikke om de største svikene, for de er jo bare helt... utenom verden, hvis de hadde vært synlige, ja, men da hadde jeg jo ikke, da hadde jeg jo gått. Men nå snakker jeg om de tingene, de krangelene vi hadde, ikke sant, at kanskje ikke rundt merkedager spesielt da, og når du føler at kjæresten din ikke har lyst til å være med deg, fordi Min instinkt er jo alltid at det er sånn, oi, dette vil jeg dele med deg, for du er den viktigste for meg, du er min første prioritet. Så får nyttsjaften se for deg sånn, du spiser med gutta, jeg spiser med jentene, og så møtes vi. Og det er ikke noe spørsmål om noe annet, fordi du er min første prioritet. Og så får du ikke det tilbake i det hele tatt noen gang. De feilene, eller det som var åpenlyst, som var jo ting vi klangte om, det vil jeg aldri, aldri godta til igjen. Og da er det så deilig man skjønner. Man skjønner hvor viktig det er når man plutselig har stått i det. Da har man jo fortalt seg selv sånn, det her er viktig. Det var viktigere enn jeg trodde. Ja, og det ble jo ikke viktig for meg lenger. For jeg orket jo ikke mer, jeg ga jo opp. Det var ikke viktig lenger. Nei, det er trist da. Det vissnet bort på en måte. Jeg hadde blitt skuffet for mange ganger, så jeg sluttet å forvente noen ting. Og så endte det kanskje også opp med at da forsvant jo jeg mer og mer. Og det gjorde jo på en måte mine tidligere partner mer og mer desperat. Ikke sant? Fordi... Jeg meldte meg jo ut, fordi jeg fikk jo ingenting. Og det er også en veldig interessant lærdom da. Men jeg vil ikke ha noen som skal bli desperat på å miste meg fordi jeg ikke gir nok. Nei, gud. Det er bare en utrolig trist ting. Hvis de vil ha deg fordi du er hard to get, det er ikke riktig grunn for at de vil ha deg. Nei. Nei, ikke det helt. Ikke at jeg prøver å være det, men ja. Det er veldig spennende når man dater mennesker, at man lærer så mye om relasjoner, og forhold med seg selv, og seg selv i relasjoner, og sine tidligere relasjoner blir mye mer lærerike når du har en ny. Mye. For når du er alene så er det sånn, ja, det var galt, det var riktig, men det er jo, ja, du får ikke nyanser. Det hjelper veldig når man går videre, og er sånn, wow. Så får man plutselig sykt mange nyanser, nye innfallsvinkler på ting og hvorfor ting var galt det er ganske spennende det er utrolig spennende og jeg vil jo si at den utviklingen er en veldig positiv retning at det går den veien at man er sånn da forventet jeg for lite eller jeg venter meg til å forvente for lite Det er ikke rart heller da, tenk så, når man begynner å date folk sånn, jeg skal bli sammen med eksen min og tjue hva da igjen eller noe, selvfølgelig har jeg ikke noe, jeg vet jo ikke hva livet byr på, alvorligheter, jeg har aldri hatt noe alvorlig, jeg har gått på videregående liksom, og det er det, man har ikke noe alvorligheter, og man tenker ikke at ting skal bli vanskelig, og man tenker, ta veldig lett på ting, ikke fordi man er dum, men fordi man faktisk tenker at det ikke har en stor betydning i det hele tatt. Så jeg forstår veldig godt at når man velger kjæreste veldig tidlig, at det kan resultere i ganske katastrofalt, fordi man er ikke sånn, åja, jeg kompromisset meg selv når jeg var 21. Nei, nei, det var greit når jeg var 21. Det er forskjellen. Jeg kom ikke på kompromisset meg selv når jeg var 21, men nå vil jeg ikke ha den kjæresten jeg vil ha når jeg var 21. Nei, og nå er det gøy når jeg ser tilbake, fordi noen ganger kan jeg, det er jo veldig lenge siden jeg møtte min eks, men jeg kan gå tilbake og tenke på liksom bare helt i stedet så kan jeg tenke på sånn, når vi skulle møtes, og han kom mange timer for sent. Skjønner du? Allerede der nå, i dag. Så hadde det ikke blitt en ny date? Så hadde det ikke blitt en ny date. Det hadde blitt helt uaktuelt. Jeg ville aldri møtt deg igjen. Det er det som er interessant. Jeg tror kanskje jeg ikke hadde gått på første date engang. Og det er det, sånne type ting er bare gøy, at det er sånn, ja, fordi det handler om modning. Der og da var det perfekt for meg. Det var det jeg ville ha. Ideelt, liksom. Men det er jo... Så det må man jo også tilgi seg selv, for det er ikke det at man har vært dum, det er det at man har hatt andre behov. Ja, og så er det også sånn i datingprosessen, for det tenkte jeg også over sånn som når jeg begynte å snakke med snekkeprinsen på nettet, første gang, så husker jeg at jeg brukte dritlang tid på å svare, fordi da er det jo ikke noe for meg enda. Nei, nei. Og det hadde jeg ikke syntes jeg hadde gjort noen ting hvis han også hadde gjort det i starten. Jeg synes ikke det gjør noe at folk ikke investerer så mye i meg når det bare er en chat. En gang det går ut av chatten, og vi skal møtes i virkeligheten, og vi har satt av tid, Da skal man vise på en eller annen måte at man skal liksom du kan godt være 20 minutter for sent, skjønner du, men da skal du være unnskyld. Jeg var litt for sent, skjønner du. Men det er ikke sånn at det ikke er menneskelig, men ja, det er veldig tydelig ting som jeg nå hvis jeg hadde møtt de situasjonene jeg gjorde da, så ville jeg aldri gått videre. i det. Og det er jo en veldig bra lærdom, for det burde jeg aldri gjort. Nei, det er akkurat det. Og unge jenter er veldig rause. Vi er veldig rause. Man er så rause, og man er... Det er en fin ting også. Det er et nydelig del av livet, det kapittlet. Vi må ikke miste det. Jeg synes det er en kjempefin ting at man da er mer reckless og mer raus, og man er liksom... Ja, man er mindre liksom... sær på ting og det er en ting som er positivt og negativt for man blir eldre, men man blir veldig mye mer particular med hva som er greit og hva som ikke er greit, fordi man blir såret og ting og tang men jeg synes det er veldig nydelig at man da i 20-årene ofte velger seg partner bare based on attraction og vibes det er ikke så mange jeg snakker ikke for alle men for meg var det ikke så veldig mange tikk de måtte liksom sjekke Nå bare om du likte dem eller ikke. Jeg liker dem, jeg liker dem. Jeg tenker på en masse. Ja. Ja, flott liksom. Da er jeg forelsket. Ja, ja, ja, men det var liksom ikke sånn der, ja, herregud, han tror jeg er typen som ikke betaler for det, eller bla, bla, bla, eller som er uforsiktig med sånt, så jeg kunne ikke tenkt på det en gang. Det handler bare om kjemi da, og det er veldig fint at det også er et kapittel, og jeg er veldig glad jeg på en måte kan, jeg synes kanskje den beste alderen, det sier jeg jo nå fordi jeg inn og bilder har ikke hatt noe annet alder, men hittil synes jeg den beste alderen er den jeg er i nå, bare for da er det Fortsatt føler jeg meg ganske naiv og håpefull, og ikke ødelagt av sykt depresivt, sånne tunge ting som har skjedd med meg i livet enda. Jeg har ikke fått barn engang, ikke sant? Så jeg er fortsatt veldig håpefull, men samtidig kanskje føler jeg at jeg er klare å ha litt ryggrad og vite litt hva som plager meg. Jeg er enig, og sikkert om ti år så kommer vi til å sitte i denne kaffekodpodkassen og så kommer vi til å sitte og snakke om alt vi ikke visste nå. Men det er bra! Jeg forklarer at jeg er uviten med det, derfor tror jeg det er en veldig god alder. Jeg tror den komboen vi har av å være ganske naive og ha litt ønsker om ting og krav, kan være litt Litt nice, egentlig. Ja, jeg tror det kan føre til at gode ting kan skje. Fordi man, som du sier, man har fortsatt en eller annen sultenhet på livet, og litt naivitet. Optimisme, rett og slett. Optimisme og naivitet. Og samtidig så har man litt kunnskap og erfart litt rand, som gjør at du... Det er ikke alt som slider. Nei, det er ikke alt som slider lenger. Og det er noe du tenker at, jeg trenger ikke være med på det narsje der. Nei. Jeg vet hva som skjer på det narsje. Og det er... Ingenting jeg trenger å berike livet mitt med. Jeg har jo mange yngre veninner som har satt og tukket en øl med forleden som også sa sånn, jo, jo, jeg er jo bare typen som, jeg elsker folk og jeg dater hvem som helst uansett om folk sier sånn, han er den verste fyren i hele verden og han er psykisk syk. Jeg gir den sjansen, jeg synes det er spennende, jeg synes det er givende. Og da var det sånn, det skjønner jeg faktisk fordi du er 20. Og da synes jeg også det. Da var det sånn, I can change him. Ja, eller bare ja. Og sånn, jeg skal i hvert fall ikke dømme noen på at jeg ser på hva andre sier. Ja, jeg skal i hvert fall kjenne på det selv, og kanskje ditt, og kanskje datt, og kanskje, men ja, akkurat den tror jeg kanskje man blir litt sånn, ah, det er kjedelig, og det er waste of time. Ja, hvis jeg møter noen nå, og det kommer jo spesielt selvfølgelig fra hvilken skilde det kommer da, men hvis jeg skulle date noen nå, og det kom en ganske reliable skilde som sa, vet du hva, hold deg unna, da hadde jeg faktisk tenkt, Det er mer fisk i havet, jeg holder meg unna. Ja. Jeg holder meg unna. Hvis det er en jeg... Stoler på. Ja, det tror jeg kanskje jeg kunne gjort også. Ja. Men det er veldig tydelig at jeg ikke hadde gjort det når jeg var yngre. Ja. Det er veldig tydelig skille for meg. Det skal veldig mye til før jeg ber noen holde seg unna. Det er vel bare en person jeg ville bedt absolutt alle jenter i hele verden holde seg unna. Det er vel den samme personen jeg ville. Ville bett alle jenter i hele verden Holde seg unna, ja Og virkelig fra et utrolig godt sted i hjertet mitt Ville jeg gjort det mot jenter Jeg synes jeg husker også Jeg bare kom på det nå Som jeg egentlig bare husker Og det var Fordi med min eks var det min eks som var pådriver. Det var han som spurte om vi skulle bli kjærester, det var han som spurte om vi skulle bli eksklusiv, det var han som inginerte alt, ikke sant? Og var pådriver også til å liksom, neste date, neste date. Og det er flattering, ikke sant? Det er flattering. Men det var han som var pådriveren. Så husker jeg at vi var og spiste lunsj med noen veninner. Så husker jeg hun liksom hadde en kommentar som var veldig sånn, ja, ja, men det var jo ganske usikkert at det skulle bli dere. Han brukte jo jævlig lang tid på å bestemme seg om han likte deg. Ja. Og da satt jeg med... en overvisning om at han var helt sikker hele veien. Fordi det var han som alltid inginerte at vi skulle ta det et steg videre. Og jeg var jo dritusikker. Jeg husker det. Da husker jeg at jeg ble sykt usikker. Det ga meg en klopp av at dette er super mistenksomt. Veldig. Fordi alle burde jo vite det riktige narrativet av denne kjærlighetshistorien ish. Hvis du skjønner. Ja, og det burde i hvert fall ikke vært det omvendte. Det er det jeg mener. Det er det en ting har vært hvis han ikke hadde sagt at jeg døde for det. Det kan være litt kleint, liksom. Eller jeg ville jo sagt det uansett da. Ja, men det er naturlig at ikke alle ønsker å si sånn, ja, det var jeg som innsa de første to poengene. Men at det var så known at hun var komfortabel til å si det til meg. Som om det liksom var sånn, ja, herregud, da brukte han jo tid da. Da husker jeg det var bare sånn, det gikk liksom is i magen min, for jeg skjønte at nå er det noe. Det var en veldig spydig kommentar. Ja, jeg digget jo ikke. Jeg brukte litt tid på å like henne etter det, ja. Det var utrolig spydig sagt, men ja. Ja, jeg gjorde det. Men det var i hvert fall også, egentlig, når jeg tenker meg om, så var jeg på en annen lunsj, hvor samme person sa, «Oi, det har jeg ikke tenkt på, egentlig, siden det.» Du trenger ikke å uro deg for han. Vi ville hundre prosent visst hvis han var shady. Oi. Det var to år inn. Der er enten dom eller slem. Ja, det kan... Uansett, det tenkte jeg på nå. Det er faktisk helt sykt. Sommer ohne Ende. Klingt verlockend. Erst recht mit 200 Euro Bordguthaben von AIDA. Die gibt es jetzt zu vielen AIDA Fernwehreisen. Zum Beispiel 14 Tage Karibik ab 1999 Euro inklusive Flug. Ukes annonsør, det er HelloFresh. Og hvis du går inn på hellofresh.no, skråstekt podcast og bruker koden kaffeskål, så kan du få opp til 1779 kroner rabatt på de første seks matkassene dine, pluss gratis levering på første kasse hvis du ikke har prøvd HelloFresh enda, eller det er lenger enn 12 måneder siden du hadde det sist. Det er veldig lukrativt. Utrolig lukrativt avtale. Og denne uken så er det tema, det globale kjøkken hos HelloFresh. Apropos sommer liksom. Sommer, ferie, kanskje du ikke skal på ferie. Da får du ferie hjem til deg. Du får det selv om det er en vanlig tirsdag. Og så sikrer du deg da at du får litt ferske råvarer i sesong. Du får god, bra mat. Dette er bra retter som du mest sannsynlig får være helt ærlig. La oss være ærlige. Vi hadde ikke kommet på de tingene her selv. Og skal jeg være helt ærlig, så er det veldig bra for meg. Fordi det er bedre for meg å følge en oppskrift enn å følge det i hodet her, for da blir det som ofte svidd. Det gjør altså det. Eller en eller annen rar smak inni der som ikke hører til. Du får alt du trenger, og du får en oppskrift, så det er godt at du kan gjøre feil. Du er også full fleksibilitet, og det tenker jeg er ekstra viktig å nevne akkurat nå i sommer, fordi du kan legge til porsjoner, du kan endre leveringsadresse og tidspunkt, eller hoppe over uker. Så klikk deg inn på hellofresh.no, spør oss deg podcast og bruk koden Kaffeskål for å få opp til 1779 kroner rabatt. Og det er pluss gratis levering på første kasse hvis du ikke har prøvd HelloFresh enda. Eller det er lenger enn 12 måneder siden du hadde det sist. Nydelig! Kaffeskål! Ukes annonsør, det er Smitten. Og Smitten, det er en litt morsommere dating-app. Så hvis du er single, så er det en dating-app som er veldig gøy å ha. Hvis du bare har lyst til å flirte, hvis du har lyst til å ha litt cheeky conversations, for de har masse spill der inne, og de har leker og sånne ting som gjør den der kneika og begynner å snakke sammen litt... lettere å komme over. Ja, hvis man ikke er den beste på sånn der bla bla bla tørpreik, så kan man slippe det og bli kjent med lek. Og så er det selvfølgelig mulig å finne kjærligheten der inne helt på ekte. De har en veldig smart ting hvor du kan huke av hva du er ute etter, så man kan skille litt om de som bare kanskje har lyst å flirte litt og ha en fling. Da slipper man den skuffelsen to måneder inn, hvor du bare vil ha en fling. Nei, jeg vil ha noe blodseriøst. Da kan du luke ut det med en gang. Med en eneste gang, og så... Skal jeg være helt ærlig, er det en litt gøy app? Det er jo litt morro-app, liksom. Og jeg kan i hvert fall bli ganske lei når jeg hadde de andre appene. Man må bare sveie på, sveie på, sveie på. Det er liksom ikke noe som skjer. Men det her er litt lettere. Det er litt mer sånn som å gå inn på mobilen sin og leke litt. Jeg har solgt det jo, men jeg har jo kjæreste, så det var jo innmari dumt. Men hvis du er single, så anbefaler jeg deg å teste smitten. Jeg tror du kommer til å ha det veldig gøy med appen. Så laste ned, give it a go. Gatisko! Uansett Jo, det jeg skulle si var bare at Når jeg tenker på det nå da Den kommentaren Og det synes jeg også var litt skummelt å ta opp med han For det var liksom flaut Du likte jo meg best Nå ville jeg jo ikke hatt noe problem med det Men da så var det skummelt Og jeg husker at jeg svarte litt spydig da At jeg var sånn, åja, det var ikke jeg klar over Fordi det var jo bare han Som innsjapet på date som ville ta det til videre Og så ble det litt rar stemning Ja, det skjønner jeg Men da husker jeg at det er sånn, den følelsen her er ikke bra. Her er det noe, liksom. Veldig. Og den burde jeg hørt på. Burde det det? Fy faen, ja. Jeg bare kom på det nå når vi satt og snakket om det. Det er jo helt utrolig mange sånne ting jeg kan komme på fra den relasjonen som dukker opp. Nice! Men ja, det var en veldig tidlig ting i relasjonen som jeg burde vært mye mer skeptisk til. At dine venner har en overbevisning om at jeg presset deg inn i dette forholdet her, det er jo ganske sykt når det er helt det motsatte. Og det er noe jeg har lært av det også. For jeg tenkte, jeg var jo, jeg tror Jeg tror vi alle jenter i hele verden lærer fra å se på film at man vil bare lene seg tilbake og at gutten skal ta mest initiativ. Vi lærer oss det, ikke sant? Og så når det skjer oss så blir vi kjempeglade. Da er det riktig person. Eller det virker sånn. Og så i det vi må løfte en finger selv så er vi sånn, å da er det ikke sikkert det er riktig. Da er det ikke sikkert det er riktig. Ikke sant? Og så... Det er veldig interessant, fordi i mine nesten gamle, gamle, i mine 29 elevår så har jeg nå erfart, det finnes jo noe som heter lovebombing, ikke sant? Og Og det vil man jo gjerne ikke bli utsatt for. Selv om det er jo veldig naturlig at jeg... Jeg legger jo ikke merke til lovbobbing, for hvorfor skulle ikke en gutt vært hodestyps forelsket i meg etter to møter? Det kan ikke jeg forstå engang. For meg virker det helt naturlig. Så jeg klarte ikke å spotte det når det skjedde meg, liksom. Jeg tenkte bare, selvfølgelig er du kjempeinteressert. Men det jeg har skjønt, det er at når en gutt... ikke har nerver litt sånn nerver angående relasjonen andre vei, og er litt sånn å håper hun spør om det, eller håper han når han bare er komfortabel med å innsjø på alt så tenker han seg ikke igjen om, han tenker seg ikke om fordi de gangene du føler at nå føler jeg ikke han har spurt nå føler jeg jeg må spørre litt og sånn for han tenker seg om, det er for han faktisk tenker Å Gud, for gutt, skulle bli sammen med en person som tenker, ikke bli sammen med en person som handler på impuls, som er sånn «Du var pen! Skal vi bli sammen? Jeg elsker deg!» Fordi de menneskene, de sier jo bare ting, og det betyr ingenting for dem. Og når de faktisk, mennesker som da kanskje, ja, er litt mer sånn «Ja, hyggelig hvis du også inviterer meg en gang», de vil sjekke ut, de har skepsis, sunn skepsis, å bli kjent med en fremmed menneske. Ja. Og det betyr at de tenker gjennom ting, så når de faktisk sier ting til deg, eller da du føler deg etter hvert likt, så er det sånn, shit, det kom ikke at han bombarderte meg med kjærlighet, men nå føler jeg faktisk at jeg tror på deg. Det virker som om du faktisk har tenkt gjennom det. Og det tok meg veldig lang tid. Det tok meg ekstremt lang tid å skjønne. Jeg trodde at Du liker meg mer når du bombarderer meg med det med en gang. Ikke sant? Ja. Jeg skjønte ikke at det var å være ubetenkt, faktisk. Og det betyr jo ikke at det ikke... Det er jo unntak, åpenbart. Ja, det betyr jo ikke at det skal gjerne flyte. Det betyr jo ikke at du skal sitte og vente på meldingen og være helt desperat. Nei, men jeg sier den der konstante følelsen at gutten skal gjøre all jobben. Ja. Den... Og han burde jo si til meg allerede nå, burde han ringe meg og si at det bare er meg han tenker på. Ja, men det var jo det jeg tenkte var derfor jeg... Jeg ga jo fra meg, jeg ville ikke spørre om hverken å være eksklusiv, eller å liksom bli sammen eller noen ting, for jeg ville ikke. Det var så viktig for meg at det skulle være hans valg med min ex, ikke sant? At han skulle velge det, for da hadde ikke jeg fremproposert noe, da visste jeg at det kom fra et sted hvor han aktivt hadde tenkt at han ville det når han spurte meg om det og det er jo helt superkomisk sett i retrospekt og noe som jeg har virkelig tatt med meg at det er sånn, hvis jeg vil noe så sier jeg for at jeg vil det og da sier jeg det, og da er jeg også veldig tydelig på at det vil jeg, og det innebærer det her og det her og det her, enig jeg synes det bare er kjempe liksom funnig å tenke på, men det gir jo mening da, at med hvertfall det samfunnet vi lever i og kvinnesyn og sånt, at vi får beskjed om at han skal like deg sinnssykt mye mer enn du liker han, og hvis ikke er det feil, og så fort vi begynner å kjenne på den der despefølelsen man føler i starten, som er helt naturlig, som er sånn, håper han får like meg, så er vi sånn, oi, han liker meg ikke like godt som han. Man er helt sånn. Og det må vi jo faktisk skjerpe oss litt med. Det er ikke bra å bli lovbomba, altså. Nei, det er ikke bra. Det er ikke rart vi tror på det. Det er ikke rart vi tror på det. Selvfølgelig skulle noen ha lyst til det. Hvorfor er ikke det helt genuine tanker og følelser etter vi har hengt litt? Jeg tenkte jo at det var helt naturlig at jeg var en gudinne i hans liv. Og det er veldig gøy å tenke på nå. Han introduserte meg til venner som mitt livskjærlighet. Ja, ikke sant? Skulle ikke være noe spørsmål. Nei. Og det jenter føler da ofte er sykt trygghet og sykt beundring. Selvfølgelig. Ja, ja. Men det er jo bare... stikk mot satt hjerne hvis han har tenkt på det et kvarter. Dette er mitt livs kjærlighet! Da var det lett å si. Ja, da var det lett å si. Det satt løst på tunga. Den hadde ikke han tenkt lenge på, om jeg var hans livs kjærlighet. Så det burde man jo visst, men man var bare 19. Ja, og det er jo noe jeg vet ikke hva jeg har sagt om en tidligere episode, men jeg tar det igjen over året. Noe som også, det der med ord da, kan man kutte rett til det der, selv om det er kanskje litt dypere, eller litt mer sånn, har satt litt sterkere spor, så er det fordi For meg, det er noe jeg har måttet sagt allerede, som jeg tror jeg uansett hvem jeg ender opp med å vite at jeg tror ikke på ting lenger. Ingenting. Jeg kan ikke få en melding som forteller meg hvor fantastisk jeg er. Det er helt umulig. Jeg må bli vist det. Ja, gjerne send melding i tillegg til å vise det. Ja, gjerne melding. Det er veldig trivelig. Men det resurerer meg ikke før jeg ser det i en aksjon. Nei, og det merkte jeg. Jeg hadde en episode bare, hvor det var noen greier, og så fikk jeg en melding, og så var jeg bare sånn, det var ikke før jeg skjønte da hvor vondt det var. Fordi da var jeg sånn, oi, denne meldingen burde fått meg til å føle meg fantastisk. Og jeg vet at den er ekte. Jeg vet at den er ektefølt. Jeg vet at den er genuin. Men jeg har vært gjennom noe som har gjort at dette betyr Ingenting. Man assisierer det kun med tomme løfter og tomme ord. Kun med tomme løfter, og det var da jeg liksom fikk en sånn gråterespons. Jeg begynte å gråte, for det var da jeg innså sånn, det mynte meg på hvor mye løgner det var da, og hvor store de var, og hvor mye de spilte på min empati og mine usikkerheter og alt det. Og det var liksom... Men samtidig er det kanskje ikke det verste da, at noen må vise det til meg. For jeg vil jo ha det uansett. Det er fint det. Men jeg skulle jo gjerne kunne ikke bare bli nummen. Jeg har lest en sånn melding og blir skikkelig kriblet inn i det. Og ikke bare bli nummen, fordi jeg liksom... Vant til det. Jeg vant til det. Ja. Ja, det skjønner jeg. Veldig rart. Ja, det skjønner jeg, men det gir jo mening da. Ja, og jeg tror hvis man har opplevd av liksom... Det er sjelden man opplever at noen ser deg virkelig dypt, dypt inn i øynene. Og lever. Og legger frem løgner som påvirker livet ditt, livsendrene i livet ditt, liksom. Det er ikke så ofte det skjer, nei. Det er ikke så ofte det skjer. Ja. Veldig glad for det, kjenner jeg. Ja. Det hadde vært skitsomt. Ja, det er veldig tydelig, man merker det sikkert også når jeg snakker mer om det plutselig i podden, at det er jo tydelig at når du går inn i noe nytt, så blusser det også opp masse tanker. Ja, ja, det er ikke mer wounds, det er da woundsene blir synlige. Ja, det er veldig sykt, og da merker jeg det, jeg gikk opp til kontor i dag, og da merkte jeg at hele veien, så plutselig begynner jeg å gå gjennom ting som jeg ikke har orket å pakke opp før. Ja. Fordi jeg minnes på det, og også kanskje fordi det er deilig at, og det er jo supertillit, det kan hende at ikke jeg ender opp med snekkeprinsen, men han har fått vist meg noen ting allerede da, som gjør at jeg har mulighet til å pakke opp noe, og tenke på det, og kanskje følge en tåre, og huske selv, jeg har mye å grine nå liksom, men å bare huske selv sånn, oi, livet kan være det du trodde det kunne være. For meg, det å ha funnet en sånn type relasjon, er noe av det jeg har gledet meg mest til. Og den gleden forsvant jo helt. Ja, ja. Man blir kynisk. Man blir kynisk. Man blir jævlig kynisk. Man blir jævlig kynisk. Og du har gledet deg, liksom. Og man må... komme seg over den cynicismen på en måte, og så må man finne... Man har blitt kynisk for å overleve. Det er det jeg mener. Så må man finne tilbake de faktiske romantikk og ønsker og drømmer og tanker igjen. Og at ikke det er farlig. At ikke det er skummelt. At ikke det er negativt forbundet. Og faktisk la seg selv håpe på ting og drømme om ting og føle på ting. Og at man ikke bare er kynisk hele tiden. Men ja, det er ikke rart... veldig mange kvinner i vår levetid er veldig kyniske. Det er en grunn til det. Det er en grunn til det. Man blir det, ja. Men det er fint å liksom, ja, jeg har veldig lyst til å bruke den situasjonen til å pakke det opp og bearbeide det. Fordi Og det tror jeg er sikkert litt kjipt for den som skal date meg, men det er noe man må være med på. Men det er fordi jeg tenker at det er en skikkelig god ting å være sånn «Ok, fuck, det her har jeg fortrengt». Og det har jeg trengt å fortrenger, for jeg har ikke vært stødig nok til å kunne klare å pakke det opp og tenke på det. Og jeg har heller ikke fått noen som har motbevist meg, så jeg har ikke noen andre knagger jeg kan henge det på som kan tenke sånn «Ok, men fuck it». det er ikke sånn det er, fordi jeg har opplevd det her og der og der. Og det betyr ikke at jeg ikke har opplevd gode relasjoner i mellomtiden. Og helt klart fått motbevist mye, for eksempel at folk kan være trofaste, at folk kan være ekstremt ærlige, ikke sant? Jeg har jo fått virkelig det, men jeg har ikke vært klar heller Nå har det gått så lang tid, og jeg merker at nå er jeg litt mer klar alene, og så kommer det i tillegg noen som viser meg ting som gjør at jeg kan til og med føle seg sånn, men jeg vet at det ikke trenger å være sånn her nå. Pirker opp. Pirker og pirker. Det er bra det. Det er veldig bra. Rett og slett. Rett og slett. Så det er en nørk undertone, men en lys fremtid. Ja, jeg vet. Poetisk. Er det Herregud, jeg synes synd på de som hører på dette, som har hatt veldig vanlige forhold. Det er veldig lite relaterbart. Vi er jo så sea dark. Jeg vet det, men vet du hva, det er ikke min skyld, det er min eksens skyld, fordi jeg ville ha et helt vanlig forhold. Jeg vet det. Det var ikke jeg som valgte. Noen ganger hører jeg seg utenifra, når vi er sånn, ja, det betyr null. Så er det sånn, jo, jeg kjenner at folk ikke skjønner en dritt. av det. Jeg lurer på om jeg noen gang skal fortelle jeg hva liksom jeg må jo det en eller annen gang i livet. Hva du har blitt utsatt for? Ja, det tror jeg du må ha sagt. Men det er jeg ikke klar for nå. Not yet anyways. Not yet anyways. Nei, men jeg synes det er også bare note to all the listeners at det her er satt på spissen. Ganske Vi er forklare av at dette er unntakstillstandssituasjoner. Det er ikke veldig vanlig å sitte med disse følelsene alltid når man skal date. Det er veldig naturlig om du ikke føler på disse tingene. Ja, det er så naturlig. Men noen som sier sånn... Men fadras, det er, når man snakker med folk, så har folk sin egen bagasje. Det er mye bagasje. Og man kan på et eller annet nivå liksom relatere mer til det og mindre til det. Absolutt. Og folk har vært gjennom ting, og selv om kanskje ikke har vært like store ting, så kan det ha formet dem ganske mye. Absolutt. Det er jo flere som har vært sånn, jeg har hatt et situationship i liksom en måned, og jeg har ikke kommet over det på tre år. Jeg vet det, det har hørt mange si. Det er så mange som har, og det er jo veldig, eller jeg har hørt masse TikToks om det nå, men at det er veldig vanlig fordi du faktisk ikke vet om det kunne blitt. Og du vet ikke, og også så føler du at den personen egentlig kanskje ikke har blitt kjent med deg. Så hvis du er sånn, oi, du hadde kanskje valgt meg, hvis du hadde kjent meg litt lenger. Det blir som en sånn sommerromans da, fra gamle dager. Da var det sånn at man møtte noen på ferie, og så var det liksom, måtte det gå over før man fikk begynt på det ekte. Og så er det liksom en sånn typisk klisjé da, som at ja, den sommerromansen tenker jeg på enda. Og så føler man seg litt dum fordi... Det er sånn, oi, men jeg føler ikke egentlig det er helt verdig at jeg skal sitte og stresse med det fortsatt, ikke sant? Men det er du. Men det er du. Følelser er følelser. Det er veldig crazy om du ikke hadde gjort det. Ja, ja, det var ikke noe jeg mente. Jeg mente bare, det er veldig forskjellig for folk at det er mindre og mer relaterbart med de mørke sårene. Men det er hyggelig å lære om det for det om. Jeg synes det er hyggelig. Jeg elsker det veldig mye å høre om folks kjærlighetsliv Uansett hvor mye jeg kan relatere Jeg er det beste jeg vet 100% Kjærlighetshistorier som er sykt dark eller sykt lyse Jeg er helt enig, jeg elsker det Så for min del er det underholdende Ja, jeg er helt enig Og en ting som også er En ting som er sykt nice Og nå, big disclaimer Det var viktig for meg å si Jeg er nå betatt av en fyr, ikke sant? Og har en greie i ham Det har vi skjønt Og det betyr ikke at det kan jo gå Jeg er ikke naiv, jeg skjønner at jeg kan gå alle mulige retninger, men jeg koser meg i hvordan jeg føler det nå. Ja, det er lov. Og Da er det deilig å være sånn hvis man er på en fest da. Og så hører man noen snakke om problemene i forhold til det, så er man sånn, oi, akkurat der tror jeg faktisk vi hadde vært skikkelig gode. Skjønner du? Ja. Det er sykt hyggelig. Ja, det er veldig motiverende. Det er veldig motiverende. Og en ting jeg har merket er at jeg, nå når jeg møtte han, så har jeg også liksom helt i starten, så var det bare sånn andre løse tror du ikke har kuttet enda. Og ikke sånn, ikke som jeg snakket om her i podden før, så ikke tro at dere kan nøste hvem det er, men bare sånn ting. Og så merket jeg at jeg ble mye mer flakey. Ikke sant? Jeg ble... sånn som noen gutter har vært mot meg. Og da tenkte jeg sånn, faen ass, de følte det her for meg. Og det suger litt å kjenne at jeg ikke var så viktig, men så tenker jeg også sånn, det er jo fordi jeg egentlig har lagt energien min til annet sted. Det er jo ikke fordi jeg ikke liker... Nei, det er jo helt real, det er jo sånn livet er. Kunne jeg kunne likt han andre her kjempegodt, men jeg har allerede lagt min energi til annet sted, og mine tanker til annet sted, og da merker jeg... merker jeg at jeg blir flaky og bruker lang tid på å svare, og til slutt måtte jeg bare si sånn, si fra liksom. At det er ikke, jeg liker det en annen. Men da merket jeg så sykt tegn på hvordan jeg oppførte meg, på hvordan jeg opplevde det før av andre. Tenkte jeg sånn, det var bra at det ikke blåste, fordi du likte meg ikke godt nok, tenkte jeg da. Nei, og jeg tror akkurat de tingene der, jeg kan godt endre liktevann litt, men jeg tror jo generelt at det handler om kjemi da. Jeg tror at da hadde Hvis det hadde vært dere to som skulle ha en connection, så hadde det gravitatet av seg selv. Du hadde vært hovedpersonen. Og du var det ikke det, fordi noen andre hadde en bedre match. Og jeg tror på ekte det. Jeg tror ikke det er bare å finne en person med god kjemi. Jeg tror det er de færreste. Man kunne ha den veldig spesielle energien. Når du innser det, så er det jo sånn... Det er jo bare en skip ting, for det er jo sånn... Nå innser jeg hvordan følelser du hadde for meg, og jeg var syk inn på deg, liksom. Men da er det sånn... Det var sånn her du følte det, towards me. Den er god. Da... døde alt det, på en måte. Ja, ja, ja. Som er veldig greit. What comes around goes around, altså. Ja, det er spennende, Lida. Det ble en ordentlig klissete og cute episode. Love and feelings, yes. Kaffeskål! Kaffeskål! Kaffeskål! Du har akkurat hørt på en podcast fra Simple. Takk, ja!