#62 "2023; året hvor vi har elsket, hatet og lært!"

En podcast fra Simpel. Du hører på Kaffeskål Deluxe med Holden og Krog, og i dag er det selveste nyttårsaften, og det er det vi snakker om i denne episoden. Så kom og fiks deg, gjør deg klar, kanskje stek kalkunen sammen med oss, og så ringer vi inn det nye året sammen. Nyttårsaften Kaffeskål! Det er lyks! Godt nytt år til alle barn i alle land. Må tro om sangen snart blir sann. Ligger ikke an til at det skal bli så jævlig godt nytt år til alle barn i alle land? Det gjør ikke det. Det gjør ikke det. Det ligger kjempetålig an, men det var min favoritt. Core memory når Nissan og hun Elisabeth sang den på morgenen på julen i Nyttårsjøen. Julen morgen. Hei, vi er Julia Becker og Chris Sommer fra podcastet Drinnies. Hunder er jo ikke drinnies, de vil mer enn daglig ut og spille med andre. Det må alle selv vite. Hvem som er så mye på vei, bør også være godt sikret. Tierkrankesikringen av Petolo bidrar til full skyld til dine hunder og katter. Det betyr OP og krankeskyld. Med kjøpskoden Drinnies sikrer dere en kostnedsamle probemonat, med den dere kan bruke alle Petolo-servicene i en måned, og en videospråkstunde ved Dr. Fressnapf, uavhengig og kostnedsamle. Alle infos til oss finner du på petolo.de. Er det siste dag med julemål? Ja. Nei, jeg tror kanskje det er første nytt ut. Nei, jeg tror det er køtt. Jeg tror det er siste dag, ja. Og da har de på litt sølv og sånn. Og jeg husker, altså julemål. Julemål. Det må være noe av det bedre minnet jeg har fra barndommen period. Ja, helt enig. Sammenlagt med resortferie og pakkekalender, som også var helt, helt kunga, altså. Men ja, det er det. det der julemorren opplegget jeg husker en gang jeg hadde misforstått det med meg, og det er jo sånn når man er barn at minnet dine blir jo litt sånn for du har ikke helt begrepet tid før foreldrene dine styrer tiden for deg og når du skal ting og sånn så man er bare sånn, det er skole og du kommer hjem fra skolen og plutselig er det jul og ting skjer ja, du blir overrasket du har ikke tenkt på ting på den måten det var sånn, snart skal vi på ferie, nå er det to dager til plutselig, ting var veldig sånn Og så husker jeg at jeg hadde forbindet jul med julemålen, fra ganske ung alder. Jeg begynte å bli litt eldre og begynte å bli aware over at nå er det snart desember, nå begynner jula. Da er man vel når man begynner å bli aware over at det er desember og gleder seg til desember. Da er man kanskje, jeg vet ikke, går i andre klasse på barneskolen eller noe sånt, vil jeg tro. Så første desember da, så står jeg opp klokka fem på morgenen for å få julemål. Ja, ja. For du trodde at det stemte? Jeg trodde at det var hele desember med julemålen, og jeg satt der, og jeg hadde på pyrs, jeg hadde krøllet håret, som jeg gjorde alltid da jeg var liten, krøllet håret til store ting på morgenen, så med fletter, for å våkne med bølger. Satt der, og så kom mamma opp, hun stod opp, hun stod opp seks av seg selv alltid, så kom hun så, men hvorfor er du våken? Jeg bare, nå er det julemålstater igjen, jeg vil ikke gå glitt på det. Og hun bare, nei. Fridus, det er i romhjulet. Det er over 24 dager til det. Det var en så hjerteskjærende nyhet. Men da kunne du i hvert fall være sikker på at når du kom hjem fra skolen, så var det julekalender på barntevet. Det var det i hvert fall. Det var noe da. Du var ikke helt off. Men Frida, jula er over. Og det er time for a new year. Jeg har nesten like sterke følelser til nyttårsaften som barn som julaften. For meg var det en ordentlig koselig dag. Nei, jeg har også veldig sterke tilknyttelser til nyttårsaften. For meg er det veldig døyende. Døyende. Da fikk man lov å døyne som barn ofte. Ja, ja. Man fikk jo lov å døyne som barn. Det var jo å være oppe til 12 da. Ja, man fikk lov å døyne og være oppe til 12. Hva ropte i mann sovne? Ja, ja, man fikk lov å legge seg når man ville. Vi hadde også en annen, det har jeg fortalt kanskje før, men vi hadde en annen regel på nyttårsaften i min familie. Jeg er jo fra en leiken familie. Hvorfor har du lett disse trinnene når du sier det? Fordi det her er så funnig. Når jeg forteller noen, så er de sånn, hæ? Og det er at vi lekte leker med de voksne, det var den dagen vi så frem til fordi de voksne ville leke, ikke sant? Og vi måtte jo leke for å få tiden til å gå, frem til klokka var tolv, fordi de voksne er jo edru på en måte da, og feirer med barna sine. Og det er ikke så mye som skjer før raketten, altså man kjeder seg jo bittelitt, men det er jo voksenperspektiv. Barneperspektiv er jo, oh my god, de voksne er plutselig lekende, de vil være med, de vil gjøre ting med oss. Helt fantastisk. Og da hadde vi en tradisjon på at mormor lagde en adjektiv historie, og under den adjektiv historien så fikk vi lov til å si alle dissesjonene De styggeste ordene vi kunne, og vi hadde free pass, sånn free pass som folk har i marriage, til å kite. Det hadde barna. Free pass på nyttårsaften under adjektivhistorien til å si alle banneordene de har lært det året, alle de styggeste tingene de kunne tenke seg, ut med det. Så da var det alle historiene endte jo bare opp med den pikkete Og jeg kan se barna har lanserampet når de leses opp. Gikk bort og sa, fuck you, fuck you, fuck you. Det var helt torrets den der. Det ble veldig gøy for de vokste nå. Det ble sykt entertaining når mormor leste den opp. For mormor har sånn nydelig... Mor var sånn nydelig, jeg skjønner ikke, så hun leser opp den veldig sånn ordentlig da. Og alle barna var samlet i den pikerte stuen, så er det veldig gøy. Jeg støtter det der, altså. Så det skal jeg ta med videre i min barneoppdragelse, at barna mine skal få banne på nyttårsaften. Når du starter historien din med å si på nyttårsaften, da har vi adjektivhistorie, da tenker man at dette blir dølt. Ja, ja. Men så blir det alt annet enn det. Det er juicy, juicy, juicy. Og det er ikke alle, for de fleste foreldre opererer med at det ikke er lov å banne, men akkurat på nyttslåten, da kunne vi trekke til. Og det var liksom foran foreldrene våre også. Få ut alt før du går, liksom. Alt sammen. Jeg husker veldig godt Jonas, en av fødselene mine, kom med «double fuck you X», og jeg bare «det er ikke et adjektiv». «Double fuck you X!» «Ok, nå er det din tur med et adjektiv, Jonas!» Og han var ganske liten da, han var sikkert sånn seks år eller noe. «Double fuck you X!» «X!» «Å, jordsnei!» Så mormor tok det med da. Mormor bare «ja, da kan vi si «double fuck you X» etter da». «Får vi si det da?» Det blir et adjektiv «ish». «Han var helt «double fuck you X» etter da». Nei, men det er nyttårsaften dere, og jeg tenker jo at vi satser på at folk hører på denne podden på selve Dagen? Ja, ja. Våkner på morgenen og tenker, kaffeskål! Og da tenker jeg, hva er vanlig å stelle i standen i utschaften? Det er jo, noen lager jo kalkun. Kalkun er vel litt sånn traditional? Støpt, støpt, stoft turkey. Det lagde jeg faktisk en gang. Gikk all out, altså. Ble det godt da? Åh, skal jeg fortelle deg utschaften? Åja, det var den, ja. Utschaften på hytta. Sommerhytta. Ja. Og da hadde vi litt... Liksom første gang vi skulle hoste da Og hadde kjøpt inn, altså For der var vi et bra team, det har jeg alltid sagt Vi hadde dratt rundt, vi hadde kjøpt fyrverkeri for første gang Og stod dratt på sånn der litt sånn bort igjen Fyrverkeributikk, inne i noen greier Klarte? Ja, ja, ja, ja, ja Og vi hadde kjøpt inn til middag Vi hadde kjøpt, min eks var opptatt av at vi skulle ha en vinkaraffel For det var liksom så ordentlig Vi måtte ha de riktige vinglassene Og det virkelig liksom skulle være et mobilert Plutselig hadde dere rykket opp de 40 årene liksom Ja, det skulle virkelig være liksom, ja Og jeg vil jo si at han tok mer stolte til det enn meg. Det vet jeg jo, men jeg kjenner deg jo. Du driter jo i min karaffel. Det er det jo ingen tvil om. Men i hvert fall så gjorde vi noe av det da. Og så kom gjestene en kveld før. Det er deilig med overnatting når man skal se litt sånn fest. For vi skulle liksom make a little weekend out of it, ikke sant? Veldig koselige høflighester. Høflighester! Ja, men det var det. Ja, ja. Det er veldig bra. Det var da mine eks sine venner Og så på kvelden før inntrykten Så får jeg da en herlig melding Av en jente som Forteller meg litt av hvert som har skjedd I romhjula i hjembyen til min eks Mens du har flyttet rundt og fiksa karaffelen. Mens jeg har på hytta ordnet og stelt og stått på og vasket for disse gjestene. Og gønnet på. Virkelig husmor, liksom. Og hostet for disse gjestene. For bonusvennene mine. Og de sitter i stua. Og det er koselig lag, og vi drikker litt og vi hygger oss, og jeg får denne meldingen tikke inn, og hele kroppen min stivner, og jeg løper inn på rommet, og jeg vet ikke hva jeg skal gjøre. Og han kommer inn, og han forteller meg at jeg nekter for alt det denne meldingen sto på, selvfølgelig. Og det ble, altså, det var helt grusomt! Og jeg kunne jo ikke fortelle de gjestene hva som foregikk, fordi da hadde det jo blitt, altså, det kan jeg jo ikke på en måte fortelle. Fordi de... Kanskje ikke de tror på han, og kanskje... Kanskje plutselig hele nyttersaften blir helt syk da, ja. Jeg skjønner. Så de tror bare jeg er superdramatisk, og jævlig grinet til drittskjæring, som bare plutselig melder meg av hele... Håper de hører denne podden her nå. Ja, men skjønner du sånn? Og så er det nyttersaften dagen etterpå da, og det er liksom bare å sette på glise og se de bildene nå, er helt sykt. Meg som står med den kalkunen. For det første, underernært som faen Fordi når du stresser mye og sliter med spisforstyrrelse Så blir det gjerne Trigger den gjerne som faen Så står jeg der da og gliser i Den hjemmesyde skjolen Altså det er så trist det er Halkunen jeg har laget fra scratch og stått på i mange timer Det er nesten bare Unger som mangler At det flyr noen unger i beina dine Som du har føda ut Men man tenker at jeg er escape av det i livet Du dodja Jeg tok en tides bullet Du dodja ikke bare en bullet, du dodja liksom en bazooka Eller en liksom kanon Det er helt vilt Også canon event Men samtidig misforstår jeg meg rett Fordi det er livet liksom, og jeg er glad for de opplevelsene Og det var masse fint der også Det hadde vært kjempekoselig med de gjestene Og det er jo ikke det Alt trenger ikke å være jævlig for å være For at du er glad for at du dodja det på en måte Og det er også sånn Dessverre noe av det liksom veldig kompleks med å være menneske da at ofte noen av dine fineste minner for noen andre kan det ha vært en fin kveld kan være for noen andre en mest traumatisk kveld når du vet ikke om det da sånne type ting er jo liksom det som er litt vakkert med livet da at man er så sykt opptatt av å ta vare på hverandre at man liksom holder sånne ting inne det er jo ikke så veldig sunt men jeg mener det er sånn typisk psykesituasjoner som kan oppstå også når man blir voksen så får man høre sånn man romantiserer ting når man har barn ikke sant ja den den turen ikke sant så får du høre at ja den turen der det på foreldrene dine var det liksom da holdt vi vi holdt det på å skille oss og så er det sånn på meg var det assa fairytale ikke sant så man trenger jo liksom ikke alltid å sprekke de boblene man kan jo la det la det gli men det er også litt det å bli voksen sånn som du sier det der at hvis man første året man oppgraderer fra barnebordet til voksenbordet ja på julemiddagen og da innser man ja at det er så mye løgner. Da plutselig innser man hvor beskyttet man har vært. Og det er magien med barndom. Og det er magien med å være uviten som Som noen av oss har vært så heldige å få oppleve. Å bli helt beskyttet fra virkelig liv. Og det er noe av grunnen til at nesten alle ungdommer går igjennom en veldig tøff periode når man skal bli voksen. For det er ikke sånn man innser alle disse tingene. At barndommen ikke var perfekt. Du er ikke perfekt foreldre, du er ikke perfekte. Ting er ikke så lett, ting kommer ikke til å bli som du så for deg. Så det er masse glass som knuser. Men jeg synes det er litt vakkert også. At man på en måte klarer å... Mange klarer å ivareta det for barna sine, og så at vi prøver. Men sannsynlig har vi jo lyst til å gjøre det for våre barn igjen. Jeg vil jo gjøre det samme. Herregud, ja, selvfølgelig. Og det har vi jo innsett, at man ønsker at livet skal gli så bra som mulig, både for deg og de rundt deg. Helst av alt for alle mennesker på denne jord. Men man har jo også innsett at det kommer til å være obstacles, og det kommer til å være utfordringer uansett. Og de utfordringene man ikke kan styre selv en gang er jo for eksempel sykdom, ikke sant? Så det vil jo være uansett utfordringer, men det å la barna få lov til å ha et liv hvor ikke det er noe de trenger å ta stilling til i sin barndom, det er jo en unik gave jeg ønsker å gi barna mine. Ja, det er helt nydelig. Nå er jeg heldig, jeg er fjerde barnet, som vil si at mine foreldre var ganske etablert når jeg kom, med tanke på økonomi og sånne ting. Men jeg vet jo at når de var veldig unge med meg, og når jeg var liten og de hadde fire barn, at det var trangt da, men det var aldri noe jeg fikk føle på. Aldri noen bekymringer de tok over på meg, for jeg skulle ikke tenke på økonomi. Det kommer jeg til å tenke nok på, visste de, når jeg blir eldre. Om man skal tenke bare på det, for om man står opp til hver legger seg resten av livet, og det vet de, de vet det, at det her er et kapitalistisk helvete, og nå setter vi barn ut her, og de skal være gjeldslaver, og det ene og det andre, resten av livet. Så det er gøtt for dem å slippe akkurat nå, og hjelpe til med regninger. De er sånn ti. Og jeg husker også at At det var perioder hvor det var mindre penger og mer penger, og at jeg helt oblivient alltid, det gikk jo aldri utover meg. Fordi jeg fikk jo fortsatt ynglingspålegget mitt på rubrikskiva. Skjønner du hva jeg mener? Det gikk ikke utover meg. Og det er jo sykt bra jobba på en måte, men jeg husker nå i retrospekt, når man blir eldre og skjønner økonomi, så skjønner man at sånn, ja, da hadde vi sikkert lite penger. Ja, da hadde vi sikkert litt. Det var snedig av dem, ikke sant? Da var det snedige varianter til ting som... som vi fant på å funke, da. Ikke sant? Som gjorde til at det ikke ble en så veldig traumatisk opplevelse. Også fordi det heller ikke var, du skjønner jo, dirt porn. En smart ting også, husker jeg, når vi på en måte hadde fine sånne first price rundstykker, så var det en fest. Ja, vi også! Fine rundstykker! Å, det er fine rundstykker, det er så bra! Det blir gjort til en positiv ting. Og det er jo billigere! Da var det skralt i kassa, men det ble gjort til en fest, ikke sant? Samme her. Det tror jeg er en felles greie for foreldre. Det er ikke dumme oss. Det er sånn, ok, gråte rundstykker er kjedelig, Eller sånn der sykt bra, sånn rugerbrød. Rugerbrød er også dritbra, det var også sånn kjedelig. Og hvis det var fine rundstykker, så følte jeg at jeg hadde vunnet i lovstol. Da var det finstassen på. Men ja, ikke sant, så veldig glad for at i Naldra var jeg nesten 27 da, ish, når jeg tok den husvingen. Og da tenker jeg, det feirer jeg i år, i dag. Jeg feirer hvert nyttår. Den nyttårsjaften din, det skal du tenke på hvert nyttår til du dør. Jeg vet det. Det må du. Og jeg skal tenke på den nyttårsaften før den nyttårsaften. Jeg var ikke så bra den heller. Vet du hva jeg er her? Bare sånn evne, det har jeg jo sagt før i den podden her. Jeg glemmer ting, jeg fortrenger ting som er vanskelig, det finnes ikke. Så jeg husker ingen nyttårslafte. Husker du ikke, da lå jeg inne på rommet i Martine, både kjæresten din og kjæresten din, Martine var der. Åh, men gav det meg helt øynene, du hadde de verste nyttårslaftene med eksempel. Og jeg gråt, og jeg gråt, og jeg gråt, og jeg gråt, og jeg gråt meg, altså. Jeg var så ødelagt. Jeg husker det så godt. Og du var så fin i kjolen, nå har du sydlig kjørt. Og da hadde jeg i hvert fall sultet meg. Ja, men kjolen var fin. Ja, sydd det nå. Ja, sydd kjoler begge nyttkjoftene. Vet du hva? I år skal jeg ikke sy kjoler, for det bringer ikke noe god lykke. Dra på deg noe annet, da. Så den nyttkjoften her, jeg har ingen planer, er jeg fri da? Nei. Nå skal sant sies at selv om vi snakker som om det er i dag, så er denne spilt inn litt i forveien, slik at vi skal kunne kose oss på selve dagen vi har så. Så det er ikke vi måtte opp til Nydalen og podde på nyttkjoften på morgenen. Og det er ikke mange uker til. Nei. Vi har ingen planer. Du skal være med i indiefrinsen. Ja, det ordner seg jo når planer. Jeg synes akkurat nyttårsjoften er deilig når det ikke er for... Jeg blir veldig stresset av at det er for planlagt. Jeg vil heller ha en mer sånn organisk kveld. Men jeg synes nyttårsjoften er jo ofte veldig dårlig. Men jeg hadde en veldig bra nyttårsaften Siste året før jeg gikk fra eksen min Når vi hadde den leiligheten på toppen der Ja, det var når jeg var på hytta og du var der Da hadde jeg en veldig bra nyttårsaften Du var jo åpenbart invitert Frida og eksen bodde i en leilighet Som var så fin Det var en penthouse liksom Med glassvinduer rundt hele Det var et næringslokale Det var egentlig ikke en leilighet Det er ikke sånn vanlig registrert som boplass Jævlig kult Og der hadde vi inventert masse folk og alle vinduene oppe, så det var som å være ute inne på en måte. Og folk satt liksom i vindueskarmene, og det var leker, og det var veldig, veldig bra med mat, og det var veldig koselig. Og så hadde vi jo takterasse, så det var en veldig bra nysgjørelse. Og da husker jeg at jeg gikk i runden gjennom, og så sa sånn, bare, jeg er takknemlig for hvordan året har vært og sånn. Og da husker jeg at både jeg og eksen min sa at dette har vært det beste året i mitt liv. Begge vi sa det. Vi hadde hatt et jævlig bra år, og det var bare morsomt at Hvis du hadde sagt til henne da at om to uker skal du slå opp, så er det det. Altså, noen ganger er jeg så random. For to uker etter så var det rett og slett over og ut for dere to. Da var det hasta luego. Da flyttet du ut av leiligheten og inn i kleskapet til vi var. Men vi ga oss på topp. Det var det. Vi hadde et nydelig år. Dette året var fint. Dette var ganske uproblematisk. Fint år. Kosa oss. Nydelig leilighet. Ha det! Og det var noe litt poetisk med det også. Men jeg synes at det var en brand i kjøften, men utenom det så har jeg vel hatt mest sånn heartbreak og mye sånn tungt, ja. Ja, ja. Men Frida, vi skal minne deg litt det året som har vært. Fordi det året som har vært, har jo vært fylt med kaffeskål for vår del. Det har vært altså så mye kaffeskål. Fordi vi begynte jo rett før nyttår i fjor, slapp vi vår første episode. Så vi sier at dette markerer jo et år med Café Skål. Det var før vi dro til London. Rett før vi dro til London, ja. For å feire nyttårsaften i fjor. Det var gøy. Og hva skal vi si om dette året her da? Jeg synes nesten det ikke har vært noe. Det året her er nesten litt sånn borte. Jeg føler jeg har gjort veldig... Eller for meg har det vært... Altså nå er jo jeg... Jeg er jo veldig optimistisk, men jeg må jo bare si at jeg synes det har også vært en av de mine beste år. Det er helt fantastisk. Jeg synes det igjen, bare fordi nå har det vært et så sykt sånn... Det har vært et veldig definerende år for meg. Veldig sånn... Ja, min indre reise og... Ja, med kaffeskål som plutselig skjedde, og det plutselig... ga så mye lykke på en måte, og glede, og ja, så har jeg forelsket meg på nytt, og jeg har hatt et veldig definerende år, for min egen self-worth, på en måte. Det er ikke et år hvor det har skjedd så mye. Det har vært litt sånn kjedelig, noe som er rart å si. Men det er fordi, det har vi jo snakket om før, og det tror jeg er, opplever jeg enda tydeligere når jeg ser tilbake på dette året nå, at det har vært et år hvor vi har landet, fordi det har vært så sykt mye støy årene før. Ja. leading up to this year så har det vært så mye støy og så plutselig ble det helt stille jeg vil trekke tilbake at jeg sa kjedelig jeg mener, ok, så det har vært veldig rolig jeg føler ikke det, selv om det virker som vi har gjort mye med eventer og kappeskål og babababam, så telles ikke det som ekte men det er jo fordi de andre har det rivd i hjertet vårt jeg vant til vondt og vant til syke oppturer og syke nedturer hele livet snudd opp ned på ett sekund hele tiden, så det har vært veldig sånn Jevnt og trutt. Jeg føler dette har vært mitt første voksne år. Ja, enig. Mitt første år som voksen. Som 100% voksen. Ja, som ekte voksen. Som ekte voksen gjør voksne ting og tar ansvar for sine egne voksne handlinger. Ja, det er det første året jeg ikke har vært på TV siden jeg var med på sommerruta. Det er sant. Et helt år uten å ha vært på TV. Herregud, håper du kommer neste år. Men det er noe å si, for da har du liksom noe sånn, det har vært en veldig konkret ting som har skjedd de tre årene før det her, tenkte jeg. Det har skjedd ting. Det har skjedd mye spenning også, og du har med innspilling, og du venter deg på å se det, og så ser du det, og så er det mye følelser. Ja, så det er liksom en veldig stor del, en stor happe. på ting som har skjedd hvert år, og det året her har det ikke vært noe sånn, som har jo vært et aktivt valg, som jeg er veldig glad for. Det har vært veldig deilig å rone litt den visa. Men så har det vært noe som jeg føler at fra nyttår frem til sommeren så var det på en måte en reise og så begynte en ny reise etter sommeren og den reisen etter sommeren har vært veldig sånn det har vært et eller annet noen som ikke har sluppet og misforstått meg rett for det her er ikke at du ikke slapp men i det vi ble enige om at jeg skal bo alene og du skal bo alene så kjente jeg at nå startet det kapittlet jeg ventet på Ja, for det gjør jo det. For det var et kapittel som det var på tide å skulle starte. Og bo alene. Ja, det ble helt sykt å starte nyår og sånn. Og det er den beste beslutningen vi har gjort. Ja, ja, selvfølgelig. Vi vil jo det. Og det er jo det jeg mener. Det er voksen. Nå føler jeg voksen på ekte. Og det var som om det var et svar. Jeg har lett etter et svar hele halvåret på hva er det som kommer neste. Hva er det jeg krever noe av? Hva er det jeg krever? Og siden jeg er så glad i det og vi har det så bra, så har jeg ikke tenkt at det kan være svaret. Nei, nei, nei. Så var det det som var svaret. 100%. Det er en sånn syk nytt layer av independence, og et nytt layer av, det er som om nå har jeg tatt på meg så mye ansvar første år jeg har følt meg voksen, men fortsatt bodd med veninne. Og det er jo ikke så voksent i seg selv, hvis du skjønner. Og så nå blir det enda voksenere. Og det er jo en veldig liberating følelse, å være sånn, jeg tror jeg skal klare å være voksen helt alene. Nå tror jeg for første gang i livet mitt at jeg skal få det til, å være voksen helt alene. Jeg er med. Ikke kodependent voksen? Jeg har på en måte hatt et healing år, hvor du fikk jo en veldig bra... Jeg vil jo si at det å forelske seg er jo en veldig god ting. Men jeg hilt jo nesten lenge før deg da. Og jeg føler at jeg har hatt dette året, og det har jo vært mye opp og ned, det vet jo alle som har vært på Kappesko, det har vært mye lei meg, jeg har hatt mange våkenetter, og Jeg tror dessverre at jeg ikke er helt ferdig med å jobbe meg gjennom. Nå er det liksom ferdig med den personen og alt det. Nå er det mer den der at nå må jeg, jeg må videre i livet. Hvordan vil jeg være? Hvordan vil jeg være? Og den bagasjen, hvordan skal jeg på en måte ta med meg den på en måte som gjør meg godt? Fordi det er jo en del av meg. Så nå er jeg klar for å starte det kapittlet. Ikke tenke så mye bakover, men tenke mer fremover igjen da. Jeg vil gjerne ha dine nyttårspasjett og nyttårsønsker. Jeg har et ekstremt, det her har jeg snakket om dritlenge, men nå er det jo på tide, å bygge mitt eget reir. Det er det jeg er så klar for. Man fortvister i tre? Ja, også når vi snakker om nyttårsaften, så med en gang så er det sånn, hadde jeg følt at hjemmet mitt var hjemmet mitt, at jeg hadde laget det, så hadde jeg hatt lyst til å invitere. Men det har jeg ikke nå. Så jeg har lyst til å lage en plass som jeg har lyst til å invitere folk. Så det er faktisk mitt nyttårsforskjett, å klare å lage et hjem jeg trives i. Og vil feire nyttår neste år? Og vil feire nyttår neste år. Ja, det er et godt tøtt! Det er et godt tøtt. Fy søren, den der lille tanken du satt i hodet mitt sist i julaftenepisoden om at jeg kanskje skulle skaffe meg en liten hund, den har jeg ikke forlatt. Nei, jeg tror den. På trommel da. Men hva er nyttårsønsket ditt? Nyttårsforskjettet mitt var å skape meg et hjem som man kan feire nyttårsaften i neste år. Og nyttårsønsket mitt, når jeg tenker på det, er bare at jeg skal klare å gjøre meg selv glad. Ja, men det er jo veldig fint at det er en litt sånn sincere ting, det setter jeg pris på. Jeg håpet at det skulle være noe sånn konkret, fordi de konkrete tingene blir liksom sånn, det er jo mindre viktig. Ja, det er mindre viktig, og jeg føler at nå er jeg på den reisen ved at jeg liksom setter i gang med egne prosjekter, og koser meg med det, og... Bare som det jeg sa for noen uker siden nå, at jeg tok med meg selv på IKEA på den kjæresteturen jeg har sett for meg å gjøre med en kjæreste. Og så var det bare sånn, kose deg meg. Må gjøre det alene. Det er en veldig seier i seg selv. For meg var det en helt fantastisk seier. Det skjønner jeg. Jeg tror kanskje jeg trenger å kvitte meg litt med de forestillingene jeg har om hvordan det er å være lykkelig. De forestillinger jeg har om hvordan jeg skal være når jeg er den alderen her. Og hva som jeg må ha for å gjøre meg glad. For jeg begynner sakte, men sikkert å innse, jeg innser det jo sånn rent logisk, men jeg må også klare å faktisk på ekte føle det og overbevise meg selv om det. Ikke bare kunne si det høyt for jeg skjønner det. Begynner å innse at det er bare funnet på det er bare konstruert i dette samfunnet, og det er alle de der uendelige romcomene jeg har sett opp gjennom livet mitt, og de historiene du har blitt fortalt av samfunnet som har fortalt meg at jeg burde være der nå, og bare det å på en måte frigjøre seg litt fra det, og finne andre ting som er ektefølt, det er ikke noe som en forestilling jeg har fått av uteforstående influens, det er faktisk noe genuint innenfor meg som gjør meg glad, og finne de tingene For det er ganske vanskelig når det er så mye støy og vi lever i et sånn kapitalistisk samfunn som tjener så sykt mye penger på at vi skal prøve å realisere de forestillingerne hele tiden da. Absolutt. Det er veldig bra. Det er veldig ekte. Jeg støtter. Hva er det du har lyst til å legge fra deg? Det hadde vært veldig bra å legge fra meg spisforstyrrelsen min. Det er jo alltid et mål som har... Men det kan man si. Det er ikke sånn at det blir for urealistisk. Nei, men det er det jeg har lyst til å legge fra meg. Det er jo det du har lyst til å legge fra deg. Så nå må du jo legge fra deg det du har lyst til å legge fra deg. Det er det jeg skal jobbe mot, og det jobber jeg mot hele tiden. Så det skal jeg fortsette å jobbe mot. Agreed. Det var gode. Da er det din tur, Frida Holden. Jeg synes det var vanskelig. Jeg tenkte litt på det, og så var jeg sånn... Nyttårsforskjett? Ja. blir kanskje det er lettere å ta noe som er noe jeg vet man kan gjøre rent konkret. Jeg synes nyttårsforsett ikke skal være ting som avhenger av andre. Det er noe du må gjøre. Det er noe jeg kan gjøre med mine egne evner. Nyttårsforsettet mitt er å spare penger bare Bare så lett som det. Ikke bare fordi de åpenbare grunnene. Jeg sparer ikke til bolig eller noe sånn her type ting, men bare fordi det er kjekt. På en måte, det er kjekt å spare. Og jeg synes at det kommer til å være en sånn der utrolig selvfølelse for meg å føle at for første gang i livet har jeg klart å spare. Jeg føler jo aldri at jeg har manglet evnen på å spare. Jeg føler ikke jeg har sløst. Jeg føler bare at jeg har aldri hatt midler til å kunne spare ever. Så jeg føler... Mestring da? Jeg føler jeg hadde følt veldig mestring over å spare. Det hadde vært nice, så det er nyttårsforskjettet mitt. Og nyttårsønsket mitt er å kanskje bli mer stolt av meg selv. Ja, generelt. Det synes jeg du burde få til. Det er jeg helt enig i. Å prøve å være stolt av både ting jeg skaper og den jeg er. og hvordan jeg fungerer. Aksepterer at jeg fungerer på en måte, og være stolt av det, i stedet for å prøve å alltid forbedre ting som egentlig bare er helt ok, hvis du skjønner. Ja, jeg skjønner. Det er jo greit at man skal forbedre seg, men den nyttårsjønsken min er... og være mer stolt av meg selv. Jeg er veldig fornøyd med den, Trøndske. Takk! Og hva har du lyst til å legge fra deg? Jeg har vel lyst til å legge fra meg tvil på egen evne og egen... Altså, self-doubt. Også for bare... Selvfølgelig lyst til å akseptere hvordan jeg ser ut, lyst til å akseptere hvordan jeg er. Alle de type tingene her, så self-doubt i seg selv, blir jo alle type ting jeg tviler på ved meg selv i løpet av en dag, på en måte, som er mange ting. Så stygge stemmen egentlig, som snakker til deg selv at det er ikke bra nok. Ja, og kanskje stole da på andre noen ganger, ikke sant? På at de kanskje hadde ikke sagt noe. visse ting med mindre det var sant. Mindre de mente det. Så legger fra meg litt mer selvtvil. Og så veldig sånn, rett og slett ikke stole på folk også. At du er ganske kynisk, at du føler, eller jeg kan oppleve det er sånn, i møte med noen folk gir deg komplimenter. Det er ikke at jeg ikke stole på de mener det, men det er vel mer det at den eneste... opinionen jeg på en måte verdsetter er min egen. Og den er ikke optimal. Så da må man jobbe med å kanskje enten verdsette andres opinion, eller å ha en bedre opinion om seg selv. 100%. En av de to, da. En av de to. Ja, det er mine tanker, og så kanskje gjøre det litt koselig i hjemmet mitt, da. Ja, det må vi gjøre. Herregud. Tror du dette blir et bra år? Jeg tror 2024 blir et bra år. Jeg har gode, gode... Jeg ser lyst. Jeg har gode vibes. Jeg har gode vibes. Jeg hadde ikke gode vibes i fjor. Nei. Jeg hadde seriøst ikke det. Men det gikk bra da. Men jeg hadde ikke noe negativt heller. Det var veldig åpent. Veldig sånn surprise me, føltes det ut som. Dette året kommer to bite me. Sånn var det. Mens dette året er mer sånn jeg ser på mykt. Hvis det gir mening? Ja, det gir mening. Ok dere, vi håper at dere får en helt fantastisk feiring før vi forsvinner ut for siste gang i 2023. Så skal vi selvfølgelig ringe Agnes. Ja, men hei! Kaffeskål! I dag så feirer vi nyttårsaften i studioen vi. Å! Å, gjør du det? Godt nyttår! Godt nyttår! Så koselig! Vi tenkte vi måtte ringe deg for siste episode dette året. For å få et quote inn til 2024. Ja, ikke sant? Hva skal vi si da? Nå hadde jeg liksom... Å, så godt forberedt jeg var. Vi kan klippe, så bare ta din tid. Ja, ja, ja. Du trenger ikke å rette på stjerna. Den lyser like fint på skrå. Det var veldig fint. Jeg synes jeg var veldig fint. Og det passer seg jo veldig innen det nye året, ja. Det var helt nydelig. Det var litt julete, men også litt nyttår. Det er noe om å ikke fikse sånn som man er. Man kan være som man er. Har du hatt et fint år med å være med på kaffeskål? Jeg har hatt et så fint år. Det har vært så årlig å være med på dette her. Og skummelt og gøy og alt på en gang. Så koselig det er. Det har vært så hyggelig å ha deg med. Har du det? Ja, selvfølgelig har du det. Du har fått en stor verdi her. Du har mange fans. Du har mange fans, Agnes. Det var jo veldig koselig. Men Agnes, har du et nyttårsforsett? Ja, jeg har det samme som i fjor, for jeg fikk det ikke til. Ja, det er bra. Herlig. Da prøver vi igjen. Jeg skal bli mer chill. Bli mer chill? Ja. Ja. Frida, støtter du det nyttelsprosjektet? Jeg støtter alltid at folk jobber for å være mer chill, ja. Det synes jeg er helt å topp. Det er liksom litt sånn, du vet, Frida, litt på tuppa, kanskje stresser litt over ting og tenker over ting som har vært jo. Jeg vil være mer sånn, åja, det går bra. Det er ikke noe bry som. Ja, jeg skjønner. Jeg tror du kommer til å klare det, Agnes. Jeg tror jeg også. Du er allerede mer chill enn du var i fjor. Ja. Er jeg det? Ja. Ja, du har det. Du er absolutt på tillingens vei. Det er klart at et helt liv med stress, det tar noen år å gjekke seg ned etter det. Ja, det sitter godt fast inni tilbake. Ja, det er ikke rart. I morgen er det nyttårskonsert, så da får du kose deg med det. Det skal jeg, mor. Jeg elsker nyttårskonserten. Jeg gleder meg. Og så må dere ha en kjempeflott nyttårsfeiring. Og takk for det gamle. Og vi er klare for det nye. Vi er klare for det nye. Kaffeskål! Ha det bra! Ha det! Det var årets siste prat med Agnes. Og det blir mange på nyåret. Ok, kaffeskålere. Dette var en litt... nyttersaften spesial. Jeg håper på at dere kjører glitter og glam i dag. Jeg føler at det er den ene dagen i året hvor det faktisk paljetter er fullt lov. Og egentlig oppfordres. Ja, om det oppfordres. Og det skal være champagneglas. Champagne. Og det skal være sånn stjerneskudd. Å, raketter. Skal jeg si hva jeg har for nyttersaften? Det bildet som kommer opp i hodet mitt. Det er korte paljettskoler, øgs, stor vinterjakke, og en sånn der... sånn der fyrverker i ting i hånda. Det er skikkelig bra. Jeg skjønner hvorfor jeg har så urealistisk bilde. Vet du hva jeg får opp av sånn helt rent hos oss? New York! Smoking! Sånn en mann i smoking. Sånn sigg som er sånn lang, som på Gatsby. Ja. Lang Gatsby-sigg og rød stilett heller Ja, jeg vil jo heller det Men jeg tror dessverre at jeg er mer realistisk Jeg har aldri opplevd noe av det jeg sier Det er bare min sterkeste assosiasjon til nyttårsdagen Er det en assosiasjon, eller er det kanskje en manifestasjon? Kanskje det er at jeg er sandrømt Og det er dette som er meg i vente Empire State of Mind Uansett hvordan feiring du har i dag Så ønsker vi deg et godt nytt år Og så ses vi neste år Kaffeskål! Det lukkes! Du har akkurat hørt på en podcast fra Simpel. Takk!