‹ Tilbake til podkaster ‹ Homolobbyen – En skeiv podkast

1/8/2026

2026: Kald start, svake nyttårsforsetter og reisebrev

Podkasten starter med et kaldt nyttår i Oslo, diskuterer svake nyttårsforsetter og reiseopplevelser fra Hellas og en "heterosafari". De snakker om den nye homo-ishockey-serien "Heated Rivalry", svarer på lytterspørsmål om sjekking og medisinske råd, og diskuterer andre skeive podkaster.

00:00

I denne episoden diskuterer de lettbeinte emner og personlige opplevelser i det nye året, med humor og hverdagslige betraktninger.

07:44

Podcasten diskuterer opplevelser i Hellas, kloakkproblemer, forskjeller i toalettbruk og minner fra en ferie med venner.

11:56

Podkasten diskuterer den populære serien "Heated Rivalry" om homoseksuelle ishockeyspillere, deres forhold og sosiale utfordringer.

19:24

Taleren kritiserer ideen om en "hvit januar" og anbefaler heller en gradvis tilnærming til sunnere livsstil.

23:18

Taleren oppfordrer til å være mer åpen og modig i dating, til å håndtere avvisning bedre og ta sjanser.

Transkript

Nevnt i episoden

Oslo

Hovedstaden hvor studioet er og hvor vertene bor. Frosset over ved årets start.

HomoLobbyen

Podkasten. En skeiv podkast for småløbende homofile menn i 40-årene på Tøyen.

Hellas

Reisemål for Jon Trygve i jula, kjent for dårlig kloakksystem og avslapping.

Sverige

Reisemål for Jon Trygve og seks homofile menn på nyttårsaften.

Heated Rivalry

Ny homo-ishockey-serie som Jon Reidar binget ulovlig og anbefaler på det sterkeste.

HBO Max

Strømmetjeneste som viser "Heated Rivalry" i USA, men ikke i Norge ennå.

Grindr

Datingapp nevnt i forbindelse med sjekking, daddy-skiktet og falske profiler.

Imodium

Medisin mot løs mage, anbefalt med spøk, men korrigert av lytter.

Tralten Gård

Skeiv podkast med Skrellex og Henrik som har hatt en lang pause.

Skrellex

Kjent dragartist og podkastvert, nylig vist frem sin oppussede leilighet på Tøyen.

Ikke Fortell Morlig

Gratis skeiv podkast med Chris og Morten, kjent for å være direkte og produktiv.

Utmedia

Skeiv intervjupodkast på Podimo, med den muskuløse Rydning som vert.

Thomas Berling

Første åpne toppspiller i norsk fotball, gjest på Utmedia.

Grindr-drap

Nyhetssak nevnt som en advarsel om farene ved nettdating.

Nyttårsforsetter

Tema for diskusjon, vertene er skeptiske til dem og «hvit januar».

Enerhaugen

Stedet hvor HomoLobbyen har sitt studio.

Tøyen

Område i Oslo, nevnt som demografi for podkasten og hvor Skrellex bor.

Snillfjorden

Reisemål for Jon Reidars juleferie, kalt "heterosafari".

Orkland

Tidligere Orkdal, hvor Jon Reidar var russ for 25 år siden og møtte Guri Melby.

Guri Melby

Leder for Venstre, russepresident samtidig med Jon Reidar som elevrådsleder.

Systembolaget

Svensk statlig butikk for salg av alkohol, brukt for billig sprit og øl.

Samson

Kafé hvor Jon Reidar koste seg med kake og kaffe.

Hobbiten

Pseudonym for en lytter som søker råd om flørting.

Elijah Wood

Skuespiller som spilte Hobbiten, Jon Trygve var forelsket i ham.

Powerbottom

Pseudonym for en lytter som sendte tilbakemelding på medisinske råd.

I Kissed a Boy

TV-program som har inspirert mange nye skeive podkaster.

London Pub

Bar hvor en vellykket sjekkehistorie for Jon Trygve fant sted.

Deltakere

Host

Jon Reidar

Host

Jon Trygve

Sponsorer

Kristoffer

Poeng

La oss ha en podcast i spilleren din som ikke handler om at Trump er på tur å invadere et eller annet sted.

En oppfordring til å finne lettere underholdning i en urolig verden.

Hvis verden går til helvete på en eller annen måte, så har jeg hvertfall sørget for at i beredskapslageret mitt så er det tilstrekkelig med alkohol til de første døgnene, og etter det så kan vi bare drite i det.

En humoristisk kommentar om beredskap i møte med en potensiell krise.

Jeg er litt redd for at jeg skal slanke meg for mye, for at jeg ikke skal være i det segmentet lenger.

En selvironisk betraktning om å være 'daddy-type' på dating-apper.

Det å gjøre ingenting over så lang tid, det anbefales. Perfekt. Jeg burde blitt pensjonist egentlig.

Et råd om verdien av avslapning og fri fra forpliktelser.

Kort vei fra kåthet til ugly cry.

En oppsummering av følelsesspekteret etter å ha sett serien 'Heated Rivalry'.

Det er lenge siden jeg har sett en serie i seks episoder som ikke er porno, som viser så mange sexscener i ulike variasjoner mellom to grisedeilige mannfolk.

En entusiastisk beskrivelse av 'Heated Rivalry'.

Mer [alkohol] hadde nok vært litt vanskelig, faktisk.

En innrømmelse om høyt alkoholkonsum.

Villingen går opp i spillingen, som det heter.

Et uttrykk som beskriver at for mye tilbakeholdenhet kan føre til overdreven utfoldelse senere.

Det er altså det mest begredelige jeg har gjort i hele mitt liv.

En sterk mening om erfaringen med 'hvit januar'.

Du vet hvordan man spiser med elefant, bit for bit.

Et råd om å ta livsstilsendringer gradvis.

Gi litt mer faen når du er ute.

Et direkte råd for å overkomme frykten for avvisning under sjekking.

Frykten for avvisning er så stor at du rett og slett ikke tør å legge hodet på blokka.

En analyse av hvorfor mange vegrer seg for å sjekke opp folk.

Hvis du skyter på mål, så må det av og til bli stang ut.

En sportsmetafor brukt for å illustrere at avslag er en del av gamet.

Veldig mange som forsøker å seksuelt trakassere oss. Alt for få. Men det går bra. Vi tåler det.

En humoristisk kommentar om tilbakemeldinger fra lyttere.

De rådene vi gir er ekstremt ukvalifiserte, bare så det er sagt.

En viktig ansvarsfraskrivelse fra podkasterne.

Jeg gleder meg til vi får den første åpne bottomspilleren i fotballen i Norge.

En humoristisk kommentar om representasjon i idretten.

Påstander

Det eneste andre landet i verden som kaller Hellas for Hellas, visste du det?

En påstand om et geografisk navnefaktum.

Der [i Hellas] har de et veldig dårlig kloakksystem.

En påstand om infrastruktur i Hellas, begrunnet med at dopapir må kastes i søppelbøtte.

Oslo kommune har brukt milliarder på at du nå skal kunne skylle deg ordentlig også i fremtiden.

En påstand om store investeringer i Oslos avløpssystem.

Det [hvit måned] er jo et slags selvbedrag.

En kritisk mening om konseptet 'hvit måned'.

Alkohol... er jo den verste hindringen både for å spise sunt og trene.

En påstand om alkohols negative innvirkning på livsstilsendringer.

Jeg så til og med rusforskere i Aftenposten som sa, er du sikker på du skal gjøre det?

Referanse til en ekspertuttalelse som advarer mot 'hvit januar'.

Poenget er at disse ekle, skittende heteroene sitter rundt meg i kinosalen og er kåt.

En humoristisk, men provoserende påstand om heterofiles reaksjon på sexscener i film.

Vi så jo noen nyhetssaker her i romjula om litt sånn Grindr-date som hadde gått gærent, hvor det endte i drap igjen.

En alvorlig påstand om farlige Grindr-møter som har endt tragisk.

Jeg har hørt at duer dør hvis de spiser rå ris, for de blir så dårlige i magen.

En utbredt myte eller påstand om rå ris og duer.

Flestparten [av nye skeive podkaster] har vel kommet som et resultat av I Kissed a Boy.

En påstand om inspirasjonen bak nye skeive podkaster.

Lignende

Laster

Denne episoden er sponset av Kristoffer. Og i meldingsfeltet så har han rett og slett lagt inn ei pølse i brød. Lurer på hva han mener med det. Nei, det kan han ikke. Han har vipset homologien på vipsnummer 833-623-

833-623. Ja, vi horer oss videre. 833-623. Eller du kan søke oss opp på homolobbyen på VIPS. We love you long time. Det nye året, ingen endringer.

Ja, godt nyttår, Jon Redar! Du, godt nyttår, Jon Trygve! Og velkommen til HomoLobbyen, en podcast for småløbende homofile menn i 40-årene på Tøyen! Men la oss ta oss tilbake til godt nyttår. Det er jo en frase som brukes og som jeg har hørt et titalls gang av siste dagene.

Jeg hadde et godt nyttår. Jeg hadde et godt nyttår. Jeg skal åpne Coca-Cola-brusen min og tenke litt på det. Ja, har du flere av dem i beredskapslagret? For det kan du jo trenge i 2026. Ja, hvis du tenker på de internasjonale forholdene, så har ikke jeg gjort annet enn å høre på podkaster, lese på nett og være bekymret så langt i året.

Men det var jo noen som på sosiale medier kom med en eller annen kommentar om at vi var litt sånn lettliva. Og så tenkte jeg bare sånn, ja, det tror jeg, det er det vi trenger. La oss ha en podcast i spilleren din som ikke handler om at Trump er på tur å invadere etter en anabolaren eller i øy eller whatever. Eller Svalbard. Eller Svalbard. La oss ikke snakke

Men altså, uansett, vi er lettbein, som du sier, så jeg tenker at uansett hvis verden går til helvete på en eller annen klasse, så har jeg hvertfall sørget for at i beredskapslaget mitt så er det tilstrekkelig med alkohol til de første døgnene, og etter det så kan vi bare drite i det. Ja, jeg tenkte det var noen som sa sånn «Tror du du blir mobilisert?» Nei.

Nei Jeg blir å gå mest i veien i så fall Kanskje Thomas? Din mann? Ja, da må du nå bare hente han Alene tid Jeg er ikke sikker på om alene tid er like mye verdt Hvis den du er alene fra er på fronten Da tenker jeg det er mer liksom Du har livsforsikring, vet du det? Jeg vil heller at han skal være på Ikea Jeg tror faktisk at dette er forsmagjør Så jeg tror ikke det gjelder på livsforsikring en gang

Men bortsett fra at det nye året startet med kuler og granater og krytt og kidnapping og så videre. Altså i noe alt som er artig. Ja, har det skjedd noe i mer hjemlige trakter for din del på dette så langt ferske, deilige, friske, uberørte året som nysnø en tidlig morgen som bare venter på at du skal sette inn en fotspor i den?

Så nysnød, det kan jeg jo godta i små mengder, men kullet derimot, det er jeg litt allergisk mot. Ja, for det har også blitt veldig kaldt. I morgesen jeg gikk til jobb somn i Sjudraget, snikkskrut der altså, så viste minus 11 grader.

Minus 11, ja. Ja. Å, fy faen. Ja, men det forklarer hvorfor jeg har det sånn som jeg har det. Det er nyss før superringertøya, men av prinsipp så bruker jeg det i Oslo innenfor ringtålen. Ja, fordi et av de med at på overkroppen, hvis jeg kan kalle det det, så er jeg jo dekket av en jakke som jeg kjøpte. Spekk? Å nei. Hva fett kjære deg.

Ja, som den lille balkalselene jeg er, som bare loffer meg ned på jobb uten å kjenne meg. Kulle, her skal du motstand finne. Nei, altså, jeg dekker meg i litt av dynefasongert vinterjakke. Den er altså så dunete og tjukk. Noen slags sovepose. Ja, altså, den er liksom bare sånn svær. Jeg kjøpte den for et par år siden. Den kommer fra Blest, som er noe sånn vestlandsmerke. Ja.

Men nedentil så har vi bare på med The Genesil etterhånden. Men du er din Kate Moss-era, hører jeg nå på romlinga. Ja, hvis du hører skikkelig godt etter, så romler det litt i magen. Og det er jo da det faktum at Øyhansen har bestilt seg en aldri så liten påskeferie til Gran Cadacas. Du skal rett og slett få påskekroppen 2026.

Ja, så da betyr det at vi har tatt opp treningsregime igjen, både Jon og Reidar. Vi veksler litt på hvor effektive vi er. Jaha, hvem leder an så langt?

Foreløpig så er det 1-0 til Jon Reidar prøver å stritte imot da. Men fordi jeg blir jo litt sånn, hva skal jeg si, skissofren hvis det er lov å si det, om det er det ikke lov. Fordi nå er jeg jo kommet i en alder hvor jeg er 44, snart 45. Og så er det sånn at på Grindr så...

er jeg nå i dette daddy-skiktet, på en måte? Ja. Hvor de her 24, 25, 26-åringene skriver hei daddy, og synes det er helt fint at jeg har noen kilo for mye, og litt håret og deler, som de synes. Det er ikke for mye engang. For dem er det akkurat passe mange. Så nå er jeg kommet dit, at jeg er litt redd for at jeg skal slanke meg for mye, for at jeg ikke skal være i det segmentet lenger. Men tenker du at faren er overhengende og umiddelbart? Hahaha.

Nei. Så jeg tenker jeg kan bare stramme opp litt. Ja, men det er det viktigste. At man føler seg litt stramsen. Jeg kan si at jeg er langt unna å føle meg stramsen. Etter så langt inn i året. Men jeg hadde mine ture på gymmen. Jeg har det. Men du har jo også hatt en lengre tur enn gymmen siden sist. Åh.

Jeg dro jo på juleferie uten jul til Hellas. Å, Grekenland! Det eneste andre landet i verden som kaller Hellas for Hellas, visste du det? Nei, det har jeg lært. Og der gikk jeg altså fra morgen til kveld i forskjellige bydeler, så på ting, litt sol, drakk i øl, drakk litt vin, spiste litt mat, og det var egentlig åtte dager til ende det jeg gjorde denne julen. Og

Jeg må si at det å gjøre ingenting over så lang tid, det anbefales. Perfekt. Jeg burde blitt pensjonist egentlig. Var det sånn stabil grunnpromille og hva å kikke på ting og ting? Nei, altså jeg prøvde jo ikke å drikke før ett. Ja. For å liksom ha en slags... Hvor mange dager lyktes du på det? Nei, de fleste. Ikke alle, men de fleste. For jeg prøver jo å ha en slags anstendighet i livet. Men klokka ett, så tar det en slutt. Ja. Og så...

Merket jeg jo når jeg kom hjem at jeg var sånn møtt.

Og da innså jeg at problemet var at jeg hadde jo enda ikke drukket dagens alkohol enn det. Ja, for jeg husker jeg sendte en melding, vi skulle jo på noen greier, og så sa jeg det jo bare å kaste seg på flaska og komme igjen, for du trua med å ha en alkoholfri aften. Jeg lurte på om jeg skulle drikke bare sånn, for dagen før hadde jeg drukket sånn alkoholfri øl og følt meg så flink. Så jeg tenkte kanskje jeg skal gjøre det på den bursdagen nå, men jeg ble jo bare surere og surere og surere etter hvert som dagen skred frem. Og tenkte først at, å, jeg er vel så sliten og trøtt og syk,

Men så tok jeg en gin tonic, og da var jeg plutselig så våken og frisk og glad. Og det tok du for selskapets skyld, så det skulle være et godt sosialt selskap. Det beviser jo at det sannsynligvis var mer abstinenser nå, Arne, som hadde slått ut. Så nå har jeg hvit resten av uka, da. Det føles så sur første dagen på jobb. Ja, det er nok det. Så nå driver jeg på å vite helt, for å liksom bare komme meg ned. Jeg har ikke noen mål eller plan om en hvit januar, men jeg må kjenne meg selv at jeg også kan slutte å drikke. Hahaha.

Ja. Det synes jeg er sunt. Selvbeherrskelse. Rett og slett.

Vet du hva det rareste i Hellas var? Nei? Der har de et veldig dårlig kloaksystem. Det høres ikke ut, men du ser ikke noe til det dårlige. Det ligger under bakken. Jeg tror det er noe sånn, sikkert bygd av romer eller noe, men alt det var jo veldig gammelt. Men det gjør at på alle toaletter, så ved siden av doen, så står det i søppelkasse, og det er der dopapiret skal. For hvis du hører dopapiret i do, så blir det tett. Da kan det bli tett.

Og det vil du ikke. Og etter hvert så følte jeg meg ganske sånn god, men da jeg gikk på litt sånn turiststeder, så så jeg noen andre hadde hatt papper i doen som de ikke hadde klart å skylde ned, for det er doen jeg ikke lager for det. Så jeg tenkte, fy faen, det er folk altså. Men det første jeg gjorde da jeg kom hjem var at jeg tok den lille søppelbøtta som står på doen hjemme, og flyttet den langt unna toalettet for å ikke gå opp i en sånn smell. Her oppe i nordisk sivilisasjon så skylder vi ned på

Ja, det er klart at Oslo kommune har brukt milliarder på at du nå skal kunne skylde deg ordentlig også i fremtiden. Det er vel vi som bruker disse milliardene. Det går på selvkost, så vidt jeg vet. Det som skjer på vann og avløp. Så du kan si at Oslo kommune har sølt bort milliarder, men vi skal betale dem. Det er ikke noe å være redd for. Og ikke skal det være differensiert heller. Jeg skal betale som singel homoseksuell mann like mye som en storfamilie på syv.

Ingen bitterhet der. Neida. Nei, og du reiste jo bort i jula, du også, fikk deg litt feriefølelse. Ja, det vil jeg si er å strekke det langt, ja. Snillfjorden leverte. Snillfjorden og Orykkeland, som det heter nå, det var jo først gjenforening 25 år siden man var russ, må vi vite. Hahaha.

Når russeknuten din blir mose liksom Ja, og du vet Det var veldig sånn gjennom gjennomsyret heteroseksualisert fest Ja, hvor lenge?

En god stund, ja. Og så, ja, så Guri Melby var jo russepresident når jeg var elevrådsleder for 25 år siden. Ja, møtte venstrelederen opp på denne festen. Men venstrelederen mente at vi skulle bli bedre kjent med hverandre, som vi ikke har sett hverandre på mange år. Så hun hadde en sånn leik hvor hun skulle si noen ting som skulle reise deg hvis det stemte.

Og det var sånn, bor du fortsatt i Orkland? Ja da, over 40% resten av. 40% bor fortsatt i hjemkommunen? Er du gift? Ja da, omlag det samme da, sikkert det samme som fortsatt bor i Orkland. Ja, det er garantert 1-1. Og så er det 1 barn, 2 barn, 3 barn, 4 barn, 5 barn stoppet vi på da. Det var en som hadde klart å kreste seg 5 unger på 25 år. Du kunne ikke danse mye da, du hadde hele greia bare lagt deg ut. Jeg var jo livredd for at det var sønnen henne som hadde sendt meg melding på Grindr samme kveld.

Det er ikke noe å være redd for, det er det du skal være redd for at hun finner ut av det. Men ja, nei, så var det jo Snillfjorden og familiegjul og selskaper og alkohol og kos, og så tilbake til Oslo og romgjul da med den valgte familien. Ja, du delte de to rett og slett. Så dro vi til EU på nyttårsaften. Oi, Europa! Ja da.

Du også? Sweden. Ja, og da fikk ikke du brukt øl og sånn som jeg gjør. Nei, men jeg fikk kjøpt jævlig billig både sprit og øl på Systembolaget i Orgeng. Hvilken del av Sverige er vi? Du kjører om Mysen ut til Tøkkfors og så videre til...

utover der. Google it. Så der var vi seks homoseksuelle menn på en hytte i to døgn. Drakk det vi mistet talevennene og spilte spill, og dessverre var det noen som mistet talevennene mens vi spilte spill. Ja, nei, men vi hadde alkometer som gikk opp til når du kom til en promille, så sto det bare høy. Ja, hvorfor?

Hvor mange oppnådde høy? Alle oppnådde høy, ja. Det skal sies begge kveldene. Men enen gikk av vekt i elvetiden på nyttårshaften på dagen med en kopp kaffe og alkometere og ba han om å blåse, og da hadde han fortsatt høy. Faldet med godt jobb, da. Men det var en god måte å finne ut når du kunne kjøre hjem på første nyttårsdag på.

Ja, ble det kveldstur? Neida, det ble ikke Men jeg tror det alkometret ikke funket En ganske overleit juleferie Men daven, hvor fort vann blir det til å ha fri?

Ta fri, ja. Og til å spise småkake. De to tingene. Og drikke alkohol på dagtid og kveldstid og natterstid. Jeg skjønner hvorfor det er viktig at vi er i arbeid. Jeg skjønner at mange går til grunnen uten jobb. Fordi det tror jeg at jeg skulle klart på et par gode måneder.

Men du har sett på TV, du, Jon Reidersen. Å, herregud, Jon Trygve. Det, altså... For det første, det startet romhjulene med at jeg kranglet med chatbotten til HBO. Hæ?

Om hva da? Fordi HBO USA har jo begynt å vise Heated Rivalry, som er den der homo-ishockey-serien med veldig deilige mannfolk. Denne gangen finnes det reels over hele internett, og dette er da to drita deilige. En spiller russer, en spiller kanadier. Ja.

Men jeg vil si fire driter deilig Fordi det kommer inn en til Som spiller på et annet lag Som forelsker seg i en sånn Kaffe-barista-smoothie-maker Som er innom den shoppa hver dag Og så blir de forelsket Så det er et kjærlighetsprogram Om ishockey-spillere Som er homoseksuelle Det tenderer veldig til seksprogram Faktisk

Det er ikke skam det her med andre ord. Nei, men grunnen til at jeg kranglet med chatbotten til HBO Max Norge, var at denne bare slupper på HBO i USA. Ja, så man får ikke sett den på norsk til fjernsyn. Nei.

Men det har jo vært så mye informasjon om denne serien overalt, og på sosiale medier, som du sier. Game of Thrones kom samme dag i Norge som i USA, faktisk. Og jeg prøvde å spørre når denne skulle slippes i Norge, og jeg har betalt abonnement og dutt, dutt, dutt, dutt, dutt. Den botten var ikke nevneverdig imponert over min innsats.

Nei, hva hadde han å fortelle? Nei, den sa bare at synd for dere som bor i Norge, egentlig. Ja. Kort oppsummert. Har du sjekket andre ressurser for å vite når dette kommer på fjernsynet her hjemme? Det er ikke satt dato for det nå. Så da måtte jeg gjøre noen ting som sikkert ikke er lov, men å finne en annen slags form for strømmetjeneste. Og hvis det ikke er lov, men da googler man for eksempel «heatedrively streaming»,

Det er mange måter å finne frem til dette. Det finnes sikkert fortsatt sånne... VPN og ja da. VPN kan man gjøre da, da er man plutselig i USA. Yes, you are in America. Men funker den norske HBO-plussen med VPN? Tror du du er i USA da? Det sjekker jeg aldri ut. Nei. Nei, jeg tok en annen måte. Så jeg fikk da binget de seks episoderne med Hit Rivalry.

Og du, verden, jeg må si at det er jo da rett og slett en sånn romanse, hokkespillere, veldig mye bare overkropp, veldig mange seksscener, de første to episoderne, og så blir det litt mer sånn handling og forelskelse og komplikasjoner og skjult og tør ikke å være åpen og hokkemiljø og garderobekultur og sånn. Og så står jo noen frem til slutt, og så blir det grinning, men

Det jeg vil egentlig oppsummere med er at det er fryktelig kort vei fra kåtrunking til ugly cry. Det er din erfaring etter å ha sett dette programmet. Kort oppsummert. Ja, så du lot deg rive med i følelseslivet også etter slutt? Det kom noen tårer. Først følelsesunderlivet, og så følelsesoverlivet. Nettopp. Vi har jo noen felles kvinnelige bekjente som...

ja, vi kan si er i regjeringsapparatet, som også er veldig sykelig opptatt av denne serien. Ok. Som vi veit lytte på oss. Ja, jeg har jo ikke sett dette, så for meg er det foreløpig bare, men jeg så jo en episode eller to av denne hockeyserien som gikk på TV2 for mange år siden.

Og jeg tror jo at det blir vanskelig å se for seg en idrett med mer perfekt del i kroppen enn ishockey. Det er riktig. Kanskje bryting, men det tror jeg er litt sånn gøy med det litt sånn røffere uttrykket på disse hockeyspillere. Ja, det tror jeg.

Men det som er gøy også, jeg tok liksom og fant en sånn der artikkel om hvorfor heterofile, godt voksne damer elsker heated rivalry. Ja. Det er rett og slett fordi at de synes det er veldig fint, og de blir kått. Ja.

Det er akkurat sånn som er meg. Så jeg føler meg nesten som en heterofil kvinne. Dette fikk jeg kjenne på første gang i mitt liv da jeg så filmen The Weekend på Oslo Fusion, eller Skjeve Filmer, eller hva det heter, den gang da. Som handlet om noen som har et one night stand, og har en veldig intim opplevelse av å være sammen i hel helg. To menn. Og

Og plutselig dukket han opp i seksscenen inn i der, den blowjob-scenen. Og den var altså så jævlig sexy.

Da plutselig falt poletten på plass, og jeg skjønte hvorfor det var seksscener i alle de andre filmene. Jeg har sett på heteroseksscener siden jeg var barn i film og tv-serier, og ikke skjønt hva er poenget ved dette umotiverte seksgreia her. Poenget er at disse ekle, skittende heteroene sitter rundt meg i kinosalen og er kåt.

Æsj, uhørt. Fy faen. Men du vil anbefale homolobbyens lyttere å oppsøke Hit The Driver, hvis de ikke har, som meg, tenkt å vente til den dukker opp i lovlig form? Det er lenge siden jeg har sett en serie i seks episoder som ikke er porno, som viser så mange seksscener i ulike variasjoner mellom to grisedelige mannfolk. Får man se penis? Litt...

Da har Jon Reda gitt en tern i kast 6. Ja, det er helt riktig.

Ja, vi har jo allerede sagt det, Jon Reidar. Vi er inne i 2026, et år som forrøpig har startet med et smell. Og da snakker vi ikke bare om nyttårsjaketten, men hele situasjonen. Hele greia. Men har du noen planer for din eget liv dette året? Det er jo gjerne et tidspunkt hvor folk gjør opp regnskap og prøver å se fremover og kanskje skape en bedre versjon av seg selv. Ja, og er flere til dem. Litt.

Leng. Det der med nyttårsforsettet og sånn, det har jeg aldri brydt meg noen ting om. Og jeg tenker at jeg har mer enn nok med å overleve. Og leve livet mitt. Og har tenkt å leve livet mitt akkurat på den samme måten i 2026 som jeg har gjort i 2025. Det er jo et godt forsett. Ja, jeg skal jo hverken drikke mer eller mindre. Nei. Ja, kanskje. Mer hadde nok vært litt vanskelig, faktisk. Ja, men hvis jeg på en måte kan jo alltid få pust litt mer.

Det hadde ikke gjort noe, men det er jo ikke nødvendig. Nei, men du hadde i fjor flere blanke dager enn dager med kryss i. Ja. Og det er jo unødvendig. Det synes jeg også. Så startet sterkt i 2026. Så dette kunne blitt et godt lovende år. Men det er skjønnende minst av Jon Trygve, av de der folkene som en del vi kjenner, en del vi ikke kjenner, som skal ha den der kvite måneden sin i januar. Ja.

Jeg forstår det ikke. Det er jo et slags selvbedrag. Jeg skjønner ideen bak, for det er jo en, hvis du sier at du skal liksom kickstarte, du har sånn planer å lage et nytt og bedre liv, og skal liksom kickstarte den, da er bakryst, er jo den verste hindret både for å spise sunt og trene. Fordi at da får du liksom, du får ikke til noen av de lampene. Du må ha sterkere vilje da. Hahaha.

Jeg tror at det enkleste å ta bort hvis du mener alvorlig med at ja, nå skal jeg jogge i gang. Det er på en måte det du kan ta bort som da faller det domino-brikket bortover og gjør andre ting lettere. Det tror jeg oppriktig er alkohol, fordi at du vet,

du starter, du tar noen pils, tar noen pianøtter, tar en liten nattmat på veien hjem, du er litt fyllersjukk morgen etterpå, litt fysen, og så baller på seg, ikke orker du å trene heller, for du har sånt i hodet, og da plutselig, hvis du går ut fredag og lørdag, for eksempel, som vi kjenner folk som gjør, kanskje tar noen pils på søndag, så er jo halve uka di allerede kastet bort på å ikke være en del av dette nye og bedre livet. Ja.

Ja, men samtidig sånn som jeg oppfatter de som gjennomfører det der, så er det at når de da først kommer til 1. februar, så er de altså så utsultet og så giret på uteliv og drikkeliv, at jeg tror at de fort tar igjen januaren fort. Villingen går opp i spillingen, som det heter. Og jeg har en gang gjennomført en hvit januar siden.

Bare kokain. Det hadde vært heroin som kunne bety det nå. Nei, altså ikke en slurk alkohol i hele januar.

Og det er altså det mest begredelige jeg har gjort i hele mitt liv. Det er jo en av årets verste måneder. Det er akkurat det. Jeg så til og med rusforskere i Aftenposten som sa, er du sikker på du skal gjøre det? Det har jeg måttet selv gjøre. Tamasj, kanskje? Ja. April. Velg da april. For da er du good to go igjen når mai kommer. Det har aldri vært det jeg dro på bursdagen min.

Nei, og jeg tenker jo den andre biten Dette med at, å, nå skal jeg starte nytt og bedre liv Jeg skal begynne å spise sunt Og alt det der, og det ser vi jo Butikkene har gått fra å reklamere for sjokolade Til å reklamere for kyllingfilet Ja Og jeg heier på alle Som sier at nå skal jeg gjøre det Men Men gidd, altså

Du vet hvordan man spiser med elefant, bit for bit. Du kan ikke bare gomle inn på hele og si at sånn, nå er det ny og bedre livet startet. Du må ta en av en ting. Ta det forsiktig, rolig, sakte. Og i tillegg, i januar

som du sier, begredelig måned. Hvis du har tenkt å begynne nytt og sunnet livet med typ april der også, for da er det lyst, det er tørt på bakken, du kan gå tura. Det er litt for tidlig til å utpils. Jeg anbefaler heller at hvis du var midt i den der, nå har jeg startet nytt og bedre liv, og jeg hatet det i uka inn, så legg det bort. Ta 15. mars til 15. april. 15. mars til 15. april, det er ditt nye og bedre liv. Det tror jeg vil være mye bedre.

Men den innsatsen jeg gjør, at nå har jeg hatt en sånn sjokoladeplate med sånn firkløver, freier. Og apelsin? Ja. Og den er god. Og i kjøleskapet mitt har den jo stått i tre og en halv uke. Urørt.

Hva er poenget med det? Det er min på en måte som tar det sammen. Så hver gang du åpner kjøleskapet går det sånn, ha! Der er du! Nettopp. Huspist. Jeg har en sånn uåpnet kjøleskap, men det vet jeg ikke hvor lenge han skal få lov å være.

I dag gikk jeg faktisk etter jobb på Samson og spiste meg et stykke kake og drakk en kopp kaffe i fred og fordragelighet i mitt eget liv. Så da tenkte jeg, vet du hva, kanskje nyttårsforsettet mitt skal være at jeg skal kose meg litt mer.

Noe av det som gir oss størst glede i livet, det er når folk går på homolobbyen.no, fyller ut vårt anonyme spørreskjema, kommer med sine spørsmål, tilbakemeldinger,

Kommentarer. Kommentarer hva som helst. Vi tar imot alt. Hva heter det? Seksuellt press. Mye av det også, merker jeg. Veldig mange som forsøker å seksuelt trakassere oss. Alt for få. Men det går bra. Vi tåler det. Og en av de som har fylt ut dette anonyme skjemaet, det er en som kaller seg for Hobbiten. Og

Og han spør. Hei, jeg trenger en mann i mitt liv, men er verdens dårligste flørter. Hjelp til å få oppmerksomheten av en mann mottas med stor takk.

Ja, ja, men hva skal du bruke denne mannen til? Altså, vi må være litt mer spesifikke i bestillingen. Vi trenger et avsnitt til, rett og slett. Men jeg velger å tolke at denne her, kanskje, etter at man sier at den trenger en mann i mitt liv, så tenker jeg liksom en mann i mitt liv. Jeg tror denne her er ute etter noe fast, ja. Ja, en mann, et liv. Ja, men der tar du feil. Hahaha.

Nei, jeg tenker at mitt beste råd og det da er med egenforskning er å gi litt mer faen når du er ut. Hva legger du i det? Det legger jeg i at

Vi legger jo noen sånne der barriere for oss selv, og hvis vi er ut med venner og sånn, så står vi kanskje mest med vennegjengen. Vi ser en kjekk fyr som kanskje også står alene et sted, og så klarer vi ikke å manne oss opp til å gå bort og si hei.

Nei, vi tør rett og slett ikke å si hei. Selv om vi er ganske outspoken og sosial og liker livet og er glad gutter, så er det noe med at frykten for avvisning er så stor at du rett og slett ikke tør å legge hauet på blokka og i fare for at vedkommende skal si ikke interessert.

Og det her tror jeg at vi er nødt til å legge litt mer ifra oss. Du må kanskje arbeide litt mer med den der å tåle avvisning. For skal du på en måte være i gamet, så må du tåle at det er noen som også sier «Du er ikke min type, move on».

Hvis du skyter på mål, så må det av og til bli stang ut. Nettopp. Det er en fotballanalogi. Kuta meg, hvem skulle tro? 2026. Nå kommer det her. Mot her, datoren. Sportsmetafora fra Tollefsen. Der har vi det. Metaforvåret litt. Ja. Men jeg mener faktisk ganske seriøst det der med å tørre å være litt mer framme på, for det verste du kan få er jo nei. Eller?

Eller kanskje et slag ut i rynnet da, hvis at du bruker hengende approach. Jeg vil jo si, når noen sier det verste du kan få er nei, så er du klar over hvor vondt det er med nei. Det er veldig ubehagelig. Men da må du bare bli litt mer shallow, og litt mer sånn, ja ja, next. Ja, rett og slett gå litt på.

Jeg tenker jo at hvis man øver seg litt, så vil du jo på sikt både kanskje bli litt i rand av hardhuda, kanskje litt, eller veldig, veldig ledig. Du kommer til å legge ut i show notes noen som heter mentalhelseshjelpetelefon. Jeg har jo blitt sjekket opp en gang av noen som kom marsjerende over dansegolvet på London Pub.

så meg rett inn i øynene og sier «Nå har du sett på meg i fem minutter, vil du ha nummeret mitt, eller?» Og det funket jo veldig bra, åpenbart. Men normalt så kan du jo se på folk i tre og en halv time, og det er ingen som blir å legge merke til det en gang. Det var jo bare flaks

at han på et eller annet vis både fikk det med seg og syntes at det var interessant nok til å gå til angrep, kan du si. Nå hadde det vært fristende å spørre hva hadde du gjort dersom han hadde sagt noe annet. Slutt å se på meg, jeg er ikke interessert. Da hadde jeg sagt slutt å være innbilsk. Nå parerte jeg den, ja. Jeg så på den støgge skjorta di. Hahaha.

Men det er jo noen ting med å bivåne fra avstand litt også. Stå og prøve å fange blikket. Stå der og se om du får noen respons hvis du kikker litt bort. Vedkommende kikker tilbake. For du merker jo ganske fort hvis du står litt sånn

om du får noe positiv bekreftelse eller om du får liksom ignore og hvis du kjenner at dette er denne homoblikkingen og hvis du kjenner at du plutselig treffer øynene til noen smil

Smil, ja. Smil. Men ikke se psyk ut når du smiler. Nei, men viktigste er å ikke ha resting bitch face. Ja, det er det. For det er faren, sant? Vi skal liksom, vi skal være så usålige. Ja, vi skal være sånn. Nei da, du må jo vise med hele deg at du er interessert i å snakke med fremmede folk, og det gjør du ikke med å stå med resting bitch face. Altså, hvis jeg med mitt sånn, han er litt sånn, åh, sinnefjæs.

blikket ditt. Du tror ikke at jeg er veldig interessert i noe annet enn kanskje å skalle denne. I din singelperiode så fikk jeg jo det blikket noen ganger. Det var jo når du skulle gå bort. Når du fikk følelsen at jeg kom og blandet meg inn. Ja.

Og så er det jo, jeg likte veldig godt når du sa det, du må jo love å si hei, fordi at det finnes jo mange måter å si hei på. Noen er jo veldig framme på sånn som han her, som eksempelet mitt, som kommer marsjerende over et alsegolv og sier, hei, du har sett på meg, vil du ha nummeret mitt? Jævla hardcore måte å gjøre det på. Han var også en veldig kjekk mann, så jeg tenker at han liksom, han hadde liksom det i seg. Og det er jo ikke alle... Det er jo de færreste. Det er ikke alltid man føler seg

Så veldig kjekkesen, nødvendigvis. Og da er jo en annerledes, er jo liksom ølkøa, tenker jeg, et bra plass hvis du ser. For der kommer du jo liksom inn i mellom mot barn der og sånn. Så kan du bare si hei, litt sånn hei, liksom kaste et lite hei til sies, for å liksom bare være hyggelig. Sånn, bare hei, nå står vi i samme ølkøa. Det betyr ikke noe mer enn bare det, men med et lite smil. Så da får du et hyggelig hei tilbake. Så er jo det plutselig invitasjonen. Ja, har du en fin kveld? Og da...

Rulla da går! Ja, og det her funker jo både hos homoseksuelle og biseksuelle menn. Fordi jeg var ut med en fyre gang som var bifil, menn som var gift og har barn og alt det der gode og trygge rammer. Jeg hadde ikke noen planer om å dumpe det. Du vannet kvinner med bifil i menn. Ja, men det måtte jeg tåle. Ja.

Sånn er verden, på en måte, når du først har blitt sammen med en mann som er bifil. Det kommer til å komme sinte meldinger. Nei, ærlig talt. Men han spurte meg i hvert fall at han drev å kikke av på en fyr i lokalet som han hadde lyst til å bli nærmere kjent med.

Og så sier han til meg sånn, jeg er jo ikke vant med å sjekke, jeg er jo i et forhold og har vært det i tusen år og går veldig lite ut på byen og sånn. Og jeg kan bare si med en gang at det her er ingen i vår krets, det her var i et annet land, og så videre. Men uansett så sier jeg, men følg med da, når han går og stiller seg og skal kjøpe seg en ny pils eller en ny drink, så tar du og gjør det samme uansett.

uansett om du har mer igjen i din egen dring. Du bare går, stiller deg ved siden av, og så gjør du det som du sa i sted. Si hei, og så ser du om det fører noe sted.

trenger ikke være så jævlig komplisert. Og hadde dere en stor enn lykkelig slutt? Nei, det hadde vi ikke. Men det, ligger læring i det også? Ja. Try, try and try again. Og så er det jo noen ting med at man må jo, hvis man kanskje har litt høye krav til hvem og hva man ønsker. Puls. Så kan det jo hende at hvis du liksom overachiever, at du prøver på det. Ja.

Hvis du hele tiden har siktet å skåre oppover. Eliteserien. Så kan det jo hende at du opplever å få avslag litt oftere enn om det er en jevnbyrdig. Ja, og så er det kanskje ikke så godt å vite alltid hva som er hva. Men det som er i hvert fall greia ... Er det noen råd til å identifisere en jevnbyrdig?

Nei, men det er jo kroppsspråk og blikk og approach, du merker det veldig fort. Ja, for folk har forskjellig smak også, så du kan liksom ikke... Det er jo ikke sånn at høy og tynne bare sammen med høy og tynne, og lav og tjukke bare sammen med lav og tjukke. Nei.

Nei, det var jo litt sånn som her nå på nyåret, hvor jeg fikk da en melding på Grindr fra en fyr som jeg tenkte sånn, hvorfor anerkjenner du at jeg lever? Ja, han som melder, ja. Ja, han var så pen at det var bare helt sånn der muskuløs, deilig, 28-29, og var bare sånn der, hei, du er råseksig, har du lyst til å møtes?

Nei, det er jeg ikke faktisk. Ta det sammen. Da må jeg gjøre det som jeg bruker å gjøre, og sjekke inn på profilen, skrolle nedover, er det en Instagram-link der? Fordi hvis jeg tenker at de er for pent til at de burde ha enten eksistert eller vært interessert i meg, så er det ofte, tenker jeg i hodet mitt, en ommefin.

Her er det en falsk profil. Her er det noen som skal lure Rane. Jeg tenker det er en god regel å ta med seg inn i 2026, fordi vi så jo noen nyhetssaker her i Romjorda om litt sånn Grindr-date som hadde gått gærent, hvor det endte i drap igjen. Å, herregud. Så det her er ikke noen moodkiller, men det er jo det. Men...

Poenget til Hobbiten her er at du må put yourself out there. Du må oppsøke steder hvor det er potensielle personer å sjekke opp. EDB holder ikke. Virkelighetens verden. Du får jo aldri avsjekket kjemi gjennom EDB-en.

Og så synes jeg jo når han skriver at, altså for det første er Hobbiten, det er jo et søtt navn. Jeg var jo så forelsket i Elijah Wood en gang i tiden. Og i tillegg, så når han sier «Vertens dårligste flørter», det kan være ganske charmerende. Ja, og litt sånn skjeitatt. Ja, det kan være veldig søtt. Så det er noen som liker det også, det kan du være helt sikker på. Ja.

Nei, men det går jo an å øve seg på å starte samtaler og sjekking på EDB'en, på Geyser og Grindr og sånn, men så må du jo omsette her til når du da møter folk i virkeligheten. Ja, akkurat det.

Og da kan jo både jernteppet komme, og du kan bli skjeit av det, og det kan bli litt sånn kleiende situasjoner, men du må jo bare tåle at det kan bli litt kleint da. Og hvis det er sånn at dere står der da, og så blir det den der litt kleiende stillheten over en litt lengre periode, som du føler kanskje varer kjempelenge, men som egentlig ikke varer så lenge, så var det kanskje ikke rett mann for deg da?

Kanskje ikke, men kanskje det er hyggelig å være stille sammen nå. Det hadde vært artig å prøve den gang. Men det er som regel litt senere i forhold til det. Nei, så hvis Hobbiten, uansett om han prøver seg på andre Hobbiter, trollmenn, orker, dverger, hva som helst, så håper vi at han finner noe å ta med i Hobbit-hula si etter hvert.

Vi var inne på det, Jon Reda. Det skjemaet vårt kan jo ikke bare brukes til å be om råd og til å stille spørsmål. Vi tar også alle kommentarer og tilbakemelding på det dypeste alvor. Heller hvertfall på alvor. På et visst alvor. I episode 63 så fikk vi spørsmål fra en ivrig lytter som ble dårlig i magen av drikking og som gjerne likevel ville være bottom. Ja. Og vi ga selvfølgelig de beste rådene vi kunne. Her er hva vi sa.

Og bli løs i magen av... I modium. Jeg hadde en kompis som tok på granka når vi var der. Han drakk mer enn meg, for å si det sånn. Det er godt gjort på granka.

Og han tok altså imodium da i liksom, ja, to uker her. Ja, det var vår det var våre medisinske råd. Og tror ikke du vi har fått tilbakemelding? Det har vi, og der skriver Powerbottom følgende.

Veldig bra episode. I hvert fall etter at Jon Reidar fikk i seg en drink og ikke hørtes ut som han kjede av livet av seg i den sofaen. Kanskje den beste så langt, faktisk. Jo, da vil jeg anbefale alle å gå tilbake og høre på episode 63. Men i modium over lengre tid, spørsmålstengen, i kombinasjon med alkohol, det tror jeg hverken pakningsvedlegg eller fastleggen anbefaler, ass.

Jeg er heldig fra naturens side og kan drikke vin og hore rundt uten store problemer. Men om innsenderen har problemer, kan det være lurt med en test av systemet hos legen. Kanskje har han underskudd på et eller annet i kosten. Og så er det definitivt bedre å spise ris enn Imodium Hilsen Powerpad.

om det. Dette er grunnen til at jeg elsker lytterne våre, Jon Rydde. Ja, enig. Som har sånn ei bredde og et vel av erfaringer, og som ikke er redd for å dele dem med andre.

Og som kan si når vi gir råd som kanskje ikke er bærekraftig. Ja, og jeg vil bare si at det hørtes ut som at jeg også var veldig på den i modumen, men det var en reaksjon på din. Det var du som kom drassende som i modumen din. Og det var jo ment for litt på artig sett. Ja, ment for spøk også. Så er det noen som har bæsjet en hel kubbe av en bæsj når de kommer hjem fra ferie. Av fødd! Fy faen, jeg vet akkurat hvor støvfra jeg er.

Nei, men det må jo også ta med her at de rådene vi gir er ekstremt ukvalifiserte, bare så det er sagt. Det er riktig. Det er erfaringsbasert. De må testes ut på eget ansvar hvis man velger å teste de ut. Men da vil jeg bare si, ris hørtes jo veldig fornuftig ut. For det er jo lyst og deilig og full av binde. Det er jo bare stivelse, liksom. Så det må jo være kjempelurt.

Jeg har hørt at duer dør hvis de spiser rå ris, for de blir så dårlige i magen. Men det er jo den positive effekten av det. Men antar vi her snakker om kokt ris. Tenk hvis Powerbottom nå får noen til å spise masse tørr ris, og så dør de. Og så drikker de alkohol. Det er det vi som... Declamer, declaimer. Det er det vi som har skrevet en mail og sier at det er veldig uansvarlig av Powerbottom å gi råd om ris uten å si at det må kokes først.

Men så blir jeg jo litt sånn, det er sikkert lurt å ta en test av systemet inni og ned, og da også av hva som foregår i systemet, hvis det her er på en måte noen ting som skjer hver gang. Men hvis du blir mye dårlig i magen, så kan det jo være at du har noe ubalanse. Ja, da kan det være lurt å... Hørte sikkert litt bedre sett ut, men du skjønner hva jeg mener. Ja. På kjemi og sånn, bakterier og sånn. Uti der. Inni neri, bakom.

Men det er klart at hvis det her er noe som skjer bare sånn at hver gang du drikker, vil du egentlig ha svaret. Ja, da må du ha seks eider, da. Ja. Som vanlige folk. Og det er for så vidt... Ja, vanlige folk også. Ja, men som vanlige lukkedager, da. Og det er for så vidt også helt greit, det er bare at da må folk være litt mer nøye på å puste hendene. Ja.

Hei igjen! Før jeg begynte å høre på dere, lyttet jeg til Tralten gård med Skrellex og sminkedama hans. Men hvor har det blitt av dem nå? Begynner å lure på om jeg må høre hele podcasten deres om igjen, om jeg ikke har noe å høre på mens jeg venter på lobbyens neste utgave.

Men dere kan jo invitere Skrellex. Han har sikkert lyst til å se den nye utsikten fra styrhåret deres. P.S. Han har ikke bedt meg om å skrive dette, selv om det kanskje ser sånn ut. Hei da, Skrellex! Nei, han ville aldri ha omtalt Henrik på den måten der. Nei. Han hadde sagt mye verre ting. Ja, det der var alt for snilt. Alt for snilt. Nei, altså, hvor er de blitt da? Det lurer jeg på.

Du har hatt gleden av forrige uke, og du vet sånn når du er inn på Snap, og så sjekker du den der knappen, så kommer det opp forslag til sånne der... Ja, folk du kan følge og sånn. Ja, som du kan abonner på. Fandes del, heks. Og der var det da de to gutta, en Trønder og en annen, som har sånne der...

Hvor de inspiserer hjemmene til folk. Ja! Og hvor de går gjennom leilighetene, og så skal de finne artige ting på soverommet, og i skuffa, og på badet og sånn. Og da var de to gutta hjemme hos Greleks, her på tøyen. Og vi skal ikke drive med sånn doxing som det heter, vi skal ikke avsløre hvor han bor, men det er på tøyen. Og vi tror også at han vil ha veldig glede av å se på utsikt. Ja.

Ja, men Skrillex har jo pusset opp av leilighetene sine ganske mye. Jeg skjønte at det ble så fint. Ja, det badet har jo blitt superlekkelt.

Men han har også kjøpt seg en sånn Walking pad Igjen? Han brukte jo halve tralten gård på å prøve å selge Den forrige løpebåndet sitt Den stod nå på et av soverommene Han har vist frem Parikka og tiara For flerfoldige Vi snakker hundre tusen Miljoner sikkert Ja

Men det var artig å se at han var i levende livet. At han trives å vekse. Ja, han vekser ikke så mye også. Han er ganske skrinn. Ja, skrinn. Men vi håper jo at Skrellex og Henrik tar opp Tralten gård. For nå har de jo hatt en, som det jeg velger å si, en veldig, veldig, veldig lang pause. Ja, og det lover han lange pause, altså kom tilbake. Så jeg håper at Skrellex og Henrik er tilbake i øret mitt om ikke så altfor lenge.

Vi kan si at i en episode i løpet av våreparten 2026 så skal vi invitere Skreleks med. Absolutt. Han er hjertelig velkommen opp hit. Utsikt, gin, tonnisk og fjas. Ja, han skal få alt. Vi må høre mer om Pissoare på Mellø stadion som han har fått oppkalt etter seg. Ikke minst. Har det skjedd noe der? Nei.

Men i mellomtida, holdt jeg på å si, mens Trondheim går av pause, så har det jo dukket opp som paddehatter, nye skjevepodcaster i dette landskapet.

Det har det, og jeg vil jo si at flestparten har vel kommet som et resultat av I Kissed a Boy. Ja, alle der skal leve som influensere fremover. Ja. Det virker å være målet. Men det er jo ganske artig å høre på. Jeg hører jo da mest på den gratis podden som er Ikke Fortell Morlig. Ja, Chris og han selgenes gutten. Morten. Ja. Ja.

De gir... Han er fra Arne, ja. Han selger nesten lunden. Og de gir ut en episode hver onsdag. Ja, de er veldig produktive. Ja, og jeg må jo si at de er...

enda mer direkte og ublu når de snakker om hva som skjer i både seksliv og andre ting. Ja, det er veldig billedlig. Forrige episode så var det hemmelida som sprakk. La oss ikke snakke så mye mer om den. Ja, det var veldig ekkelt. Og det var billedlig. Ja, men altså sikkert veldig lærerikt. Absolutt, og riftig forud, og ja, her er det mye å ta med seg. Og dytten inn igjen hørtes jo ut som et kvalifisert og godt medisinsk råd. Ja, det er det.

Ja, og så finnes det også en med han muskuløse, Rydning. Han har en som er på Podimo, men det har ikke jeg betalt for, så den har jeg ikke fått hørt på enda. Nei, og akkurat nå så den heter da for Utmedia. Utmedia, og det er en samtalepodd eller en intervjupodkast. Den også ser bra ut utenfor.

Både han og for så vidt podden. Ja, han jobber vel i Podimo, så han er proff. Ja, han får vel litt gratis teknisk hjelp der, tenker jeg. Det kan gå til en eller annen tekniker der også, du vet ikke det. Men i siste episode der så har han tydeligvis hatt besøk av en som jeg kjenner, Thomas Berling, som var den første åpne toppspilleren i fotballen.

Jeg gleder meg til vi får den første åpne bottomspilleren i fotballet i Norge.

Men det er artig, nye podcaster liker vi. Vi ser på ingen måte de her podcasterne som konkurrenter til oss, fordi de er jo ikke podcaster for smålubende, skjeve, homoseksuelle menn på tøyen i Oslo. Nei, og vi har jo skjønt at måten å virkelig promotere en podcast er at du trenger videoklipp i sosiale medier, fordi det går så bra i forhold til andre måter. Men vi kan ikke holde på med sånn. Vi har for travle liv.

til å drive på og lage videoklipp. Så hvis du som hører på, nå ser jeg ikke på Jon Reda lenger, nå ser jeg rett inn i mikrofonen, rett inn i øret på deg, kan være snill og tipse en venn, eller to, eller tre,

om homolobbyen så er det måten, sånn kan vi vokse på du kan være vår sialis gjør denne podcasten halvkram og småfeit småfeit er han jo for så vidt fra før og i tillegg så ønsker vi oss jo selvfølgelig at du følger oss i Spotify appen eller i Apple appen eller hvor som helst at du gir fem stjerner og gjerne legger en liten kommentar ja

Jeg så til og med at Spotify-appen har begynt med sånn kommentarfelt, men det trenger du ikke. Nei, det er overkill. Men vi blir jo veldig glad hvis du går inn på homolobbyen podcast på Instagram og følger oss der, for nå nærmer vi oss 2000 følgere der altså. Herregud, lik og del.

Nå nærmer det seg slutten. Nå nærmer det seg slutten. Men tenk på det at når denne podcasten kommer ut i øret ditt, hvis du hører den med en gang, så er det altså cirka 80 dager igjen til påske. Det var jo veldig overkommelig. Et tredjedelår bare så er vi over i nyårstid. Det er kjempefint. Bare å glede seg. Vi får prøve å ikke fryse ihjel. Prøve å ikke ramle på holka.

Prøv å ikke gå til grunne i mørke og alkoholisme og januar. Lårhalsbrudden, alder av 44, det orker jeg ikke. Eller hva heter den benet du har her oppe på? Kragebene. Og anken skal jeg heller ikke ta. Bank i alle bord. Takk for at du hørte på Homelobbyen. Vi er dine homovenner i øre. Vi høres. Sayonara, bitches!

Nå har jeg lastet ned her hele tiden fra natur, og sier at det er en stor penis! Ja, men det betyr ikke det. Det betyr bare god fordøyelse.