Gravid med nr 2, men blir det planlagt keisersnitt?

Da var jeg gravid, folkens. Dette her er min lille dagbok som gravid. Jeg har aldri holdt en baby i hele mitt liv. Så sto jeg plutselig der med en positiv test i hånden. Kan vi bare snakke om mamma-politiet, altså give me a break. Dette her er jo faktisk ikke min aller første graviditet heller. Vi skal selvfølgelig snakke om en kontroversielle ting. Denne babyen her var kanskje utplanlagt, men det er virkelig livets glede. Det er nå livet virkelig begynner. Bli med på denne reisen her. Hjertelig velkommen tilbake til en ny episode av Uplanet Gravid. Jeg heter Therese, og jeg er hosten av podcasten her. Nå nærmer oss veldig fødselen min, så husk å følge meg på Snapchat. Therese Sorene setter jeg der for å bli med på fødsel, for den er rett rundt i øynene. Men i denne episoden her så kommer del 2 av episoden til Megasilie, og i denne episoden her så snakker vi mer om hva hun tenker om svangerskap. Nummer 2 for forrige episode så delte hun graviditeten sin med meg. Nei, det er skikkelig, skikkelig koselig. Og i denne episoden her så skal Megasilie skrive litt om hva hun tenker om om svangerskapsnummer 2 og jeg gleder meg så sykt av meg å huske å ha baby samtidig og kose meg så masse med det herregud det er så konstig så jeg håper dere liker episoden om jeg må kanskje ha kreft om du ikke tør å føde det liksom det er bare mer det er liksom sånn jeg tror sånn som jeg var syk da så saboterte jeg at du saboterte for deg selv? jeg saboterte for meg selv tror du at du ville gjøre det denne gangen? For du vil jo få en helt annen graviditet. Det er jo ikke korona lenger, og det er jo noen andre forutsetninger for graviditeten den ene gangen. Ja, det er det jeg har på. At hvis du på en måte får en lettere graviditet, liksom sånn psykisk-messig, at du kanskje klarer å se litt mer lys på fødsel. Det er det jeg har på. Hadde du mye gravide rundt deg sist? Nei, jeg hadde ingen. Jeg hadde ikke mannen min. Han var jo på sjøen. Nå er jo han der, er han ikke? Jo, jeg er tvingtent. Nå er han der, og du har Storm der. Ting er jo endret, så nå kan du si at du var gravid. Ja, og nå jobber venninna min på bakløpet. Og hvis du får greisen ditt, så blir du faktisk satt på et rom med mange andre møter. Og mannen din får slå å være der. Du blir sett på sykehuset, du kommer ikke på vartefrøddel. Så det er jo verste fryktet. Jeg tror faktisk det hadde skadet meg mer enn å føde. Og nå vet du jo så godt hva du går til. Du kan legge fødeplan med jordmor, du kan snakke om far i fødsel og sånt i forkant. Som jeg regner med du sikkert vil gjøre med jordmor. Ja. Du har ikke vært hos jommen ennå? Nei. Men det er vel sånn man tar innskjøtt i seg selv. Det visste ikke jeg. Jeg trodde det bare kom sånn brev i posten til hans lege. Jeg bare fikk beskjed. Nei, det må ringe. Men ellers så føler jeg at man blir veldig godt ivaretatt når man er gravid. Jeg synes faktisk man blir veldig godt ivaretatt. Fordi det er alltid hjelp til en. Jeg synes man blir veldig sett. Det er jo sånn, liksom, jeg kan... Sånn hvis du er gravid og sliter psykisk, mye lettere for deg å få hjelp. Det tar to uker å vente på. Imagine hvis det var to uker å vente på alt det her. Ja. Det er helt sykt hvor privilegiert man er. Det er bare en selvfølge at man er det når man er gravid. Men det er jo sykt. Jeg fortalte jo deg sånn, ja, hei. Jeg har spontaner borte her, ta med dem på korrekt. Men å bruke etter det. Så jeg tenkte, ja, du bare blør ut ungen. Men for min del så måtte jeg gå til legen. Og de måtte jo også... Utskrapning? Nei, nesten. Men jeg måtte jo til legen og så ta blodprøver. Og så gikk verdien min opp. De gikk bare opp. De gikk ikke ned. Fant du ut av hvorfor? Nei, de fant ikke ut hvorfor, men... Altså sånn... Jeg aner ikke. Og da sa de til meg, ja, ja, men det er normalt å blø litt i forhold til graviditeten. Og da var jeg sånn, dette er jo ikke normalt. Men de sa jo det til meg at det var normalt. Jeg husker jeg sa det til dem. Ja, de sier det er normalt, men jeg... Jeg kjenner det. Det er ikke normalt. Du merker meg, og dette her er ikke normalt. Du merker det. Ja. De sa jo det, men så sa jeg at dine mine gikk opp, så jeg var fortsatt gravid, og alt så kjempebra problematikk. På blodprøvene mine. Og så måtte jeg vente ti dager for å ta nye blodprøver. Og det er så psykisk terror. Jeg satt bare der og var sånn, ah ja, jeg er gravid likevel. Men jeg trodde jo ikke helt på det da. Og så var det en fredag. Så jeg tok blodprøver på. Og så skulle jeg ikke få satt på mandagen. Og så var jeg sånn, jeg må gå hei og helge inn helt i hviten. Og så husker jeg at legen min ringte meg om kvelden og stikk om kvelden og bare... "Jå, jeg tenker sånn på deg, så jeg måtte bare ringe deg for å få et svar." "Jeg måtte gå om litt her, men nå holder du på å ta den." Da var jo verdiene mine nede, men de var ikke helt nede. Da var det om jeg måtte ha denne pillen, eller om jeg måtte gå ut i atmehjelm. Og så gikk alt ned. Men for meg var det sykt mye opp og ned. Så jeg er så takknemlig for at jeg ikke har gjort det, men det dårligere blir at det er en oiskytt. Det finnes så mange ulike, forskjellige, spontane aborter. Det gjør det. Når du sa til meg at du først hadde vært dyr, da husket jeg at du hadde graviditet utenfor liv, og noe sånt. Ja. Ja, for det var det jeg var redd for denne gangen, at det var noe galt. Det var derfor jeg sa at jeg var redd for ultraløyder. Det var jeg bare ikke trodde på, for det var gøy. Men du så at det var fint å holde til det? Ja, men da var jeg sånn, for real, hvorfor er jeg her? Fordi når vi viste ultraløyden, det var litt flybbere enn knap. Ja, men sånn var det for meg første gang. Jeg var sånn fem uker når jeg tok, så du bare ser sånne litte hål. Ja, litt støv, egentlig. Ja, ikke en gang, en stjerne støv. Ja, bare litt rosk. Men hun var sånn, ja, her er det noen kjerter jeg bare tar i eliksir. Og jeg hadde en trykk i den der. Ja, shit, shit. Så det føltes lite vits ut av, men det var jo deilig å på en måte hjerteslå. Og den er passert riktig. Men har du kjent noen andre som er gravide, eller har du mange som har babyløs? Ja, jeg er jo luckiest fuck som har bøsseleina, som har sønn som er to måneder fortelt av min kid. Så jeg er jo fast en student, og ting er som det er, men jeg tenker at det... Du angrer ikke på det i lengden med å ha ungene, liksom. Eller sånn etter da. Og du har jo ikke så lenge en av studiene, har du det? Nei, men det er jo mer det at... Og så sånn, egentlig så lønner det seg. Jeg føler det lønner seg. Har du det for langt? Ja, du får jo mye. Du får så mye gode. Også sånn, for min del så tjener jo typen mer enn meg, så han kan jo ta hele fellesperioden. Ja, det spør jeg meg nå. Ja, sånn, syv måneder heller, i stedet for, jeg husker ikke hvor mye han hadde siste gang, men det var, føltes jo som ingenting. Jeg skal jo ikke ha noe permisjon. Nei, jeg tror det. Utan at de må ha. Ja. Som er seks uker. Men du kan jo, sånn, siden nå forstod jeg du skal være ute hjemme, det er Og det er jo sånn, i hvert tilfelle så kan man jo bare sette ut på venstre. Ja, det var det de sa til meg. Ellers kan de bytte til deltid. Ja, og så får du jo uansett, da blir alt om til stipender. Så jeg føler meg safe på at hvis jeg ikke går til studiet, hvis ting går, så det går fint at jeg tager det. Men ja, så jeg er blest med at besten av mine har, nei, har, ikke gravide, men jeg er blest med at besten av mine var gravide samtidig som meg. Men jeg kjente ikke hverandre da. Hun hittet meg oppå det, så hun inspirerte meg litt med den her. Så nei, så har jeg det, så har jeg det, og så har jeg en av venninna mine som har det. Men kjente du mye på ensomhet første gang? Jeg hadde ikke mannen min der, jeg hadde ingenting der. Jeg var så mye alene. Jeg kan ikke se for meg meg i det. Jeg har ingen grunn til å føle meg ensom, men selvfølgelig når jeg er gravid, så vil du alltid kjenne på det litt. Jeg synes at det er i dagene det er tungt. Du har lyst til å gjøre noe, men du får ikke gjort noe. Ja, helt enig. Men problemet mitt var at jeg var så mye alene. Og da er det sånn, for at vi sånn video på TikTok, Når jeg er lei meg, og jeg går og skruller på TikTok, så får jeg bare enda mer, og det blir bare enda mer lei meg. Og så får du de her videre, sånn at «Mama, why are you crying? I'm hearing you crying». Å, fy faen da! De har jo ingen tanke. De kommer ikke til å tenke, altså de kjenner jo, ja, ok, mamma er lei seg, men de kommer ikke til å reflektere sånn, «slutt å gi meg i døgnet», sånn, «jeg setter ut greien der for deg». Jeg må si at det er ikke din feil, jeg er bare lei meg. Jeg synes det er litt sånn rått når folk bruker denne greia. Det er så toksikk. Ja. Du må passe på hvordan du har det, for babyen føler alt du føler. Ja, jeg skjønner greia, men Jesus, jeg må jo faen for å være menneske. Ja, det er sånn jeg følte det. Og når jeg ikke var senere og grein så mye som jeg gjorde, den mamengulten jeg allerede følte på dagen for barnet mitt, at jeg tenkte, jeg tenkte jo oppriktig. Og så Og så leser du sånn Folk som har hatt en vanskelig graviditet Eller griner mye eller whatever Får barn med mye angst Eller et eller annet Jeg leser jo sånne ting hele tiden Som er jo ikke fakta Det er jo bare sånn Random og utsagt Så jeg skjønner ikke hvorfor man får så mye opp Som skremmer deg som gravid Man er jo større enn å ha hormoner når man er gravid Man må jo faen meg for å være menneske Jeg vet det Det kan begynne å hende babyting, du sa. Jeg har aldri kjøpt en. Jeg var jo i Spania, så jeg kjøpte én ting. En sånn push. Men har du mye fra Storm, eller må du kjøpe alt nytt? Jeg har mye fra Storm, men det er jo så mye som er skjedd, som jeg har på eller ut. Fordi det er jo enten når du er nyfødt, så basher vi jo knæsjene og en gul basj. Så da blir jo alt som er hvitt og asterisk, blir jo ødelagt. Og når de spiser mat, så... - Skal du kjøpe nye vogner og nytt sete? - Nei. - Har du det? - Jeg har det, men... Jeg hadde jo hatt vogner i barnehagen, og jeg vet ikke hva de gjør, men det virker som... Denne her er jeg med for å si det sånn, så jeg får jo lyst på ny, men jeg vet jo... Jeg har jo den Cybex-vogna. Så jeg er ganske med med den. - Er ikke den svin-dyr for deg? - Jo. Jeg kjøpte den nye, så den nye som... Akkurat nå er den ikke sikkert så dyr, men ja... Så jeg er ganske fornøyd, jeg bare har det. Men jeg blir så forvirket av alt. Ja, du blir skikkelig influenset av ting. Ja, har du merket det? Meg og deg på den der komfortjekten din, oh my god. Altså når vi kom til barnas hus, og hun skal ha tår på den der komforten, og hvordan den har funket, hun er ikke helt overbevist når vi kommer til butikken. Så kommer Leila i butikken og sitter og peiler på hva hun driver med, og klarer å klare å ta den andre kofferten. Så Silly blir ikke solgt allikevel, så du skal ha den kofferten allikevel. Så da står hun bare der og ser på disse to damene i butikken, så hun ikke får denne kofferten her og får dette til å funke. Og så ender det opp med at Silly bare, vi går. Ja, og de hadde pakket ut hele kofferten. Han var helt ny. De reivet all pakningen og alt. Og så fant jeg jo det etter at de hadde en på utstilling som jeg bare kunne se på. Men nei, nei, de var liksom så serviceinstillte. De kjøpte opp til barnas hus, liksom. Altså, lov. Men de bare gjorde det sånn. Og så var jeg sånn, nei, jeg vil ikke ha en lenger venn. Men du ble ikke så overbevist av den improviseringen der, da? Jeg bare... Altså en koffert, det så ut som det var en plastikk. Men det er jo den der større kofferten som alle har. Det virker skikkelig som plastikk-fantastikk-opplegg, synes jeg. Ja. Men du vet hun der, hun heter Louise. Mamma til Oliver. Hun inspirerer meg med alle de her Astedek i greiene sine. Så jeg blir sånn... Jeg kommer alltid bli sånn. Astedek? Jeg synes ikke faen jeg er Astedek. Er du det? Ja. Hvordan? Jeg synes du er kjempedrid Astedek. Hvordan? Hva mener du? Når dere ble spørt, så var det sånn, dere var jo faen levende Pinterest-bord begge to. Jo! Dere er sykt Astedek. Jeg skjønner ikke hva jeg gjør, da jeg ser på hjemmet mitt. Nei, jeg er så litt Astedek. Altså... Du vet jo Malin Ylgerbund, hun er jo drit av stedet. Hun er så av stedet. Alt du filmer er stedet. Jeg er ikke det. I dag tok jeg bilder av et vannglass på sjekken med Ingen. Jeg har aldri ville hatt vann mer. Jeg drikker ikke vann. Jeg drikker bare brus. Så jeg var sånn, hvordan får du te? Det er bare noen mennesker som er sånn. Men jeg vet jo at hun legger jævlig mye over estetikk også da. Men hun er sånn. Sånn hun heller sånn, jeg kjøper heller. Hun har en sånn stil, jeg er sånn, her sitter jeg i en skitten hvit joggbuksa og en topp, og bør du kappe meg BH, liksom. Men hun er sånn, hun må liksom ha, altså sånn, hun sparer heller til den tingen, enn liksom, ja, den funker. Jeg er sånn, den funker. Ja, jeg er en sånn mellomting. Jeg blir influens av hun som faen. Hmm. Jeg hater å bruke masse penger på en ting da. Jeg kjøper heller 20 ting enn en del ting. Ja, det er sant. Men med barn så føler jeg at jeg må nesten ha alt av det toppet. Det dyrte var sammen med meg. Har du noen ting du ønsker å si? Derfor du snakket om Moonboon. Ja, jeg hadde riktig lyst til den. Jeg hadde så lyst til den. Sili, før vi skulle spille, hun bare... Jeg husker ikke hva du sa. Hun snakket om Moonboon, og så snakket hun om at du hadde lyst til den. Så jeg bare, jeg gidder ikke bruke åtte år på den greien. Ja, jeg sa at du måtte passe pansa. Når babyen din er ferdig med Moonboon, så kommer jo min baby, så det var superperfekt. Ja, sant. Hahaha. Jeg liker noen størrelser begge, så hvis du vil donere noe hvis jeg får jenter, så må du bare gå. Du kommer til å få jenter. Jeg manifesterer at du får jenter. Men hvis jeg får gutter, så får det bare være bøymann og folk. Du får jo sykt søte gutter, så du skal jo ikke klare det. Folkene står med dritsøt. Jeg har manifestert at Storm skal være single. Sånn at mine datter skal huske å crushe på. Men så du hva jeg gjorde her om dagen? Ja, jeg klippte kidden sin og såk ikke ut. Det er ikke sånn at hun skinner. Note at gutten hennes har fint krøllete hår. Litt sånn halvlangt. Det kommer mamma da med maskinen og skinner halve håret. Det var ikke det verste jeg... Fordi han fikk liksom hårsnyk litt over øyene. Og så fikk han... Problemet er når han spiser, så spiser han med de primhendene, og så tar han seg i håret. Det var helt sånn tåver bak, så jeg var sånn, ok, jeg må bare klippe noe da. Så jeg klipper da, og så klipper jeg hele skallen. Så han fikk en sånn hål liksom ned til hodet. Så jeg klipper litt til da. Jeg stopper ikke. Og så til slutt var jeg sånn, hva gjør jeg? Først så klippte jeg hårk i sveis, og det... Jeg så jo det. Så jeg, hva i jævla... Jeg måtte vise det til Kevin. Jeg bare, se hva Silje har gjort. Hva i helvete? Ja. Jeg går derfor ikke så påstår det. Det var ikke så galt, liksom, når du... fikse det litt på slutten. Når jeg fikser det nå på slutten, så er det helt midt, men det ser ikke så bra ut. Men jeg tenker det vokser ut snart. Men du, jeg fikk jo helt break. Jeg krener jo at jeg er på en god gang. Jeg hadde ogrene. Sønnen har gudomlig hår. Men det bare skjedde. Tror du han ville være så blom når han ble eldre? Nei, jeg tror ikke det. Han ligner veldig på park. Tror du han kan bli brunetter liksom? Ja. Jeg tror det, men jeg tror det tar litt tid. Det var for Kevin hun var lysblå når han var liten. Jeg tror, altså ungen takk, jeg garanterer bare den. Hva øyne har Kevin? Blå. Blå? Oh my god. Men jeg har mye mer knæsblå enn han. Jeg synes du har drit i den øynene. Jeg synes det er litt. Nei, vet du hva? Det er noen som hater på blå øyne. Du skal fortelle deg noe sykt. Ja, fortell. Når jeg var på ultra-lin, så kunne jordmormi se øyemuppene på babyen. Nei. Nei. Denne babyen har lange hjemmefor. Dette fant jeg ikke ut. Hvis man bruker vippserum når man er... Man skal visst ikke gjøre det, fordi for eksempel Iglo hadde en sånn der abortmiddel på griser. Men jeg har en, hva skal jeg si, kvinne jeg har bekjent, eller whatever, som brukte vippeser om hele graviditeten. Og den er sånn dritlenge vipper. Så når hun var på, jeg vet ikke hva det var på sånn jord og time, jeg taler som en jokter, men så var hun sånn der, jeg har sikkert sånne lange vipper fordi du har brukt vippeser. I love it. Så jeg vet ikke liksom hvor lurt det er da, men... Jeg vet ikke, Peli. Ja. Jeg føler alltid farlig når du er gravid. Mm. Altså sånn, når jeg la ut at jeg skulle lage smoothie, så var det liksom bare folk bare, det må koke bærene! Ja, jeg ble sjokket av det. Det har jeg aldri gjort. Nei, jeg har fått mange meldinger bare sånn, Tress, slapp av. Det går fint. Du døver ikke, liksom. Ja. Det går helt fint. Bare lag deg smoothie, du. Du trenger ikke stresse deg med det. Så... Ja. Ja. Mamme holder tida, come and get me, men jeg har ikke giddet av kokbeeren, jeg har bare lagt meg smoothie. Nei, men det verste er jo, jeg har jo ikke skjønt at jeg har vært gravid, så jeg har jo vært sånn, når jeg var sånn for eksempel i utlandet, og det her er jo, du skal jo ikke spise noe sånn, ting som ikke er helt gjennomstekt. Det, det. Når jeg visste at jeg var gravid, var mamma på besøk hos oss i Spania. Jeg spiste råbiff nesten. Og jeg visste at jeg var gravid. Jeg tenkte at en siste gang skal det ikke. Og det er siste gangen jeg spiste råbiff. Det er kanskje det samme når den er helt spyttet opp? Det var siste gangen, men jeg tenkte at en siste gang skal det ikke. Og det er helt fint at jeg er still here i dag. Ja. Det er det som er at jeg holder ned på masse kjøtt som ikke er helt gjennom seg. Så jeg er helt vitt i at jeg er gravid. Alt med målte og når du på en måte... Det er jo ikke sånn at du kommer til å gå gjennom ni måneder og spiser masse rødt rød biff. Nei. Jeg har spist lakkesodene i graviditeten av pittelitt. Jeg holdt igjen ned på lakkesodene, så jeg visste ikke at det var farlig engang. Nei, sant. Alt med måte. Og det er ikke sånn at jeg skal sitte her og oppfordre folk til å gjøre ting. Man må bestemme seg selv, men det går jo fint. Det går helt fint om du tar i tre biter med lakkesod, eller om du glemmer å varme jordbærene i smoothieen, eller om du Ja, jeg er jo veldig på den koffein. At jeg må ha koffein. Ja, jeg må ha koffein. Men det er jo litt sånn, egentlig, det er jo litt sånn. Men jeg drikker, jeg tror aldri jeg drikker over den grensa. Jeg tror jeg har gjort det noen få ganger, da jeg har lukket over den grensa. Nei, men folk har sykt mye meninger om det. For det er 200 milligram koffein. Det er ganske mye. Det er det. Det er ganske mye koffein, det. Så jeg er jo sånn, jeg er aldri redd for å overstride den grensa der. Ja, jeg vet at folk drikker sykt mye kaffe i kaffet. Så jeg ser ikke noe på... Altså, det er ikke sant at jeg... Eller jo, jeg drikker jo koffein hver dag, for jeg drikker brus da. Men jeg tenker det får bare være. Jeg drikker faktisk lite brus med koffein i. For det er som om jeg bare har svart brus som inneholder koffein nesten. Hva du drikker da? Fanta for eksempel. Hva? Fanta har ikke koffein i seg. Jeg har aldri møtt noen som er sånn Fanta-girlie. Solo. Iste har jeg vært veldig glad i. Den fra Gransk er best. Men jeg drekk iste når jeg var gravid. Så jeg drekk ingen iste som var for myklet. Den har jeg fått litt avsmak. Den som står der er best. Oi, jeg har ikke smakt den. Du kom til å bli avhengig. Den er diktig. Den er så god. Hvorfor kjøper du den? Det er Gransk. Den er best gis den. Det er bra. Love it. Men hvis du skal gi tre gode tips da, til meg som skal være med, hva er det viktigste du skal ha på? Jeg tenker sånn, i tiden etterpå, så tenker jeg det er viktig å snakke sammen med partner og sånn, i forhold til at jeg er på same page da. Sånn, meg og partneren min har hatt det veldig fint. Folk tenker jo Eller vi hadde sånn, siden jeg ammet og fokusert mye på det, så var det for eksempel for at han skulle bonde med babyen og sånne ting, så var det liksom, han jo tok liksom alle bleie skift. Det er på en måte den tiden, på en måte pappa får alene med babyen da. Og det er jo fint på en måte å kjenne den tilknyttelsen til ungen når vi ammer og får veldig mye av kosen da. Så ja, det er egentlig viktig å bare kommunisere godt i forhold til det, for det blir helt kaos når noen kommer ut. Og så, ja, egentlig også, når du kommer mot slutten, bare hold i hodet kaldt, ikke stress, ikke gå opp trapper, ikke... Jeg tror ikke jeg kan bli giddet. Nei, jeg blir helt... Men seriøst, jeg føler ikke jeg skal få en baby, så jeg er ganske rolig. Jeg er ganske... Ja, jeg merker det. Men samtidig er jeg litt sånn, faen, jeg er møkkelig. Ja, du er det. Men jeg bare gleder meg til å få kroppen min tilbake, for nå gjør jeg hva faen jeg vil. Jeg kan jo ikke gjøre hva faen jeg vil, for jeg har en baby. Men bare det at babyen blir så påvirket av meg inni magen, Ja, det har jeg litt orket av nå. Ja, det skjønner jeg. Og du kan spise hva du vil, og du gjør hva du vil egentlig. Faktisk i går, når jeg var ute med venninna mi, bestien min, som er og har unge som er litt femmeldre. Så var vi ute, vi spiste, og så gikk vi på minigull. Og så kom det en fyr som snudde seg, fordi han kjente tidlig ut henne da. Så han, hva faen har du her? Har du ikke noen gjennom? Hva faen? Og dette er liksom en person som ikke har noen negative ting med whatever. Jeg ble dritsynd, jeg har noen problemer og slik. Det er bare sånn, nei nei det er en kompis, men jeg har opplevd det så mange ganger, du kommer faktisk til å oppleve det. Du må dride hva folk sier. Ja nei, for de er sånn der, hva er det du gjør Rude? Bare hjemme med babyen din. Så sykt. Og du er jo også sånn, far er jo hjemme med ungen og passeren, for det er jo han en foreldre er nok. Men siste tips. er at nippelen dine etter fødsel blir helt jævlig sår og alt sånt. På apoteket så er det basically sånn ansiktmaske. Sånn for nippene. Og det visste ikke jeg før lenge etterpå. Synes du det var vanskelig, Emma? Ja. Det gjorde jeg. Men... Når du var inne i det, så var det lettest ever. Og du får jo det her. Jeg hadde overproduksjon av melk, så det var derfor det var litt vanskelig. Men de har i hvert fall ansiktsmasker og liknende for nipplene. Det er en skjølende effekt. Og det er bare sånn at når jeg var sårende og ungen begynte å få et hender og gnagget på nipplene, så var det så digg. Men du aner ikke nå? Nei, men jeg er jo gravid og faktisk... Har du blitt velkallet? Ja. Jeg tror ikke på det. Det er sikkert fordi du er andregangs... Jeg har fått meldinger på story på Snapchat at Det var noe som fikk det i uke 10 liksom. Nei, fordi jeg... Jeg lo også liksom sånn som jeg sier, hvis du ligger i senga og ligger på siden, så får du litt sånn klem. Og da bare skjønte jeg det liksom rent ned, så var jeg sånn, herregud. Men det var derfor at jeg merket at jeg begynte å leke melk her om dagen, fordi at, ok, jeg har hatt nippeperson tidligere, og da har jeg revnet opp, så jeg har litt arp på nippen min liksom. Jeg har ikke lyst til å fikse det egentlig. Det er ikke så galt, men jeg har lyst til å fikse det. Jeg har lyst til å skjære vekk det som måtte stikke litt ut. Det er noe på nippelen som måtte stikke litt ut, for jeg har vært litt streng der. Så det er noe som måtte være løst. Så jeg har lyst til å skjære det vekk. Men det som er at siden jeg har det, så pittler jeg litt på nippelen min. Og så plutselig leker jeg melk. Det må jo være melk, det er jo ingenting. Så leker jeg bare på puppen min. Jeg bare, what? Ja, altså, med den melken som jeg kom ut... Var det sikkert fordi det stimulerte? Ja, men den melken som kom ut på meg, den var helt gul, liksom. Ja, det var sånn kvitt hos meg. Ja, men den råmelken var jo helt rar uansett. Men jeg vet jo, det angriper jeg på, for at jeg er syre, men jeg hadde jo veldig overproduksjon. Og de var jo sånn, ja, hvis du pumper, så... For det er noen verre problemer og alt sånt. Så jeg gikk jo bare med spreng og fikk en betennelse og alt sånt. Tror du du måtte pumpe ut? Ja, det er det. Fordi du får jo faktisk spreng og brustinfeksjon eller whatever. Men de var sånn, ja, men dere får jo hvertfall overproduksjon, så du må ikke gjøre det. Så jeg vet ikke om jeg bare ble misforstått eller whatever. At jeg ble miskommunisert, kanskje? Ja, etter hvert så måtte jeg jo bare dride. Jeg hadde bare pumpet ut. Og det var så relief å bare pumpe ut. Fordi at babyen spiser jo mer og mer melk etter hvert. Så det kommer jo alltid til å stabilisere seg. Så det er bare i starten. Men det var sånn at når jeg skulle ta fra puppen og Emma, så rakk ikke jeg å ta puppen inn i munnen på babyen før jeg liksom hadde dusja ned med melk. Hvorfor synes du det var Emma i offentligheten? I offentligheten? Det gruer jeg meg til. Ja, det er jo bare flekket puppen og sånt. Jeg kan alltid gjøre meg sånn, si for eksempel sånn som du går nå, i en singlet som er litt sånn teit, jeg gikk alltid sånn, også med ammenlegg og ammebe og alt det der, men jeg hadde med i stedet for en stor t-skjorte, som for eksempel, typ, altså, tar jeg deg. Ja, jeg tenker på sånn, kan jeg legge noe over, liksom. Ja, men det som funker best for meg var liksom bare å ha en stor t-skjorte som jeg tok på meg, og da på en måte dekker du til babyen. Ja, for jeg er ikke interessert i at folk sitter og ser en puppe, som vi sitter på kafé og så bare flekker gutten. Det er ikke helt meg. Jeg er ikke helt sånn Men problemet for meg er at jeg husker da jeg var mindre og ikke er mor og ikke kan alt det jeg kan og drit i puppene og kroppen og alt sånt. Men da husker jeg at når folk flekket ut puppen og bare begynte å amme, så syntes jeg det var rart. Jeg syntes det var sånn, hva ser jeg på? Dette føles liksom ut som noe... Jeg skjønner jo at babyen skal ha mat. Babyen skal jo spise, liksom. Men det går fint med at jeg vil bare ha noe som kan legge over, liksom. Ja. -Når jeg fikk... -Ingen blir interessert i at jeg sitter på Starbucks og kommer med 14 gammel gutter og ser tittene. Jeg dekte meg til det, så ingen så det. Men jeg ammet hvor som helst. -Jeg visste... -Men du er kanskje mer fan av T.O.? Jeg ammet hvor som helst. Det er ikke alltid ungene vil ligge i vogna. Jeg hadde vært på butikken og hatt en handelprosent i en hånd. Babyen som hang på puppene i den andre. Og så når ungen blir større når du er med, hvis du fortsetter å være med, det er jo mange som går til plass, og det skjønner jeg veldig godt. Så er det sånn at hvis ungen plutselig er veldig sulten, så husker jeg at jeg var på kvadrat, og så skulle jeg gå på andre rom, liksom. Og det er jo fordi... Det kom til et punkt der ungen ble veldig overståndet av alt. Han vil amme, men han kobler seg av puppen hele veien. Så plutselig sitter du bare med puppen ut og er sånn der. For jeg tenkte at han ville se på alle folkene som går forbi og alt. Så jeg husker at jeg skulle bare kjøpe meg på et ammerom. Og da hadde jo ungen revet ut puppen min. Og jeg visste ikke det. Så jeg hadde gått med puppen ut. Den ene puppen hang ut av singleten min. Og jeg hadde bare gått sånn. Jeg var traumatisert. Det er mannleif. Det er mannleif. Jeg tror det går sitt her. Det er så ute fra min virkelighet nå at jeg skal sitte ute med puppen på kafé. Alt går sitt her, og så er det også det at det er For min del... For akkurat nå, før jeg var fra Kirsjøen, så er jo puppen min relativt til sex. Det er intimlivet med typen min. Så det er jo veldig intimt nå, men når puppen blir et matfat, så blir det jo litt mer sånn... Ja. Det som jeg synes var faktisk mer... En ting var... offentligheten føltes liksom bare ok, nå må ungen ha mat, og nå spiser jeg så det på en måte var liksom naturlig men en ting som jeg synes var ukomfortabel faktisk, var jo når man hadde besøk av folk som for eksempel var venner av typen min og alt sånt, og så må ungen ha mat hvis sånn vi sitter som vi sitter nå og så skal jeg ta ut puppen og amme Det synes jeg faktisk var verre. Ja, men det er jo også jeg tenker på. Hvis jeg er på familiemiddag eller familieselskap, det føles ikke helt naturlig for meg. Jeg vet ikke hvordan alle sin familie dynamikker, men jeg er ikke sånn som går naken etter dusjen. Jeg tar på meg klær. Ingen har noe med hvordan jeg, min korte. Og jeg er ikke sånn sharing is caring der. Så jeg ser for meg at jeg enten hive noe gulpeklute over, eller sette meg på et rom og slappe av og gjøre det. Fordi jeg tenker det er litt min intimtid med baby. Ja, og det som jeg synes var det verste, det gjorde jo jeg at jeg gikk ut i et annet rom, og det er veldig vanskelig å ha meg i starten. Fordi det gjør så vondt. Du har jo masse sår. Og så skal de sitte og suge, og de suger så hardt. Storren min klarte å feste seg på Erik Christian. Han lå i sengen og kreftet det samme som han. Plutselig festkoblet seg oppå puppene. Han var sånn: "Det er det verste jeg har skjønt av peil." Han var sånn: "Det der er helt sykt!" "Hvordan klarer du det?" Jeg var sånn: "Nei, det er jo helt jævlig da." "Det er jo helt grusomt." Så det er lei for meg hvis du vil at Kevin skal kjenne på hvor jævlig det er. Jeg må shave han. Jeg er en hairy man, jeg har en mann. Jeg tror ikke babyen finner nippelen. Det er lei for meg også når vi skulle legge ungen. På dagtid så liksom samsvar som egentlig en del da. Det er jo sånn sove når ungen sover. Sånn typen vi skulle liksom legge ungen i seng eller noe sånt. Så fikler han alltid med hår, armhulehår da. Og reiv i det. Så var det liksom flere ganger han våkna av at han liksom hadde heil og liksom at han reiv ut. Det har jeg sagt ikke. Du må kanskje vurdere nå at man nærmer seg om du kanskje skal Han har ganske mye hår på brusten og sånn. Jeg synes det er skamstekst. Jeg vil ikke si han skal ta det vekk. Men jeg tenkte sånn, for babyene har jo bare litt sånn babygrep. Så når det lukker, så er det lukka. Så jeg bare sånn, du kom til å... Men en ting også som jeg synes er litt løy, det kommer du faktisk til å merke. Når du legger inn ned på sofaen eller på stellerettet, hvis du tenker at du legger ned i et rolig tempo, men de får helt sånn... De stokker, og så kaster du ut avene, og så gjør du liksom... De ser helt tullete ut. Og så begynner du å hyle greiene, og det er fordi at de tror at du mister i bakken. Mhm. Så de tror de faller. Litt traumatisering. Jeg sa til ham at han griner hver gang han skal legge ned noe. Da sa vi sånn, ja, men da legger han ned for fort eller for bort. Han sa, nei, det har jo vært for det selv. Man tenker jo at man er så forsiktig. Men da var det liksom sånn at de har en sånn, de reagerer sykt godt på det. De har refleks, ja. De lærer seg jo livet på en måte. Så det er jo naturlig tenkelig. Hva sjokket deg mest med å bli mamma første gang? På vanskelig, faktisk. Var det liksom sånn? Nyfødt-perioden var vanskelig. Var det liksom noe du ikke trodde det kom til å være? Det var verre enn det jeg trodde det skulle være. Han hadde jo melkeproteinallergi, så det var jo ganske jævlig. Kan de drikke melk og livet? Nei, de kan jo egentlig ikke det. Men så vanligvis en normal, sane person vil jo tenke, nå gir jeg plaska. Men jeg vet ikke hva som gikk av meg. Jeg tenkte jo sånn, jeg ville amme fordi det var det beste, og de var sånn, ja, amming er så bra og alt sånt. Så jeg bare kutta ut alt med den melkeproteinen i seg. Og det er jo basically alt. Ja, altså du kutta ut alt? Ja, jeg kutta ut alt. Og det var så vanskelig. Så jeg spiste jo bare pasta. Ja, for en ting er jo å ha laktosefri. Men hvis du har melkeprotein, så er du jo allergisk mot alt. Så jeg fant jo en eller annen sånn pasta-type jeg kunne ha. Og så spiste jeg bare det hele tiden. Det var bare alt jeg spiste. Fy faen, sorry, men jævlig. Ja, jeg vet det. Og så vokste de jo av det her melkeproteingreiene da. Ja. Så de vokste det av seg. Det er nice. Så det er bra. Nei, så jeg synes jo det var takknemlig når han vokste det av seg. Men da var det sånn skummelt å liksom begynne på det vanlige. Men også fikk jeg jo, du får jo sånn... Du får jo ikke mors melkeavsatning støttet av det, og det er jo dritdyrt. Det synes jo alle bør ha, hvis du ikke kan ramme eller noe sånt. Så bør du kunne få det. Det er min oppfatning, det kan være at det er en ordning på det. Det er litt på like linje til det som har glutenfritt, egentlig. Ja, det kan være en ordning på det, men jeg har ikke oppfatningen at det er det. Jeg tror ikke det. Med mindre ungen har melkeprotein-allergi, da får du på en måte det av... Da får du på en måte... Jeg tror du får... penger via et eller annet. Du får i hvert fall støtte av det da. Så da får du liksom de her pulverene. Men de lukter så grusomt. De som er med uten melkeprotein, eller uten melkeprotein, de lukter helt forferdelig. Og så bæsjer ungen. Det lukter helt grusomt. Så da var det sånn, det var bare verdt det. Hvor var det bare... leve et miserabelt liv til ungen vokser av seg. Jeg skjønner. Men ellers var det liksom, nyfødt på en grunn var jeg helt krusom. Og så synes jeg det blir bare sjekkere og sjekkere. Nå ser du sånn, altså, når jeg ser på deg, på dere påstående, altså, du lever jo livet. Jeg er ganske fornøyd nå, egentlig. Men problemet er at jeg er veldig mye sliten da. Ikke sånn graviditet. Tror du du kommer til å merke det graviditetmessig nå? Ja, jeg er ganske mer sliten nå. Jeg er egentlig utslitt. Jeg har jo ikke vært aktiv på sosiale medier, og det tror jeg kommer seg snart opp. Men jeg er egentlig helt utslitt, det. Mhm. Så det er det det på en måte går på da. Og så han er veldig mamma-dalt, så det er veldig sånn det er krevende for far å ha en unge som absolutt ikke vil være med i vekt. Ja, som bare blir mamma. Ja, og det er liksom typen min er jo egentlig den som på en måte legger meg mest, tar meg mest ut og gjør alle de kjekke tingene. Jeg er jo mer sånn rohet, altså sånn Trygghet, trøst. Vi baker mye sammen. Det er det jeg gjør. Alle sjekke ting skal vi opp og le og slegge. Jeg blir helt overstimulert av det. Jeg klarer ikke det. Sånne ting. Alt er jo far. For meg er det så rart hvordan det står så sterkt. Jeg tror gutter er det sånn. Jenter blir papadalt. Jeg tror det. Håper det. Men jeg er fornøyd med at han er sann med hans par. Men nå har vi jo vært tre uker uten barnehage. Og det er kanskje derfor jeg er litt ekstra sleden for pustetremester og så en unge som er hjemme og i 110 hele tiden. Godt å finne barnehagen da. Men vi skulle faktisk begynne med det. Du vet han det? At han er i barnehagen liksom? Nei, at du er gravid? Nei, jeg skjønner det ikke. Hvis jeg prøver å vise han magen min, så er han bare sånn, og prøver å stikke fingeren inn i navnet min. Så han skjønner liksom ikke. Hadde ikke han dukket? Jo, han hadde. Men han skjønner ikke at du har en sånn inn i magen? Nei. Jeg vet ikke hvor mye han skjønner, egentlig. Jeg vet ikke hvor gammel han var, for sånn har han det ikke. Nei, jeg vet ikke. Jeg tror nok at han får så mye språkinvikling i løpet av det halve året nå, at han blir sånn... Siden han er mer fettig, så begynner han kanskje å forstå det litt mer. Ja, da tror jeg han forstår en del, egentlig. Jeg tror når de er sånn tre år, så snakker de veldig bra. Åh, jeg vet ikke. Jeg dør. Men han elsker babyer. Så han hadde besøk av en baby. Og han var sånn, baby, baby. Og da var det sånn, de var der til han skulle legge seg. Så han la seg med at han visste at han hadde babybesøk, og det var så stolt. Og når han våknet, så var han sånn, baby, baby. Han liksom ble leid av babyen. Han gikk og gav han skjuss og kos, og han er så snill. Og så ville han liksom holde babyen. Han hadde blitt så fin stor. Tror du han hadde blitt kjærlig? siden han er marmadad? ja, faktisk jeg tror ikke han blir sjalu sånn at han kommer til å forstå det selv men jeg tror han kommer til å være mer sånn nei, jeg vet ikke at man merker det sånn ad-packs-messig at han kan føle seg litt tidlig sett men jeg tror bare det er litt sånn det går sikkert Og så er det jo bare når i graviditeten så er han jo veldig mye mer med par. Og vi er jo sånn, nå jeg klarer jo ikke å legge ungen lenger. Og det er jo så krevende å legge han også. Så når han er med meg, så herrer jeg han å styre. Fordi jeg vet at det... Du can't handle this. Jeg vet. Jeg bare begynner å le. Ja, ja. Jeg synes den er så teit. Ja, ja. Så jeg bare ler og alle. Så det er bare sånn... Så pappa må ta det. Ja. Eller sånn. Du sitter ved siden av krybba og alt sånt. Og så plutselig presser han ut en fis. Du klarer ikke det. Du sitter bare og ler deg i hel. Og så ler han seg i hel. Og så sitter vi bare der. Det er kult, det er kult. Og så sitter vi bare der mens han typen er stone face. Han savner på sekundene. Da får pappa ta det. Du må ta noe av han nå. Du har så mye glede av deg da. Ja, det har du jo nå da. Ja! Men jeg føler meg mer komplit da, når man har 200. Du begynner å se det enda på, liksom. Men jeg tenker vi kan runde av episoden. Tusen takk for at du ville lese oss til igjen, og lykke til med graviditeten din. Jeg gleder meg så bra. Følg med. Og det er så gøy at du er gravid. Jeg er så tatt deg inn. Jeg har ikke sett på babytid. Nå kommer jeg og ser på det for real sammen. Ja, jeg håper sånn det blir. Koselig å få gutt også. Jeg håper det blir fint. Nei, jeg gleder meg. Og det blir kjekt at vi kan opp på trond. Ja, det blir så koselig. Og liksom babyen min er liksom sånn Fem måneder, når du får baby. Jeg tror det. Jeg håper jo, altså sånn, Vi kan leke sammen i sommer. Ja, håper du går over, og så går fødder jeg litt før, så går det vel. No. Nei. No. Men ja, tusen, tusen takk for at du ble med, Stefan.