‹ Tilbake till podcasts ‹ Kaffeskål med Hollund & Krogh

11/28/2023

#53 Julebordsesong aka. utroskaps-sesong

Frida og Øyvind snakker om julebordsesong, og Frida forteller en historie fra videregående hvor hun og en venninne ble invitert på julebord av tre gutter som var forelsket i dem. De to jentene likte en av guttene best, og det ble en veldig ubehagelig kveld. Øyvind og Frida diskuterer også intuisjon og synske evner, og Frida forteller om en gang hun hadde en sterk følelse av at en venninne kom til å gjøre det slutt med kjæresten sin, og neste dag fikk hun en melding fra venninnen om at det var slutt. De snakker også om 17. mai og om å boykotte den på grunn av Norges politikk i Palestina. Avslutningsvis snakker de om hemmeligheter og om hvor vanskelig det kan være å håndtere andres hemmeligheter.

00:00

Holden og Krog reflekterer over julestemning, minner fra videregående og hilariske julebordopplevelser med gamle flørter.

05:14

Podcasten diskuterer synskhet og hvordan de opplever energiskifting og intuitive blikkontakter i relasjoner.

12:39

En personlig refleksjon om hvordan intuitive forbindelser og sjette sans kan påvirke relasjoner og opplevelser i livet.

15:36

I drømmen opplevde jeg et intenst lys fra farmor, som førte meg til et nært besøk før hun falt og overlevde.

20:53

I denne episoden diskuteres alt fra stiltrender hos gutter til uventede komplimenter og merkelige spørsmål om penger.

Transkript

Nämnd i episoden

Julebordsesong

Julebordsesong er tiden for julebord, og det er også tiden for utroskap og å prøve seg på kollegaen man er keen på.

Frida

Frida er en av podcast-vertinnene, hun har nettopp fått seg egen leilighet.

Øyvind

Øyvind er en av podcast-vertinnene, han liker ikke når folk er forsiktige med å gjøre et move.

Kaffeskål

Kaffeskål er en podcast hvor Frida og Øyvind snakker om hverdagslige ting.

Paint and Sip

Paint and Sip er en bar/restaurant hvor Frida og eksen hennes hadde julebord.

Dove to Juice

Dove to Juice er en juicebar hvor en jente som Frida syns var pen jobbet.

Fredrik Solvang

Fredrik Solvang er en norsk journalist og programleder, Frida syns at han skal følge henne på Instagram.

Kaffeskål Merch

Kaffeskål Merch er merch som Frida og Øyvind selger til fansen.

Palestina

Palestina er et land i Midtøsten som Norge ikke anerkjenner som en stat.

Israel

Israel er et land i Midtøsten som Norge støtter.

17. mai

17. mai er Norges nasjonaldag, og Frida og Øyvind diskuterer om de skal boykotte den.

Sommerruta

Sommerruta er et TV-program som Frida deltok i.

Farmen

Farmen er et reality-program som Frida ble bedt om å delta i.

Dan B. Choi

Dan B. Choi er en norsk programleder, Frida har vært med i et zoomeklipp med han.

TikTok

TikTok er en sosial medieplattform, Frida tror at Fredrik Solvang har sett henne på TikTok.

Amalie Nesvold

Amalie Nesvold er en venninne av Frida som kommer på middag.

Ingrid

Ingrid er en venninne av Frida som kommer på middag.

Fullmåne

Fullmåne er en fase av månen, og Frida og Øyvind snakker om å gjøre ritualer under fullmåne.

Varulv

Varulv er en mytisk skapning som forvandles til en ulv under fullmåne, Frida og Øyvind snakker om en person som blir vrang under fullmåne.

P.V.S.

P.V.S. er en person som Frida og Øyvind sammenligner med.

Terapeut

Terapeut er en person som hjelper mennesker med psykiske problemer, Frida snakker om sin terapeut.

Nicolai Winther

Nicolai Winther er en person som har tekstet podcasten.

Deltagare

Host

Frida

Host

Øyvind

Sponsorer

Simpel

Lignende

Laddar

En podcast fra Simpel. Du hører på Kaffeskål med Holden og Krog. Og i denne episoden har vi begynt å få litt julestemning. Det er julebordssesong. Og så mener jeg og Frida at nå er det snart på tide å komme oss videre i livet. Og det gjør Frida blant annet med å ha fått seg egen leilighet. Kaffeskål! I denne uka og i dag tidlig Frida, så sa du noe skikkelig hyggelig. Ja, hva sa jeg? Du sa... Husker ikke hva jeg driver å si, vet du. Nå...

De siste dagene har jeg kjent på litt julestemning. Jeg har det! Jeg har kjent det spesielt på morakvisten. Og det gjør at du vasker hele leiligheten, for da minner du om jul. Ja, det gjør det. Så når jeg vakner i dag, og det er på morgenene spesielt, for da snør det. Morgenen forbinder man med når man skal gå i kalenderen, skal på skolen, alt det greiene der. Så ja, når det er morgen og det lukter rent,

Og vi får litt sånn julelys inn, jeg vet ikke hvorfor, det lyset fra den vinduet der, det er veldig julete Jeg får sånn nostalgisk julefølelse også, det er veldig sånn toge, veldig abstrakt følelsene mine, men jeg får veldig sånn toge Når vi satt på toge rundt Sofimir, skjønner du hva jeg mener? Og gjorde sånn julegreier Når vi gikk på videregående, nå skal vi på julebord til noen rande med folk, skjønner du? Fy søren Frida, nå skal jeg fortelle litt

- Ja. - Ta sånn sett jeg er godt til rette. - Jeg sitter så godt at det... Fordi vi gikk jo på musikkdans og drama, og da var det en gutt som gikk klassen over oss på musikk, som vi begge var forelsket i. - Og vi likte han. - Ja, vi likte han ordentlig godt. - Vi synes han var så kjekk. - Jeg var ærlig om at jeg likte han, og du late som du ikke gjorde det. Helt til det gikk ordentlig dårlig, og jeg fant dere råklinnende bak en love, og ble kjempelei meg. Og vi gikk og snakket på noen måneder, du og jeg. I hvert fall...

Da var det jo klart etter hvert at vi begge syntes han var veldig søt. Jeg tror jo han egentlig var mest keen på deg. Irrelevant. Men han var ikke sånn dritkeen på noen av oss. Men i hvert fall. Så han hadde noen kompiser som vi da etter videregående bestemte oss for at han, to kompiser og du og meg skulle ha julebord. Det var de som inviterte oss. Så.

Så vi sier at vi var fem stykker. Vi har egentlig aldri hengt noe særlig an til en sånn litt på fester og sånn på videregående, litt sånn revyfester og sånne sammenhenger. Så ble vi to invitert hjem til foreldrene til Avene.

Jeg må innrømme at det føltes allerede da som at det var en invitasjon med strings attached. Ja, det gjorde det litt. Det føltes som en agenda-invitasjon, for det er sånn, ok, hvorfor inviterer dere oss to? Men vi synes det var gøy. Vi synes det var veldig random, og random ting er jo gøy. Så vi pyntet oss vi, og de hadde lagd julemiddag.

Det var veldig søtt da. De hadde lagd den søteste julemiddagen til oss. Rippemiddag og dekt og pynta, og det var liksom julemusikk når vi kom inn, og det var gløgg. Og dress, det hadde man sett dress. De var tre kompiser hjemme hos en av kompisens foreldre, i dress. Og så begynte denne julemiddagen. Og det var jo en hyggelig og god stemning, men det lå noe i rommet. For det var akkurat som om de to andre...

syns det var kjipt at vi fortsatt syns at han der vi hadde vært forelsket på videregående var den kjekkeste. Det er jo naturlig at vi syns det, for vi kjente jo de to andre på videregående også, og vi likte jo ikke de. Det har ikke endret mening. Nei, nei, det er jo... Selv om han ikke nå er hodestupsforelsket av han, så er det fortsatt at han er like best av dem. Og det er jo sånn når man blir satt i en setting med en mann man kimer på på videregående, plutselig er han der. Ja, ja. Da er det jo fortsatt litt sånn... Absolutt. Men i hvert fall, da husker jeg at jeg sa... Vi begynte å snakke om ligging, og jeg sa...

At det er flere situasjoner hvor jeg egentlig ikke har lyst til å ligge med noen, men jeg har et mer lyst til å ligge med dem enn å fortelle dem at jeg ikke har lyst til å ligge med dem. Så da har jeg bare ligget med dem. Og da skulle vi bli sløtt skjema på grunn av det. Rødse middagsbordet. Og det var overflidt dårlig stemning. Og det ble så dårlig stemning. Og han ene begynte å gråte. Husker du det? Kledde på seg klærne og gikk ut, begynte å grine.

Ja, men hva var det han greide for igjen? Jeg vet ikke. Jeg tror det var at vi ikke ville ligge med ham. Men så satt vi der og sa at vi lå med rubel og bit fordi det var sykt komfortabelt. Og så sier man ikke vil det, og så ville vi ikke det med ham. Er det noe grinerfag? Jeg vet ikke hva det var, men det var i hvert fall den historien.

Fy faen! Jeg håper vi blir invitert på julebord til dem igjen, ja. Det tror jeg ikke vi blir. Det var ikke noe koselig. Det var første og siste gang. Ja, men da var vi unge, ikke sant? Det var rett etter virgående, eller var det på virgående? Det var etter. Ja, men poenget her er i hvert fall, vi har lært en ting, og det er at hvis tre menn som ikke er gode venner av deg, inviterer deg på julebord, så har de en agenda.

Da vil det ligge. Så naiv var man. Jeg var så naiv, jeg. Jeg tenkte, let this be, men de synes vi var de feteste jentene på døgn. Jeg mener det. Tror du ikke de ville liksom...

Bortsett fra anene kanskje, men jeg tenkte ikke at det var en sånn greie i det hele tatt. En knulle-obligation? Nei. Nei, ikke er det. Men ja, det er ikke jul enda, vi har litt rand tid igjen. Men du spiser mandariner her da? Jeg spiser mandariner og peppekaker, og vi har begynt å snakke om jul, og du har kjøpt julegave til broren din. Altså, det er jo jul for alle penger. Boksa har blitt talt. Ja, her er vi på. Vi har begynt å planlegge litt under julegreier da. Hva er det?

Vi skal ikke snakke mer om jul i denne podcasten, for da kommer vi til å spy ut juledritt i hele desember. Da skal vi snakke så mye om hvordan det er å være hjemme igjen. Nå ser du på meg. Hvert år.

Vi satt nå i studio, og begge satt plutselig og holdt over øynene som en kaps, lagde liksom en liten kaps med hånda vår, fordi de lysene i studio var så utrolig skarpe. Og så kom vi på at akkurat i dag så har vi droppet å filme på den. Nå dro vi ut kontaktene til de lampene, så nå sitter vi i et ganske mørkt studio, hvor det bare lyser opp et skilt hvor det står «Yes» i neonlys, og et annet skilt hvor det står «Simple».

I neanvis. Fy faen så digg jeg hadde det nå. Ja, det var deilig. Jeg tok liksom en liten vibe. Nå kan vi podde i fire timer til. Ja, nå er det bare åh, mye materiale. Nå slang du, altså, beina oppi. Oppi denne stolen her, og lente deg tilbake, Frida. Så er jeg ganske god på å finne ut om noen liker meg. Men tror du du er synsk? Ja, litt i rand tror jeg at jeg er synsk, ja.

som på et ekte spirituelt nivå er litt randsinsk. Ja, men det tror du at du også er. Ja, ja. En ting jeg er veldig god på er å skjønne om folk syns jeg er søt. Ja, du er veldig god på det. Jeg er veldig god på det. Det går aldri feil. Hvis noen for eksempel kompis fra meg plutselig skifter energi, og jeg merker at, oi, nå ser de på meg med andre øyne. Jeg har ikke begynt å flørte engang. Jeg bare ser blikket, har skiftet. Og så sier jeg det, og så har jeg alltid rett. Ja, du er god på det. Det er veldig kjipt, fordi da merker du også når folk ikke er det. Ja.

Det er rett og slett å være veldig sensitiv på energi. Ja. Og jeg var på over Oslo i sommer, og da fikk jeg blikkontakt med en fyr, ikke sant? Veldig kort bare. Jeg bare så han, og han så meg.

Vi snakket ikke med han. Det var ganske lav. Flere meter mellom oss, liksom. Det var ikke noe å nærme. Og så kom jeg inn, og så har han begynt å følge meg på Instagram. Jep. Jepsi pepsi. Sånne type ting. La oss kalle han skuespillerprinsen. Ok. Eller dramaprinsen. Nei. Nei. Han lager jo ikke drama. Skådespillerprinsen. Skådespillerprinsen. Teater. Jeg synes teaterprinsen er det. Teaterprinsen. Enig. I hvert fall. Jeg ble i kontakt med han. Tenkte ikke noe mer over det. Merser han på Tinder. Ser du det? Ja.

Så får vi se da. Men det er litt sånn, ikke bare, altså nå har du sagt, jeg synes du har sagt et litt dårligere eksempel på hvor syns du er, for jeg synes du er ganske synsk, og så har du sagt sånn, ha sett en gutt, blikkontakt, blunka.

Han likte meg. Det er litt det nivået av synskheten også. Men du er ganske god på det. Du kan kåle ganske langt, ganske reach teorier som stemmer, og på andres vegne også. Det er ganske imponerende. Fordi på seg selv er det mer naturlig at man sitter og føler på ting. Men du er god på, du kåler det alltid rundt meg og sånne ting også. Jeg tror jeg skal prøve å komme på ditt mest synske øyeblikk.

Å, det var helt crazy, husker du den gangen du ta fresh? Det hadde vært helt lasselett. Åja, nei, du snakker om den gangen, da var det manifestert jeg har møtt noen. Spuker det jo. Nei, jeg kommer ikke på det litt med synske. Kom på det selv. Herregud. Nei, jeg har noen som er veldig sånn, det er ikke private, men det er en øyeblikk hvor det bare er sykt, fordi jeg bare har sett på meg noe skje, og jeg tror det er dagdrømmer.

Og så skjer det den neste dagen. Nei. Jo. Det er helt fucka. Og det er helt sykt, for det kommer ut av det blå. Det er ikke noen indikatorer på at det skal skje. Første gangen, jeg tror kanskje jeg har sagt det før, jeg er litt usikker, men den første gangen jeg ble ganske skremt av meg selv, var når jeg gikk rundt hjem fra skolen, og da tenkte jeg i dagdrømmet mitt, og så tenkte jeg på at Kristine kom til å ha bursdag, jeg visste ikke når Kristine hadde bursdag, en en til klassen. Og jeg kom til å være invitert. Så tenkte jeg på hvordan jeg skulle takle den situasjonen.

Jeg visste ikke hvordan Kristina hadde bursdag, jeg var liten liksom. Og hvorfor skulle ikke jeg vært invitert? Det her ga ingen mening. Men jeg bare begynte å tenke på det. Du vet når du bare begynner å tenke på en situasjon, du tenker hvor jeg ville taklet det, og hvor jeg ville snakket av og sånne ting.

Og så setter jeg meg neste dag på bussen. Vi var på skoletur. Så satte jeg meg på bussen, og så begynte jentene å viske og tiske. Og så sier den ene, «Nei, det er bare at jeg har invitert Kristine til sin bursdag, og du er ikke invitert. Alle jentene i klassen er invitert.» Dagen etterpå? Ja, og det kom helt ut av det blå. Det var helt sykt. Det er helt sykt. Og da ble jeg skikkelig redd. Da visste jeg at jeg var sånn. Ekkelt. Det var ekkelt. Du følte at du kjente at du var Dattel Raven, liksom? Ja, hundre prosent.

Og «Funkture Future». Ja, det var faktisk skikkelig ekkelt. Men føler du at du blokker din synske side litt mye? Ja, veldig. Og at du heller burde egentlig jobbe med å åpne det litt? Nei, jeg vet ikke om jeg vil det. Jeg var jo veldig, veldig, veldig redd.

som lite barn, helt til, jeg tror jeg har sagt det før også, sommeren 2011. Og da var jeg kjemperedd, og jeg er jo overbevist om at det var fordi at jeg hadde en portal, en dør som var åpen, inn til noe skumlere. For jeg var alltid veldig redd, for jeg følte meg aldri alene. Jeg følte alltid at jeg var med noen. Og jeg synes det var syndsykt ubehagelig. Jeg hadde det helt jævlig, liksom. Du gråt mye, liksom? Jeg gråt mye, og jeg kunne bare stivne av skrekk og begynne å skrike, og det var bare, det var ikke, det var et veldig redd barn, da.

Og nå er jeg jo veldig uredd, og det tror jeg er fordi det har lukket inn den døra. Eller at du hadde en som var med deg som forsvann? Det kan man ikke snakke om da. Høres litt sånn ut. Ja, og jeg høres sånn ut, jeg vet det. Jeg orker ikke å tenke på det. Herregud! Jeg vet det. Kan det ha vært mye rart? Men ja, nei, på ekte tror jeg jeg er litt syv. Det tror jeg du er også.

Mamma er synsk. Ja. Det er helt insane. Ja. Mamma kan sende meg en melding ut av det blå, og bare si sånn, den dagen jeg skal bli slått opp med, liksom. Så kan hun sende en melding ut av det blå og skrive, går det bra med deg? Det var helt sykt. Med meg? Med deg. Da var du også synsk. Ja, det var sykt. Det var Frida. Jeg hadde drømt at Frida og hennes eks hadde gjort til slutt, og at hun satt på et fly. Og så fikk jeg en snapp av Frida neste dag, at hun satt på et fly. Han første kjæresten, ja. Ja, han som du sendte en melding om. Ja, men fordi du fikk jo en vision med farre eksen også. Ja.

Ja, å herregud! Ja. Jeg fikk... Å, fy faen. Men da husker jeg det var ekkelt, fordi når hun da... Jeg åpnet den snappen, det her er mange år siden. Det var han eksen som sendte deg meldingen nå. Så åpnet jeg en snapp fra Frida, og det var ut vinduet av et fly. Og da kjente jeg jo alt, for jeg hadde jo drømt at du og han hadde gjort det til slutt, og du dro, reiste vekk. Og det var en indikator for meg at dere skulle gjøre det til slutt. Nei, nei, ikke det hele tiden. Så da fikk jeg bare...

Det er slutt, og Frida drar. Og så denne gangen her, så var det bare sykt, fordi jeg gikk hjem, og så sier jeg til min kjæreste da, sier jeg til han, jeg tror Frida er klar for å gjøre det slutt med kjæresten sin, jeg tror hun kommer til å gjøre det slutt nå.

Og du hadde ikke sagt noen ting om at det var ferdig. Vi hadde det bra. Dere hadde det sykt bra. Akkurat da. Nylig hadde dere snakket om at dere var en game. Ja, det gikk veldig bra da. Det gikk veldig bra. Og så bare var det en følelse jeg fikk i magen min. Vi gikk forbi der dere bodde. Og i det vi gikk forbi så sa jeg sånn, jeg tror Frida er klar til å gå videre liksom.

Og så får jeg en melding fra deg dagen etterpå. Jeg er jo trener. Kan du komme til Martine nå? Ja. Og da var jeg jo sånn. Kommer jeg inn døra, og så sier du det er slutt, og så får vi lattis. Du får lattis? Jeg får lattis. Dere begynner å le av at jeg får lattis. Ja, vi bare, hvorfor ler du? Ja, men jeg bare...

Det var helt grufelt, men så var det liksom Hun var i sjokk da, det var en veldig rar sjokk respons Det var en døda latte-krampe Måtte jobbe litt på å ikke være fornorma akkurat der Men så Jeg måtte prøve å samle meg Men du begynte å le at jeg begynte å le Ja, hva er det du gjør? Hva er det du gjør? Ikke le! Jeg synes det er Vemlig, i hvert fall at jeg har Blokkeringer som jeg har satt opp for meg selv For å holde meg selv trygg Ja, for å holde deg selv sane Jeg vil ikke skjønne ting

Jeg ikke burde skjønne. Nei, det er akkurat det. Det er så irriterende, for det forandrer ikke nåtiden. Nei, ikke det. Men det kommer til å skje. Det og det, skjønner du? Og det vet jeg, for jeg har sett det. Og sånne type ting, når det skjer, ut av kroppen og opplevelser, på hvor reelt det er. Jeg synes det er skummelt hvordan jeg kan...

legge merke til en person for ti år siden på en treningssenter, og ti år senere så ligger jeg med den personen. Jeg skjønner at det også kan være bare at man... Tilfeldig. Tilfeldig, jeg skjønner det 100%. Men hvorfor brant det trynet seg inn i hjernen min? Jeg ser sykt mange sjekke hele tiden. Hvorfor er det en person som bare... Det er barn, en energi som satt seg fast. Og det er jo ikke noen annen forklaring enn at det er...

Spooky. Ja, det er spooky. Og folk har gjort noe med det. Mamma Bagota. Mamma Bagota. Jeg er jo under den beliefen. Nå er det veldig spirituelt, men jeg er under den beliefen at... Fordi vi skrudda de der intense lampene, så ble det nå spiritual podd. Det var blik så greit. Jo, jeg er under den oppfatningen at vi alle har en sjettesans, og den er blokkert i større og mindre grad hos alle. Ikke sant? Så vi alle har...

egentlig det er jo en grunn til at barn ofte er de som sier de ser ting, og hører stemmer, fordi barn er helt åpne, og de har ikke lært seg, de har ikke det samme type filter når det kommer til frykt, når det kommer til konsekvens, så de bare er åpne, helt åpne, og mye også lettere for den andre siden, holdt jeg på å si, å reache da, fordi de er åpne for det. Og så lærer man seg i Matrixen, på en måte, i det samfunnet vi lever i, og bare...

Sette opp murer. Blokkere det. Blokkere det. Men også ofte fordi det ofte faktisk ikke gjør noe godt. Det gjør ikke noe godt, du er bare redd. Nei.

Fordi du kan ikke forholde deg til det uansett. For det er en mulig å forholde seg til det, på en måte. Jeg er helt enig. Det er slitsomt. Mamma er jo sånn, hun vet når jeg er lei meg, alltid. Hun vet når jeg er syk, 24 timer før det skjer, så sier hun du kommer til å bli syk, jeg blir syk, ond og dot, uten at jeg har sagt noe som helst. Hun vet når jeg skal være lei meg, når noe grusomt skal skje. Hun vet, det er ikke rart hun er en litt bekymret dame, fordi hun vet plutselig,

Hun vet, hun visste når jeg skulle brekke armen. Hun utadde blå. Jeg vet ikke hvordan det blir når man får barn, ja. Da er det bondet sikkert helt intensivt. Ja, for med meg og mamma har det vært spukig. Mamma har alltid hele livet våknet en time før jeg skal spy. Du vet når man får omgangssyke og spyr på natta. Hun har våknet en time før, gått og satt et bøtte fram, og så har jeg spyd. Fy faen. Hele mitt liv. Det er helt vilt. En gang. Jeg har ikke hatt noen strenge foreldre i det hele tatt, så det har jo vært helt...

kule på sånn her, kan jeg være med henne hjemme etter skolen? Ja, selvfølgelig kan du det. Så plutselig en dag sa mamma nei. Jeg spurte om hun var hjemme etter skolen, så sa hun nei. Og hva skjedde? Så sa jeg, hvorfor det? Så sa hun nei, jeg bare har en dårlig følelse, sorry, jeg vet at jeg er veldig bekymret, men jeg vil ikke at du skal være med henne hjemme. Ikke fordi jeg ikke liker henne, jeg kjemper på deg, og foreldrene kjemper på deg til de også, men jeg bare, jeg føler veldig på deg i dag, at jeg synes at du skal komme hjem etter skolen. Hun var helt fra seg. Og så sa jeg, nei. Ringte pappa, og så, hæ? Og så,

Og så var mamma greit, nå jeg skjønner at det blir for dumt. Hun skjønte at det ble for dumt, så jeg fikk lov å dra. Være med henne hjemme likevel. Knakk armen. Frisninger. Jeg knakk armen i en ulike. Frisninger. Yes, som ikke... Altså ja, helt fucka, bein rett ut av... Å, fy faen. Ja, og jeg knakk armen. Og mamma visste at hvis du blir med henne hjemme i dag, så skjer det noe jævlig. Sjukt. Og hun hadde vært med henne hundre ganger. Vi var henne liksom. Det var som en farmor som besøkte meg i drømmen min. Er det sant? Ja, det var jeg...

Jeg drømte, og så kom det et kjempelys ut av en tunnel. Det var obviously at farmor sa ha det bra. Det var helt intense. Når var det? Det var når jeg bodde på Grønland sammen med exen min. Våknet opp av drømmen min og begynte å gråte. Og ringte farmor. Jeg kommer i morgen. Dro hjem til farmor. Og dagen etter jeg hadde vært der, så falt hun og holdt på å dø. Men hun overlevde da. Men det var liksom... Å fy faen. Det var helt sånn...

Hun falt og ble liggende kjempelenge alene, fordi hun ikke klarte å komme seg frem til mobilen, eller til telefonen da. Og vi visste ikke hvordan det skulle gå, men det gikk bra. Da, liksom to dager før det skjedde, så besøkte hun meg i drømmen min, liksom.

Jeg synes det er spennende, og jeg synes det er gøy med folk som ikke tror, når de får sin første. For jeg er jo under den oppfatningen at de fleste av oss vil få en sånn her, før vi dør. Jeg tror ikke at man er noe spesiell. Nei, men det er det jeg mener. Man er bare mer åpent for det, og man kanskje er sånn, vet du hva, jeg har ikke lokket den helt. Jeg synes det, ja, man utvikler det. Det er jo som alle andre sanser, som folk som er blinde, som klarer å lese med fingrene. Vi klarer jo åpenbart ikke det. Men det er jo en sans du må jobbe med. Akkurat som det, tror jeg.

tror jeg. Jeg tror jo at pappa er en av de som aldri har trodd, men som har en veldig energi av at han virkelig er klarsynt, synes jeg. Han har en kjempe sånn tidlig

Han hadde jeg besøkt hvis jeg var spøkelse, for å prøve å få en beskjed fram. Og han har opplevd, vi bodde, han da bodde på et nedlagt hotell ute i skogen, The Shining. Neida, men han gjorde faktisk det i et par år. Og da kom han inn fra jobb, hotellet var 1000 kvadrat, han bodde alene der, satt seg ned, skulle ta seg en pils etter jobb, bare sånn, ah, sliten liksom. Han jobber natt, så han kom hjem på natta. Hvorpå da den der...

Dette er et gammelt hotell som har en svær bjelle utenfor døren, som plutselig begynner å ringe og ringe, sånn skolebjelle, sånn drrrrrr, sånn. Og han tenker, herregud, det er jo bare en teknisk feil, for det er jo et dritgammelt bygg, det er fra 1900, akkurat. 1900 er det fra. Hvor han da tenker, dette må jeg ikke skremme meg selv opp, liksom. Så jeg går ned i sikringskapet som er i andre enden av 1000 kvm bygget, helt ned i kjelleren der, inn i sikringskapet, hvor han da ser at den ledningen er kutt, da. Så den er ringet i mye.

Den har ringet så mye at noen har gått og klippet den ledningen, for det er så skummelt. Den ringer fortsatt. Om det er neste. Om det er det, eller? Å, vekelt. Å, Frida. Å, nei, nå må vi slutte å snakke om det. Nå blir jeg... Kanskje vi ikke skal flytte fra hverandre likevel? Nei, å, fy faen, nå har jeg ikke lyst til å bo alene. Ikke, eller? Åh. Ja, sorry. Dette minner meg om når vi to bodde sammen.

forrige gang og hadde tarottkort kvelder og begge ble så redde at vi måtte sove sammen på sofaen på sofaen? ja, begge rommene var skumle la oss liksom på sofaen sammen med dine våre og hjemme hos deg og oss vi sittet huset til øyn og vi skremte hverandre også vi måtte ringe mamma vi var sånn 23 år ringte mamma og gråt fordi vi hørte noen gå i trappa det blir for dumt det blir for dumt ja siste episode Frida

Så beskrev jo jeg en kaffeskål kjæreste. En typisk kaffekål kjæreste. En kaffeskålprins, kan man kalle det. Og da sa jeg litt lav, arterisk slue,

Dødskok klesstil, store bukser, superkjekk. Få tilbakemeldingen. A1. Av disse arteriøksklue kaffeskålskjersene. Hei, Øyvind Krog. Jeg er en av de litt lave, i anførselstegn, veldig fet stil arteriøksklue boyfriendsa. Ikke sant? Der er han. Og så fortsetter han og sier at, vil bare påpeke at vi er gjennomsnittshøyde og ikke litt lave. Det faktisk var det...

Det var det eneste jeg hadde å utsette når du sa den typen sist da. Jeg tenkte, de er ikke lave. De er faktisk helt gjennomsnittlige. Og de er rundt 1,80. Ja, han sa det. Han sa vi er litt under 1,80. Ja, sånn 1,78-1,79. Det er ikke å være lav.

Så da må du ta aktiv selvkritikk Jeg gjør det, jeg tar aktiv selvkritikk Og jeg er helt enig Jeg tror min oppfattelse av høyde Den er litt sånn tukla med Fordi jeg er bestvenn med deg Og jeg har veldig mange høye mennesker i livet mitt Så jeg regner på en måte ikke høyde utifra Det som egentlig er vanlig Jeg regner utifra de menneskene jeg driver og ser hele tiden Og de er så innmari høye Det er veldig vanlig Så det blir sånn tullet med Så må jeg også bare si at min ekskjæreste var 1,78 Ja

Jeg gikk aldri rundt og sa at jeg var lav. Nei, jeg vet det. Så jeg mener ikke at jeg er lav. Og jeg mener ikke at jeg ikke kan være sammen med noen som er 1,78 eller liksom... Nei, det er ikke noe skjeid. Nei, overhovedet ikke. Det er ikke noe skjeid å være 1,68 heller. Det er bare å være så lav du bare vil. Det er bare å være lav. Det er bare å være så lav at det lukter toff i sånn... Håret ditt.

- Nå kan det nesten ikke noe forte. - Nei, jeg synes jeg bare vil ta selvkritikk. - Ja, det er greit. Så nå er det et beis av en kvinne. - Ja, nå er det et beis av en kvinne. Jeg tror kanskje det jeg mente var litt sånn, jeg føler at det er typisk kaffeskålere å ikke høydediskriminere. - Det er det jeg mente. - Å ha kjærlighet i alle fasonger. - Jeg skjønte hva du mente. Skjønte også at du mente at det er ofte de litt kulere guttene er ofte ikke de aller høyeste, fordi klær og sånt,

som de kule stilguttene er jo aldri de som er veldig høye, fordi det er litt mer utfordrende å finne kul stil. Og de skater. Og skater er aldri særlig svære. Det er jo vanskeligere, da får jo tyngdepunktet alt for høyt opp. De er alltid rundt average.

Og sketeguster, da, så er det helt ærlig. Det er jo det hotteste der ute. Det er så hott, altså. Herregud. Men ja, så jeg tror det er noe med det, og så tror jeg også de går med de store buksene, altså de bare ser ikke så høy ut. Og så tror jeg også ofte at veldig høye gutter, de har på en måte draget på grunn av høyden sin, så de trenger ikke å adde på noen stil, men kul stil. Eller personlighet. Eller personlighet. Eller troskapet. Ja.

Det er også et godt poeng. Trofasthet, er det det? Jeg tenker rett under 1,80 er det nye to meter. Jeg skriver under på den. Så jeg tar det til meg. Aktiv selvkritikk. Enig. Og slei. Og så skal jeg ta på en ny ting fra siste episode. For da snakket vi om...

Hun sykt pene var kassa På Drone Juice Som jeg har fått en liten melding fra forresten Og hun tok det ikke som noe Hun tok det bare som et kompliment Det var bra da Men jeg var på Jeg tar jo lappen nå Når du tar lappen nå så må du ha mye Refleksjonstimer i gruppen

Man må alltid det. Det er bare veldig rart. Du sitter liksom inne i et ish sånn møterom med masse fremmede voksne mennesker. Jeg elsker at du sier noe om at jeg la på nå. Som om du tok den på 80-tallet også. Nei, men når jeg snakket med folk så er det sånn... De måtte ikke det når de måtte ha lagskjøring og sånn. Så hadde de ikke sånn refleksjonsteam etterpå. Jeg hadde det. I 2015. Satt i sånn klasserom og ble...

- Presset sammen med folk. - Nå skal dere to og to reflektere litt rundt det her. - Hele dritet der. - Så det har jeg drevet med de siste ukene. Jeg er ferdig med alt det obligatoriske. Jeg har oppkjøring om to uker. - Yay! - Ja, crazy. Men i hvert fall, da tikker de inn en liten melding. Etterpå. Og nå må jeg bare si sånn, jeg tror jeg har... Jeg er så god til å merke om folk viber meg eller ikke. For jeg husker det, vi satt i rommet der, og så måtte vi si hva vi het. Og så ser for dere, vi sitter rundt et bord.

Sitter en ved siden av meg, og så sitter det en ved siden av der igjen Og han heter det samme som en kompis av meg Og den kompisen av meg er ganske sjekk Og så tenker jeg sånn, haha, gøy at dere heter det samme For dere ligner litt Registrerte jeg sånn Ja, du ligner på han han liksom Og registrerte ikke så mye mer om han, men så sa jeg et eller annet vits Altså jeg drev å showa, ikke sant Helt krise Min sosiale antenne er at jeg liksom skal På min bekostning Prøver det mindre kleint for alle Ja, ja

Klassikeren. Klassikeren. Sier et eller annet, og så ler han. Og så bare på det latteren, så var jeg sånn, det der var du er søt latter, og ikke du er morsom latter. Ja, det er forskjell på det altså. Det er forskjell på det. Om det er. Så jeg bare registrerte det. Så har det tikkert inn en liten melding i min inbox. Hei, halv refleksjon på kjør tidligere i dag med deg, og ville bare si at jeg synes du var skikkelig pen og digget viben din. Du hadde rett. Overhørte at du hadde en podd, og hørte deler av siste episoden, og skjønner at du, ved nyhetsmål,

Vi nytta det å være single Men jeg tenker På lik linje som jenta bak disken på Dove to Juice Så skal dere ikke si til noen At jeg synes de er pene Så jævlig bra melding Slay-melding, eller? Øyen, marry him Det var en jævlig bra melding Marry potential Ja, det var sykt bra Jeg vet, jeg var sånn Wow Han rissa deg Med å bruke kaffeskålinformasjon Det var ti av ti Boys take notes Det gjorde Indefrinsen også Det er fantastisk Altså, jeg følte meg så spesiell Å

Og også at han skriver sånn: "Du er pen og jeg likte viben din." Super pluss! Veldig. Og jeg har investert litt i å finne ut av hvem du er. Og det er bare et så stort pluss! Enig. Så han får karakter-terningkast 6. Helt enig. Men jeg har ikke svart. Du må svare da. Jeg tør ikke å svare. Som han så fint sier, så nyter jeg å være helt alene. Men jeg er allikevel veldig smigret. Og jeg synes det er vanskelig å svare på en sånn melding. Det er sykt hyggelig da. Det er sykt hyggelig. Men skal du si han igjen?

Er dere tvunget sammen igjen? Nei, det er det som ikke er det. Og det er deilig. Ja, for etter en sånn ting kunne jeg fått ganske pekkern hvis en av de hadde sendt en melding, og jeg var sånn om jeg møter det mennesket igjen, for da er jeg obligated til å gi en respons. Men her var det bare sånn, vi skal aldri se hverandre igjen, vi så hverandre snikke deltatt. Det var skikkelig hyggelig. Det var bare hyggelig. Ja. Ja, det er fint å starte uka med en litt sånn hyggelig melding, er det ikke det? Jo, det er skikkelig hyggelig. En liten kaffedel boost. Jeg derimot, for meldinger som jeg er mer skjønn, hadde vært villig til å fise for penger på kamera. Du får mye av dem, ja.

Med sånne ting Hadde du vært villig til å fise på penger? Nei, det hadde jeg ikke Seriøst, Frida? Hadde ikke jeg fist på kamera for penger? Hvor mye penger? Nei, det hadde jeg ikke Ingen penger? Jeg kunne pult på kamera for penger Mer enn jeg hadde fist Ekt? Ja Det mener jeg Mener du det? Ja, I'm a lady Ja, nei, det ville jeg ikke Jeg kunne fist på kamera for penger Øy, en krog! Ja, hvis jeg hadde fått veldig mye penger Mer lid, en bedre

Jeg skjønner det. Jeg skjønner at man ikke ser fysfri da. Hvis jeg skal være på kamera, må det være med lyd. Nå promper jeg.

Hvorfor hadde du gjort det? Hvis jeg hadde fått 70 000 Hadde fist på pengene Nei, 70 000 Ikke mer, ikke mindre Ikke mer Der drar du grønts Hvis jeg hadde fått 70 000 Vet du hva jeg hadde gjort? Tissa Jeg hadde sittet og tissa for penger Jeg prøvde å komme på noe ekkelt jeg ikke hadde gjort Men jeg skjønner, jeg har heller det Jeg har heller det også Du er enig?

Spørsmålet er om jeg skal vise meg naken. Det hadde jeg ikke gjort. Jeg hadde jo hatt på klærne, forhåpentlig. Ja, men du kan ha hatt på trusen når du tisser. At man bare ser meg på do, liksom? Nei, du sitter og tisser med en trus, og bare renner tissen enda mer lenge. Det er så weird.

Men jeg har jo et par ting som har skjedd meg også denne uken, som er nevneverdige, vil jeg si. Jeg har for det første fått en tekstmelding fra en jeg har vært sammen med for ni år siden, som jeg ikke har hørt et kvekk fra på ni år, som valgte å si hei av deg på morgenen klokka halv åtte på morgenen. Hva skrev han? Hva skrev han? Vil du høre? Kåt, åt, kåt, hva skrev han? Ja, det er jo veldig sånn man ikke...

Ikke for å være frekk, men han hadde liksom glemt at han fantes. Han skrev bare en liten heia deg Frida fra meg. Håper du har det fint. Noe som er utrolig hyggelig. Heia deg også. Ja, men på ekte. Det er ikke meningen å høre kall og kynisk ut nå. Men det er veldig hyggelig, og jeg tror han synes det hadde vært mye hyggeligere hvis ikke han på en måte ikke er det beste minnet i mitt liv. Hvis du skjønner, det var ikke så greit forholdet der. Endte ganske brutalt. Noe som er...

veldig tillit, det er ni år siden på ekte liksom og jeg er veldig lykkelig videre i livet mitt så det går helt fint, var sikkert en grunn til at det skulle skje men uansett da, så selv om man er tillit så er det ikke sånn broren min hundre hvis du skjønner, det er ikke sånn at jeg får en melding som er sånn, det er mer sånn oi, wow

Men det var jo veldig hyggelig at han gjorde det også med tanke på at han vet at ikke han er min favorittperson. Så er det enda mer sånn, bolsig. Men ja, hei, jeg har han også. Takk skal du ha. Men det var jo veldig overraskende da, å se det navnet på skjermen du ikke har sett på ni år. Men visste du sikkert at det var også fordi han hadde hørt om kaffeskolen? Ja, han hadde hørt gjennom jungletelegrafen om min suksess. Og da var jeg sånn, fy faen, det er jævlig kult. Det er sånn man ser på filmer. Her er det bare «your success».

Det var en film, det er en sang Men ja, du skjønner at man plutselig reacher noen ut Som du hadde glemt litt For å gratulere deg på livet Tror det er trivelig Og det kan være et godt selvfølelse Men julebordsesong Det er tiden for Utrotskap Å prøve seg på den kollegaen du er keen på Det er ikke bare uttrotskap Det er tiden for å liksom Make a move Ja

Og veldig mange har jo office romances, eller ikke office, men the bar, the store, hvor enn du jobber, at man er litt kin på noen på jobb. Og jeg har vært borte i mange vellykkede attempts, og veldig mange failed attempts på julebordet. Fordi man drikker seg til mot. Det tror jeg er mitt største tips. Ikke drikk deg til mot. Ikke drikk deg, fordi det bikker over. Du trenger bare ett glass for motet. To glass for å gønne. Ikke mer. Ikke mer.

Ikke mer. For etter to glass så går det over i liksom, desperation, det går over i, uff, jeg blir heller ta vare på henne, skjør nå. Det blir ikke noe koselig. Nei. Og også ikke være for forsiktig. For hvis du føler du har en vibe med noen på jobb, så har mest sannsynlig du en vibe med noen på jobb. Ja, jeg vet. Noen er for forsiktige også, sånn der helt livredd. Ja. Det er lov på julebordet, det er jule en gang i året. Det er det lov å trykke tellet ditt. Ja, bare så lenge den, så lenge du,

Du føler det er en vibe? Det er ikke her noe utråd skal finne bildet. Ja, selvfølgelig. Du er ikke trøktig på huset med en gift på andre året med to barn hjemme, som du vet har det litt vanskelig å ekteskape. Nei, fy faen. Altså, jeg er så sint på alt som skal være sånn. Kan du la folk være i fred? Ja. Herregud, finne din egen fucking kjæreste. Fucking loser.

Jeg gønner ikke. Hvor mange julebord skal du på i år da? Jeg skal jo bare på ett, jeg har jo bare en jobb. Du hadde et vennbor, eller? Vi skal ha julebord på torsdag. Med denne jobben her. I know. Siste jul så var jeg på det julebordet, sammen med eksen min. På Paint and Zip. Min eks også til stede på Paint and Zip. Og da husker jeg han sa, fordi vi, på dette punktet her, så var jeg på en måte, hadde vi litt,

Med hva han ville gjøre fortsatt Fordi vi hadde liksom denne leiligheten og hytta Og jeg prøvde å være Hva skal man si? Civilized Og etter paint and sip så ville jeg hjem Og han skulle sammen med retningen Så vi tok en taxi hjem sammen Fordi han skulle til en annen dame Jeg var så detached Detached Detached liksom At jeg var bare helt sånn Men

I denne teksten presterer han å si. Å, det stemmer det. Jeg har begynt å lese en bok om følelser, og den synes jeg du også burde lese. Og jeg er så svart. Jeg ble så jævlig forbanna. Altså det... Når vi snakker om at ting smelter fra riktige kjefter. Det var bare at du tør å anbefale en bok om følelser til meg. At du våger. At du fucking våger. At du som har preachet at jeg...

Alt for oppsatt av følelser. Hele fuckings forholdet. Og da, stakkars, var han taxichaufføren. For da hadde jeg vært civilized hele det julebordet. Og da smalte jeg. Jeg begynte å grine. Jeg smalte igjen døra. Og så har jeg bare lykket i min livet. Ja, på ekte. Man kan ta den boka, så stapper den opp. Det er sola ikke skinner. Og vi vet all over det her. Det er stumpet. Ja, så det var liksom min experience med det julebordet i fjor. Så det kan bare gå opp over år. Ja.

Jeg tror du går på, for vi skal ha det gøy. Vi skal ha på kjoler. Skal vi det? Må jo det. Det er julemat også. Ja, det pleier å være det. Det er kjempekoselig. Og så er det gøy at vi er et management hvor det er mye komikere. Ja, det blir mye punchlines. Det blir mye punchlines. Hele tiden. Kaffeskål! Fullmån i kveld skal du gjøre noe rituale i. Er det fullmån i kveld? Ja.

Det var 99,8% i natt, så det er klokka ti. Nå er det på en måte fullmåned, da. Så den er jo 103% i natt. Men ja, det er fullmåned. Oi, oi, oi. Lettere sagt. Det er fullmåned, og det er på tide å skrive ting på lapper og brenne det opp. Jeg tror det. Vi får middagsbesøk i kveld. Amalie Nesvold og Ingrid. Da kan vi jo ta litt rituale, da. Vi skal ta fullmåned-rituale, da. Det er cute. Det er cute. Jeg synes det er veldig viktig å gjøre det. Jeg blir alltid litt nervøs over hver fullmåned, for jeg er sånn, hva vil denne månen bringe? Jeg synes det er veldig sånn der mektig...

Kruster i omløp. Ja, så veldig vondt i hodet å bli litt brydd av det. Veldig ofte blir folk brydd av det. Jeg skylder på det i hvert fall. Sikkert ikke at jeg skal få mange ting på en gang. Nei, det er nok ikke det. Jeg har aldri vært borte i noen som blir med på varul. Når det er fullmåned, dagene som leder opp til det. Han er så kvarulant, han er så vrang, han gir ikke mening. Han er ridiculous. Hva er det du krangler på nå? Helt tulte. Ja.

Og da er det sånn moneridikkelse da. Og så kommer det en mon på himmelen, og da er vi sånn, ah, det var derfor. Og da, han sier det selv, det var

Det var derfor. Ja, han skjønner det selv. Han ser jo... Du høres litt ut som P.V.S. Bare det er månedcykel. Men ja, han er ridiculous. Recognize ridiculous. Og det kan vi sette pris på. Men jeg kjenner på det skikkelig fysisk. I natt prøvde jeg å tenke på hva jeg vil prøve å fokusere på denne måneden. Hva er det jeg vil manifestere, og hva er det jeg vil kvitte meg med som ikke har servet meg denne måneden. Ok, så det vi skal fokusere på er hva vi vil manifestere skal bli.

Det er to lister. En liste med manifestasjoner for nye måneden, fokusområder. Og hva du skal legge igjen, er den andre listen. Og den andre listen er hva man skal legge igjen. Det man skal legge igjen, skal man drukne i månevann. Og den andre kan man brenne. Hvis du legger igjen en person, så drukner den personen i månevann? Ja, månevann, drukne deg. Man prøver jo da ofte, jeg har jo de samme veldig ofte, for det er jo ikke sånn at det funker alltid, hvis du skjønner. Det er jo ikke sånn, store personlighetstrekk, jeg er bare borte.

neste måned så man må jo jobbe med de jeg legger bort unødvendig stress jeg legger bort unødvendig stress man må bare repetere det helt til du faktisk legger bort unødvendig stress man må gjøre aktive ting og du kan ikke bare drukne det i månevann og forvente at det skjer så kanskje egentlig det er et nedsymbol det er jo en manifestasjon det er jo det du går på manifestering er ikke et ønske til en genie du må jo jobbe for det det er ikke sånn jeg skjønner, ok, jeg skal tenke litt på hva jeg har lyst til å ha med meg og jeg har lyst til å legge fra meg har du noen that's up on your head?

Unødvendig stress har jeg jo veldig lyst til å legge frem av, hvis jeg kan... Ja, det var inspirert av deg at jeg kom med den. Den tar jeg gjerne å legge bort, ja. Jeg tror kanskje det hadde vært en bra ting for meg. Det tror jeg mange burde legge bort, spesielt nå før julestria. Jeg skal ta bekymringer og self-doubt. Å, det er vakkert! Bekymringer og self-doubt. Jeg har vært veldig mye bekymringer som jeg vet bare grunner i self-doubt, som egentlig ikke er i reelle for folk som ser meg utenifra. Ikke sant? Ja.

og da blir det sånn, ok, kom igjen da for tiden føler jeg veldig mye at jeg ikke gjør nok og det er en veldig slitsom følelse fordi jeg gjør jo ting jeg gjør nok, jeg er nok, jeg får til nok dette er nok

Det burde vi alle si til oss selv Ikke hvis du ikke gjør noe Da burde du faktisk ikke si det til deg selv Da burde du si du klarer mer Du kan få til mer, du er mer Skjønner du? Det kommer jo an på hvor du er i livet Godt poeng Frida Noen ganger er du så skarp fra sidelinja der Jeg er det man kan kalle et orakel Det var litt en jo da Frida fikk en ny følger på Instagram Ja, hvem da?

Fredrik Solvang. Åh! Kan vi ha det på med debatten? For å debattere hva da? Det er så mye du kan debattere, Øyne. Åh, akkurat der. Der er det god. Og så mange temaer jeg kan plekke opp fra hjernen. Du mener noe om litt av alt, du. Åh, nei, jeg vil ikke være hun som skal mene noe om alt. Jeg er sikker på at du mener noe om alt, men mener noe om litt av alt. Ja, det gjør jeg. Jeg tror ikke det er fordi han har hørt kaffeskål. Kanskje har vi hittet det?

Ja, da er det ikke det. Jeg tror han har hørt kaffeskål. Oi! Har han begynt å følge deg? Nei, selvfølgelig har han ikke. Det har jeg ikke sjekket. Hva skal du si da? Nei, han har ikke begynt å følge meg. Frodo! Skal vi se.

Nei, har det ikke. Jeg har ikke fått foredeling av Fredrik Solvang. Kanskje bare vi titter litt på innholdet? Kan jeg da bare støtte deg? Jeg synes ofte du sier saklige ting. Hvor sier jeg saklige ting? Det må du ha hørt enn på den her. Du preiker fælt. Jeg synes du preiker i nyhetene og på podder her og der. Med Dan B. Choi, og da var du på noe zoomeklipp der. Du er jo kjendis, liksom. Du er jo her og der og sier ting.

God morgen, Norge! Jeg tror bare ikke han er så involvert i den botox- Jeg sier ikke det, men jeg sier han må jo ha plukket det opp. Eller han mener, kan han? Han har TikTok, har sett noe som har kommet opp og tenkt, enig? Digger du? Jeg tror bare ikke det er fordi han har lyst til å kjøpe øyengenser, skjønner du? Jeg tror heller det er fordi han synes du mener bra ting. Apropos øyengenser, nå er merch... Nå er merch i gang, dere. Ja, vårt merch, Cafeskål.

Bare glede seg. Ja, det møter vi. Spennende møte med andre spennende ting også. Vi sender deg inn. Neste produksjon neste uke. Det blir ikke lenge til dere alle sitter i en kaffeskål.

Frida, vi skal flytte fra hverandre. Fortsatt. Som det har stått på dagbladet sin forskjell. Ja. Og hvordan går det med leilighetsjakten? For du har jo vært på divvisninger. Nå har jeg fått den. Du har fått leilighet. Ja, jeg har det. A round of applause. Takk. Takk. Det kommer som et sjokk for oss alle. Det er utrolig hyggelig. Jeg gruer glede meg. Man gjør jo det. Gult soverom er det. Det er gult. Sykt fint. Gult soverom og... Sage green stue. Ja.

Sage Green Sage Green Jeg puttet utleieren på podcasten Så her er det bare å ikke snakke om lovbrudd fra nå Men ja, jeg synes det blir veldig spennende Han skal putte inn en peis til meg Deilig Ja, så i januar så er det liksom peis der Å, det er koselig Ordentlig koselig Da kan vi sitte med tekoppen foran peisen Ja, det var en sånn ting jeg husker Når jeg kjøpte den leiligheten jeg har nå Pappa var så sinne for at det ikke var peis Ja

Ja, for faren din er... Han er helt med. Vi sa det i kor. Jeg sa glad i det, og du sa helt med. Han har nesten brud da. Ja, men jeg har fått leilighet hvertfall, så det er jo helt crazy. Skal du signere kontrakt på torsdag, så må ikke jinxet da. Ja, jinxet ja. Hvordan skal du klare å ødelegge det? Det er måndag i dag. Skal du klare å ødelegge det frem til torsdag?

- Hva skjer? Fise på kamera for penger? - Nei! Jeg tror du fortsatt får lov å bo i denne leirheten hvis du fiser på kamera for penger. Du får ikke denne leirheten, fordi vi så deg fise på kamera for penger. - Det var så gøy. Nei, jeg skal flytte inn der da. Jeg er sikker på det her, for jeg er skummelt til å bo alene.

Tror du? Ja, det er litt skummelt. Alle vet hvor jeg bor. Nå er du alene. Jeg er nesten ikke alene. Det er så mye mannebesøk. Her er det mannebein, for å si det. Milt.

Jeg føler at nå går året mot en slutt. Selv om det er en liten stund til fortsatt, så er det jo sånn. Det går jo mot en slutt. Den siste måten går så fort, det er det. Ja, den siste måten går fort. Og det er veldig interessant, jeg føler at på en måte har jeg gjort veldig mye det siste halvåret, men har likevel stått veldig stille, skjønner du? At det er noen perioder i livet hvor du står veldig stille, fordi spesielt hvis det har vært veldig mye fremgang, veldig mye ting som har skjedd, og du har ventet til den tydeligheten

type liksom tempo i livet da. Ja, for det halvåret her i fjor, det var et sånt halvår som bare BAM BAM BAM og da var vi sånn, wow, wow, wow wow, stop you can't catch me, I'm too fast ja, livet bare kommer på deg og du er sånn og så var vårparten liksom litt i starten og så følte jeg sånn, nei

Enig Jeg føler det samme altså Ja, og det har vært sånn jeg har vært på stede hvil Jeg føler det samme, jeg føler bare sånn hva er det som skjer Jeg sitter bare i kvikksand Ja, akkurat det har jeg følt på jeg også Og jeg tror det vi gjør nå da Hvor vi på en måte endrer bosituasjonen til begge to Det er jo noe Det er jo veldig smart Og det tenker jeg også er sånn Da føler man at man gjør noe Ja, man tar tak når livet stagnerer At det ikke er sånn Ok, da må jeg bare godta det da

Nei, hva er det som kan endre på det her? Hva kan få litt ny glød? Hva kan skape ny gnist? Hva kan liksom sette i gang? Og det å endre en bosituasjon tror jeg er veldig, veldig, veldig... Det er jo radikalt da. Det er jo radikalt. Fordi det er jo på en måte sånn, det endrer jo alt. Det endrer jo... Det endrer veldig mye. Ja, og det er dritnice. Ja. Men, ja, jeg er jo en person som er liksom... Ja, jeg er jo sånn junkie på at ting... Jeg blir rastløs. Ja, du blir rastløs, ja. Jeg er en rastløs junkie. Ja. Jeg tror også at jeg må kanskje, kanskje jeg må ut... Så føler jeg ideene mine har blitt dårlige. Ja. Jeg føler...

Alle ideer som før var gode er nå dårlige Og det er jo ikke det Jeg føler det som jeg trenger nye Og de kommer jeg ikke på for jeg blir dum Skjønner du? Ja, og så blir jeg sånn stresset for at det skal stå like stille på andre siden av hjula Men det tror jeg ikke Det kan det ikke Nå skal vi jo Nyttårn i mulighet Du skal flytte ut og jeg skal rive noen lettvegger Og det er liksom Jeg er så gira på å komme dit Jeg er så utrolig rastløs Jeg er altså veldig rastløs Jeg er rastløs Ja

Men det må jo være noe med at du på en måte... Hvis jeg ser tilbake på de årene jeg har hatt i livet mitt siden jeg ble med på sommerruta. Jeg fikk meg kjæreste, så bare noen måneder senere så var jeg med på dette programmet, så var det en helvetes reise. Så i løpet av det året, når jeg ventet på at jeg gikk på TV, så sluttet jeg på skolen, jeg fikk meg jobb, jeg flyttet inn med kjæresten min, og så kom det på TV, sluttet jobben, ble influencer, ba han på farmen,

Ja, riktig. Gjorde slutt med kjæresten min. Masse drama der. Og så plutselig sitter du der, da. Flyttet jeg med meg. Flyttet jeg med deg. Boom, vi gjorde kaffeskål. Boom, det klikket litt. Ja, kaffeskål kom. Boom, vi dro på masse eventer sammen. Det var ting var different, ikke sant? Ja, det var masse greier. Og så ble vi vant til det. Og da var det plutselig... Stille. Det det også kalles er jo stabilt. Som også er en utrolig bra ting. Så jeg er på en måte veldig glad for at ting er stabilt. Ja. Men...

Jeg vil ha mer. Mye vil ha mer. Det er jo litt sånn. Ja, jeg vil liksom. Jeg vil ha mer.

Ja, uansett. Denne sirkelen da, for jeg er veldig som person som venter på ting, at jeg er sånn, ok, men da kan jeg gjøre det på nyåret. Og det er jo en fin ting, for ofte så planlegger du, og du tar et steg av gangen, ikke sant? Men noen ganger så må jeg også minne meg på å våkne opp bare, jeg kan gjøre det nå. Jeg må minne meg på at det trenger ikke å være om to måneder, når det er en naturlig skille. Da skal det også være skille i livet mitt. Ja.

Veldig sånn planlegging Å følge kalenderen Det er jo ikke noe overraskelse at du driver med det Nei, jeg driver veldig med det Og da begynner du nyelivet Men det kan jo begynne i dag Det kan begynne når du vil, kunne ha begynt i går Men det er også en litt sånn deilig følelse For da er det sånn at jeg trenger ikke å stresse deg For det er jo ikke jul enda, men så plutselig er det nyttår enda Men det er veldig mye press på nyttåret da Skal du putte så mye press på nyttåret? Nyttår, ny dag!

Hva er det du går og svart? Helt ærlig sånn Jeg tror jeg skal klippe Bob for i dag Ja, det hadde vært kult Power move Tror jeg skal gjøre det, men jeg tror jeg skal gjøre det i mai Ikke sant? Der kommer det Sitter du og tenker sånn? I mai? I mai tror jeg jeg skal klippe Bob Fy faen, det er altså ikke noe mye rom for surprise her altså Nei, det er ikke det Kanskje noe man kan jobbe litt med? Ja, men jeg har ikke lyst til å klippe Bob i dag Jeg har lyst til å gjøre det i mai Eller ikke jobbe med

Broren min sa en ting til meg som jeg stiller meg bak. Han sa, i år så boykotter jeg 17. mai. 17. mai? Ja. Han sa, neste år blir det da. Fordi jeg er ikke med på at vi skal feire Norge etter Norge har siktet på Palestina. Enig. Vi skal sitte her i Norge med oljepengene våre, investert i en haug med selskaper som tjener på krigen, våpne Norge selger.

er nå dokumentert at blir brukt av Israel. Og så skal vi ikke anerkjenne Palestina som en stat engang. Han bare, jeg skal ikke drive og gå rundt i bunad og vifte norsk flagg på 17. mai. Nei, det er jo andre grusene med ting Norge gjør også, for jeg har tenkt på det mye før. Men nå fikk vi det liksom inn i our faces da. Ja, nå er det veldig tydelig, men jeg har jo alltid tenkt at det er noe av det eklese med nasjonalismen, at vi er så sykt og sånn der, og så er det sånn, ja, vel...

Det er ikke så mye å være stolt av. Jeg kommer til å være sosial på 17. mai. Jeg synes det er veldig gøy i dag. Jeg koser meg på 17. mai. Men jeg kommer ikke til å være stolt av Norge. Jeg går til Jette.

Jeg jetter alltid. Jetter? Hvor skal du jette da? Jette degrees. Vet du hva faen, jeg jette degrees. Jeg gjør det. Hvorfor skal jeg være i Norge? Jeg liker jo ikke 17. mai i seg selv, så en grunn til å boykotte 17. mai for meg er jo helt fantastisk. Jeg synes 17. mai er kjempegøy. Jeg vet det. Vet du det? Vi har denne samtalen hele tiden. En gang i året. Jeg hater det fortsatt. Ingenting har endret seg. Du liker det fortsatt. Men det at vi nå har kjøtt på beinet til at ja, boykott, det er dritnice. For da kan jeg med en sånn god samvittighet si sånn, ja, jeg stikker ikke fordi jeg hater 17. mai, men fordi...

Men hva med Frida? Nyttersaften da? Å fy faen, jeg hater alle de dagene der. Jeg har ikke snakket med meg om det greiene der. Du er synda? Ja, jetter. Jeg tror en av de tingene som gjør at jeg ikke kommer meg videre, er at jeg ikke ligger med folk. En brandfakkel? Jeg tror det. Jeg tør ikke å ligge med gutter lenger. Fordi? Fordi jeg synes det er stress. Og jeg føler meg ikke sexy. Har du sagt det til terapeuten din? Jeg stoppet å gå til terapeuten min, for jeg synes ikke det var noe nice. Åja, det visste ikke jeg. Jo.

Jeg har ghostet psykologen min. Jeg likte det ikke, Frida. Du var der bare to ganger. Jeg var der bare en gang. Øy, hun krog! Man skal ikke avskrive noe på første forsøk. Jeg likte det ikke, det er helt tatt. Det var ikke for meg. Det sier alle som trenger terapeut, at det ikke er for dem. Det er jo det. Alle trenger terapeut. Det er for oss alle. Ja, men da var det ikke riktig terapeut. Vet du hva hun gjorde? Nei? Hun snakket sørlandsk. Åh, ja, det er en dealbreaker. Det er faen meg en dealbreaker. Ja, det er enig.

Det var liksom han utleieren min da. Han snakket så ganske, og da tenkte jeg, nei det skal gå bra, for jeg har lyst til å bo her. Men jeg tenkte på det. Men jeg gjorde det. For nå kommer mine største hemmeligheter. Er du klar for det, eller? Nei, det er jeg ikke. Men når det kommer til hemmeligheter, det har jeg jo hatt mye samtaler om før. Øyen, synes jeg har mye hemmeligheter, det har jeg ikke. Men noen mennesker har noen hemmeligheter som de aldri har fortelt noen i hele livet, mens noen andre har ikke det. Du har ikke det. Nei.

Jeg har ikke hemmeligheter. Jeg har jo ting jeg ikke har lyst til å snakke om, men jeg har ingen hemmeligheter. Jeg har ingen stor, noe ganske tydelig informasjon noen hadde blitt veldig viktig for dem å få. Jeg har hemmeligheter, men jeg har de med noen. Jeg har de ikke alene, det er det vi snakker om. Jeg har ingen hemmeligheter alene. Ja.

Ja, få alene. Det har jeg. Få alene, fordi det er jo veldig sjeldent at det skjer noe. Ja, men nå mener jeg, hvis en person har fortalt meg en hemmelighet, så er det veldig sjeldent at jeg da ikke deler den med en annen. Oi!

Åja, sånn ja Skjønner du? Eller hvis det skjer en ting med meg og en annen Og det er vår hemmelighet Ja, det er du alene Ja, for du går jo ikke av den hemmeligheten helt alene nesten Du må jo alltid ha det med en andre Ja, da har jeg en del alene altså Jeg har det Du har det? Jeg har det Jeg har tenkt mye på det I det siste har jeg kjent skikkelig på det For jeg tror jeg har en ting ved personligheten min Som gjør at folk synes jeg tåler ting

Sånn du tåler å få høre noe litt brutalt Som ikke hun kan fortelle videre Så de bare gir meg det Og det skulle ønske folk kanskje ikke alltid tenkte Det er skitsomt å få hemmeligheter som er sånn Litt, som er skikkelig sånn crucial for andre Ja, også fordi det liksom Det er noen ting du skulle være sånn Ok, dette er en mørk side av livet som jeg ikke alltid har lyst til å være så eksponert for

Ja, det er akkurat det. Og så er det også sånn, ja, da går du plutselig noen ganger på et spill på min tillit versus rett og galt. Ikke sant? Og jeg setter min tillit som oftest overalt, med mindre det er noe liksom drap eller noe liksom, selv om jeg vet det. Men ja, altså jeg gjør jo det, så da holder jeg jo disse hemmelighetene da. Men jeg har kjent litt på det i det siste at jeg har vært sånn, nå er det mange ting jeg...

lille meg, liksom er den eneste som vet og jeg synes det er både et sempestort kompliment og litt frustrerende noen ganger og sitter med masse hemmeligheter og jeg tror også jeg får de fordi jeg stråler ut at jeg klarer å holde på de og jeg klarer det og takler dem, og du er allerede ikke så naiv til livet du allerede skjønner at dette er livet og veldig lite dømmende jeg tar det, og jeg tar det og er sånn, ok

Skjønner du? Jeg gir ikke en stor reaksjon når jeg får en stor nyhet. Nei. Men det er mer det at... Jeg hadde ikke trengt å vite det. Ikke alltid. Nei. Noen ganger er det greit da. Med tanke på liksom hemmeligheter, ikke hemmeligheter, men noen mener jo sånn at folk er feike hvis ikke de forteller hva de mener rett i ansiktet ditt. Og jeg er sånn, det kan du gjerne spare meg for. Helst ikke. Jeg trenger ikke, hvis du har et problem med meg, som egentlig ikke er mitt problem, så snakk om det til vennene dine liksom. Trenger ikke å ta opp det med meg.

Da blir du plutselig stilt i ansvar for hva de føler. Ja, så det er mer sånn, jeg synes ikke det er så feil at folk baksnakker meg. Det gjelder det, at de skal gjøre min hverdag ung, liksom gjøre det til mitt problem. Sånn en ting er hvis det er noe jeg gjør som er slemt,

Eller hvis det er noe jeg gjør noen andre veldig såret. Da er vi jo inne på noen ganger vi ikke går rundt sånn. Men hvis det bare er at du har et issue med noe jeg gjør. En obsessiv nid for konfrontasjon generelt. Det synes jeg er veldig mystisk. Jeg synes det er rart når noen er sånn, de er så opptatt av at man skal ta opp alt. Jeg synes det er litt sånn mean girl det. Jeg synes ikke det er det man skal ta opp alt. Nei, ikke hvis det ikke angår deg. Det kan jeg være enig med deg i. Og jeg har også tenkt litt på når det kommer til sånn hemmeligheter da. Så er det sånn, hvert

Hvertfall hvis man har sine egne emeligheter. Det vil jeg aldri fortelle noen. Det jeg tenkte der, eller det som skjedde der, eller det jeg gjorde der, eller et eller annet sånt. Så jeg tenkte, er man mindre empatisk fordi man klarer å holde på de for alltid? Skjønner du hva jeg mener? Jeg skjønner hva du mener. Jeg tror det kan handle noe om at man faktisk bare er flinkere til å legge ting, glemme ting, lukke det inn i et rom.

Man lokker det i en rom som er sånn hemmelig i boksen. Ja, og det er flinkere til å overse den boksen på en måte. Ja, men samtidig, jeg må jo forklare at det er en boks der med ting oppi. Det er jo ikke noe sånn at det glemmer man totalt, ikke sant? Jeg lurer på om alle fungerer sånn da, om alle har en sånn boks, og om det er vanlig. Veldig interessant. Jeg synes det er litt interessant for det på. Jeg vet ikke hvorfor, jeg har jo alltid vært veldig sånn, jeg

Jeg er veldig dårlig på å leve med en løgn. Jeg tenker, hva er det løgn en gang? Men at jeg bare forteller halsannheter. Ja, det liker jeg ikke heller. Jeg liker veldig godt at folk vet alt. Også tror jeg at det er fordi jeg er redd for å bli tatt. Eller redd for at de skal liksom... Du vet alt, så da får du take it or leave it, liksom. Jeg forteller heller ingenting enn en halsannhet. Ja. Fordi en halsannhet gjør vondt, for da har jeg liv i det. Da er det bedre at jeg bare... Det forteller jeg aldri.

Ikke sant? Nei, det er ikke sånn at jeg har gjort mange grusomme ting jeg aldri forteller, det er ikke det det går på, men det er som oftest heller andres, på en måte, ting som man respekterer av det. Eller sånn, der var jeg, jeg fikk med meg det, sånne type ting. Ja, men det er helt forskjellig. Det kan jeg også holde. Andre sømmeligheter kan jeg holde. Ja, og det er jo som oftest andre sømmeligheter, det er jo som oftest ikke min egen, fordi det blir min egen av at jeg var der. Ja, men hvis for eksempel, se for deg der da, hvis du for eksempel ligger med en du ikke skulle ligget med.

Ja, det er jo din hemmelighet. Og det forteller du aldri til noen? Ja, men det tror jeg kanskje jeg hadde fortalt til en. Skjønner du hva jeg mener? Ja. For det er jo min hemmelighet. Da kan jeg jo fortelle den til en. Men andres kan man jo ikke fortelle til noen. Jeg har mye lettere å fortelle min egen hemmelighet til en andres.

Jeg har nok sikkert noen hemmeligheter jeg ikke har fortalt noen om, men det er også sånn, noen ganger så bare mister det viktige til å bare ordne. Skjønner du hva jeg mener? Åja, jeg stemmer det. Det var egentlig hemmelig. Ja, og da var det ikke så veldig viktig lenger. Og det er jo det jeg håper at skjer med alle. At det liksom foreldres. At alle unnpacker seg selv. Og at jeg aldri tenkte å være dem som liksom var sånn hei, hei. Det er jo sånn som en krimssak liksom. Hvis det har gått så og så mange år, så er det ikke, selv om du blir tatt da, så gjennom.

så gjelder det ikke lenger. Det er så rart, for det er sånn, det gir jo egentlig ingen mening, men det gir all mening i verden. Ja. For tid er bare verdens beste. Leger altså. Nei, ikke mordene gjør jo ikke det. Men da likevel da, det er liksom, ja, men går det an å bli tatt for en mordsak etter den er foreldret? Vet ikke. Ikke heller. Jeg har ikke tenkt å prøve å teste det.

Jeg vil aldri at noen skal fortelle meg at jeg har drept noen Og det er vær så stille ikke gjør det At de har drept noen, nei Det er hemmeligheten, må du bare alene Sorry ass Det må du Og det får du stå i, og det skjønner jeg at det er veldig vanskelig Men prøv ikke å drepe noen Hold deg kjært hvis du gjør det Eller fortell det til politiet liksom Nå får du lettet på samvittigheten Ikke lett på samvittigheten til meg Nei, aldri gjør det

Føler jeg. Fortrolig at det kommer til å skje, at vi er i en situasjon hvor noen skal fortelle oss at vi har drept noen. Det er så typisk. Så jævlig typisk, Frida. Det er så typisk. Sånn, dette sier jeg til deg. Nei! 100%. Kaffeskål! Du har akkurat hørt på en podcast fra Simpel. Takk.

Tekstet av Nicolai Winther