‹ Tilbake till podcasts ‹ Helsetipspodden

5/20/2023

14. SAMLIV. Parforholdet påvirker helsen. Bruksanvisning til parforholdet og et sunnere samliv. Gjest: Siri Dalsmo Berge

Anette Lønno intervjuer Siri Dalsmo Berge, fastlege og forfatter av "Bruksanvisning for parforholdet", om hvordan et godt parforhold kan forbedre helsen. De diskuterer viktigheten av å være bevisst på relasjonen, prioritere tid sammen og reparere konflikter. Siri fremhever også viktigheten av å gi respons, uttrykke beundring og bruke kjærlighetsspråk. Hun deler også tre helsetips: tilgjengelighet, respons og engasjement.

Hei og velkommen til helsetipspodden. Jeg

Transkript

Hei og velkommen til helsetipspodden. Jeg heter Anette Lønno og takk for at du lytter. Jeg har startet denne podcasten fordi jeg ønsker å gjøre forsknings- og erfaringsbasert kunnskap om helhetlig helse lett tilgjengelig for alle. Jeg inviterer gjester som kan mye om helse og bør de dele av sin kunnskap og beste helsetips. Når man ser på hva som er viktig for å kunne bedre helse hele livet, står sosiale relasjoner høyt.

Vår helse påverkes i høy grad av menneskene vi er sammen med. Å høre til, oppleve støtte, anerkjennelse og kjærlighet er grunnleggende behov for alle mennesker. Gode relasjoner som preges av trygghet, samhold og glede påvirker helsen vår positivt. Posting viser til at et godt parforhold øker kroppens forstand mot stress, inflammasjon og sykdom.

I tillegg styrker det immunforfæret, kan gi lavere blodtrykk og sår til å gro raskere, gir bedre søvn og vi lever lengre. Videre ser vi at det motsatte, altså krevende parforhold, gir økt risiko for usunn livsstil, økt stress og økt risiko for sykdom. Enkelt sagt, sosiale relasjoner påvirker både vår fysiske, psykiske og emosjonelle helse. Og kanskje aller mest den vi er mest sammen med, nemlig partneren vår.

Da blir spørsmålet videre. Hvordan kan vi få et sundt parforhold? Jeg tenker at den som er best å snakke om dette med er forfatteren av boka «Bruksanvisning for parforholdet – veien til et sunnere samliv». Det er nemlig Siri Dalsmo Berge. Hun er fastlege, forsker, parterapaut, forfatter og forberedingsholder.

Hun har blant annet jobbet som lege ved barn- og ungdomspsykiatrisk avdeling. I de siste årene har hun undervist legestudenter og festleger i håndtering av samlivsproblemer og nærliggende temaer. Hun holder foredrag om relasjoner, samliv og helse på bedrifter, offentlige institusjoner og frivillige organisasjoner. Og hun har ikke nok med det, så har hun mann, fire barn, en hund og to katter.

Jeg gleder meg til å snakke med Siri om hva som er essensielt for å ha et godt og langt parforhold, og i tillegg for konkrete verktøy som kan gi et bedre samliv og økt livskvalitet. Velkommen, Siri! Tusen takk! Dette var en lang liste med mye bokkunnskap. Jeg er mektig imponert! Det blir nesten litt reddmålstid etter at du begynner å ramse opp. Ja, og så i tillegg rirer barn.

Jeg pleier ofte å si at de som går for mer enn to barn, de er mer toppidrettsutøvere i sitt eget liv. Ja, hvis man er litt impulsiv, så er det bra at man vet hva man går til. Så skjønner man det litt mer rett og slett. Ja, og hva er det som er veldig interessert i dette som går på parforfag?

Det er en liten sånn miks av flere ting. Den ene delen er jo jobben min som fastlege, der jeg har møtt mange folk og snakket med mange folk i mange år, og etter hvert sett i forskjellige sammenhenger hvordan det her med relasjoner og parforhold og helse henger sammen.

og sette det ganske konkret i forhold til symptomer, noen ganger i forhold til sykdom,

Mens hvordan det påvirker helsa rett og slett til folk. Og så som du sa, så har jeg jo vært i skolen i år, og har en gjeng med unger. Og det er klart gjennom et langt samliv, så er det ikke sånn at alt går på skinner hele tiden. Så der har jeg jo fått kjenne på hvor viktig det er å ha det bra sammen, ikke bare for livskvaliteten, men også for

For at ungene skal ha det bra, og kjente litt på hvordan det påvirker ikke akkurat sykdom, men hvordan det kan påvirke... Altså man kan jo av og til ha noen typer symptomer som kan være de samme symptomerne, og så kan det for noen være en sykdom, og så andre ganger så handler det om livsbelastninger. Så...

Så jeg har vel blitt interessert i det gjennom både personlige erfaringer og profesjonelle erfaringer. Ja, og så er det jo på en måte et lite stykke arbeid, tenker jeg også. At på jobb så er det gjerne medarbeidssamtaler og ukelig møter, og så er det fort gjort at man glemmer litt den der innsatsen kanskje med

- lenge å ha hjemme og med denne boen sammen med? - Det er jo liksom selvsagt ikke så hverdag man går seg i ett. Sånn at det er veldig lett å nedprioritere det som har med parforholdet å gjøre, for det er så mye annet som føles som det haster mer da. Ikke sant? For det er jo liksom, det er prioriteringer hele tiden, så det er mye å gjøre.

Og sånn er det jo for de fleste i den perioden med, særlig den perioden med unger, som er veldig hyggelig og veldig gøy. Men også en stressfaktor for perforholdet, bekjent og slett. Så det å sette av tid til å være sammen og styrke nærheten, styrke intimiteten og styrke det fellesskapet,

Det er jo ofte noe som kommer nederst på lista, ikke sant? Og som jeg kanskje ikke har et så bevisst forhold til, totalt. Så hvordan skal vi klare å prioritere noe da? Ja, det er mange ting man kan gjøre. Jeg tenker det viktigste er kanskje også å være oppmerksom på det.

og bare være litt bevisst på at det er noe som kan være lurt, og ha et lite øye til hvordan ting funker da. Og så tenker jeg at det å prioritere parforholdet handler ikke om å sette av masse tid. Nei, for det funker jo ikke, ikke sant? Det er bare å stikke fingeren i jorda og innse at sånn er det ikke. For noen så kan det funke,

Men det handler ofte litt om hvilken fase den er i livet, men er det en fase med barn, men det kan også være uten barn, og det kan være ganske hektisk med jobb eller jobbytter, med andre ting man er engasjert i, det kan være andre familiemedlemmer som krever mye. Så kan det være mange ting som spiller inn. Så det som jeg er litt opptatt av, det er jo det å legge inn sånn små

så, hva skal vi kalle det, små smytterlønnsmålgreier i hverdagen, som ikke krever at du setter av masse tid, men at det er noen sekunder her og der, eller kanskje et minutt eller to her og der. Og det som er litt stilig, det er at du ser at det er veldig effektivt, altså det er mer effektivt egentlig å sette av litt sånn små smutter regelmessig,

enn å ta en langhelg to ganger i året. - Ja, tenker bare det å se hva han har øynene i i løpet av en dag, hva blir det? - Ja, det gjør det, det er det. Og det er veldig topps på det, bare sånn når han sitter ved bordet og spiser mat, og det er godt å opp og kikke på hverandre. Det har betydning. Faktisk både for helse og for parforholdet. - Ja, og så er det jo

Det som ofte føler mange strever med, og har kjent på selv også, er at hvis man har noen strever med, hvor vanskelig det er å ta opp det. Hvis man føler seg sår, eller kjenner på noe uro, eller ønsker en endring. For det har også vært så vanskelig.

Det er jo mange ganger vanskelig uansett. Hvordan skal det formuleres, hva skal det få sagt uten at det bare blir krangen eller bare blir vanskelig, og det låser seg. Men det man også ser da er at hvis man har vært litt bevisst på å fylle opp litt med gode ting, bygge vennskap,

Gjøre ting som gjør at man aldri føler seg litt sett og forstått og føler seg viktig for deg. Hvis du har klart å filme opp den bøtta litt der i forkant,

så er det litt lettere å ta opp de vanskelige tingene, for da har du litt mer å gå på. Da har du nytt gudvinn allerede. Ja, for her har man en følelse av et samhold som gjør at det kan være enklere å ta det opp. Og så kan det være lurt da når man tar det opp, og så er det litt bevisst på hvordan man gjør det. Hvis det er en hentest, er det for det. Ja, her har man hentest.

For det første, når? Det kan være lurt å gjøre det hvert tidspunkt, for ikke partneren din er kjempesliten og trøtt. Ja, eller han er det selv. Eller at han er det selv, for all del. Det å prøve å finne en timing som er rimelig grei, og der han også har litt tid.

Så skal jeg ta opp noe som er litt vanskelig, så er ikke det så lurt å gjøre fem minutter før man må løpe og gå igjen der en plass. Så akkurat da kan det være greit å ha litt tid. Ja, det kan det være. Ja, at den har litt tid, og at den har fokus på seg selv, og fokus på at det her er noe som er viktig for meg, fordi

Jeg vil at vi skal ha det bra sammen. Det er ikke noe jeg vil ta opp fordi jeg er misfornøyd med deg. Og den forskjellen der har en del å si. Inngangen i meg der har litt å si for oss som samtaler og kall blir. Så det å ha fokus på deg selv og si noe om hva du selv føler, hva du kjenner på, hva du kjenner inn i deg. Og så kan du godt si hva det handler om.

Og også hvis du kan uttrykke det om hva du trenger. Det er viktig at man snakker om hva man trenger og ikke hva man ikke trenger. Det gir jo ikke den andre noe nyttig informasjon. Nei, ikke ordet har man ikke gjerne heller så godt, så da er det en og en. Da begynner jeg å være den mannledige og feil. Ja, og da vet jo ikke den andre hele hva man skal gjøre.

For eksempel hvis du er misfornøyd med at du synes det er mye rolig å stemme. Det kan jo være frustrasjon, det er alltid kaos. Og så har du lyst til å ta opp det. Og da å starte med å si noe om hvordan du kjenner på deg selv.

Jeg kjenner at jeg blir veldig stresset, eller jeg blir sliten, eller det tapper meg ned når det er så mye rot rundt her hjemme. Og jeg trenger at vi finner en eller annen måte å håndtere det på, sånn at vi kanskje kan klare å holde det litt mer ryddig.

Det kan være en måte å si det på som ofte føles litt mindre som et angrep. Men så er det der også veldig individuelt hva som

Ofte ser man at det er lurt å starte litt sånn mykt, som man kaller det. Starte litt forsiktig. Men hvor forsiktig en må starte, det kommer helt an på den andre. Fordi noen har mye lettere for å ta ting personlig enn andre.

Det handler ikke om om en er en sterk eller svak person, eller en god eller dårlig person, men det handler mye om hva en har med seg både hjemmefra, og hvilke erfaringer en har tidligere i livet, og kanskje også hvilke erfaringer en har med omstillingen har blitt sagt tidligere i parforholdet. Sånn at det er lett å tolke det som blir sagt i lyset av tidligere erfaringer, og da

Den som sier det kan synes dette høres veldig forsiktig ut. Den andre fyrer det løs på alt av irritasjonen og at man føler seg angrepet med en gang. -Som uttrykk og sånn. -Ja.

Nå er partneren min ikke fornøyd med meg igjen. - Det var et fint eksempel på hvordan du så det, for da åpner du opp for hvordan vi skal finne en løsning sammen. - Ja. - Hun har gjennomgått økt kjennelsesfølelse også, så det var et veldig fint eksempel. - Hvis han kan klare å se på de problemer han har, eller det han synes er problematisk, det han har lyst til å ta opp, hvis han kan se på det som ikke handler om hverken

deg eller partneren din, men det er noe som er utenfor oss, og så er det vi som tar, som sammen skal løse den der tingen som er der. Da blir det plutselig oss mot det. Og det er et mye bedre utgangspunkt. Det er mye lettere å få til noe forlystelig og konstruktivt. Ser du noe som fellestrekk hos de parvene som

Jeg har det veldig bra i stemmen. Ja, vi vet litt faktisk. Det har jeg gjort litt forskning på. Hva er det som

som gjør at noen har det bra lenge. Hva er det de gjør for noe lurt? For det er noe de gjør da. Det er veldig fint at noen har sjekket det. Da kan de andre vanlige lære litt av det. Det har vært veldig nyttig å lære mye av det.

En ting som er viktig å si med en gang er at uansett om du har et parforhold som er bra eller et parforhold som du synes knirker litt eller som du synes er litt dårlig akkurat nå, så er det veldig vanlig at man er uenig om ting. Det er helt normalt. Veldig mye av det man er uenig om blir man aldri egentlig helt enig om fordi at den er forskjellig.

Det kan være litt nedslående, men samtidig kan det være litt deilig å vite at det er helt vanlig. Det er ikke sånn at man på død må løse alt og bli enig om alt. Men man kan likevel finne måter å håndtere det på det jeg nevnte i stedet for den rotingen.

Men i forhold til de parer som har det bra lenge, de er også uenige om ting. Og de kan til og med krangle. Men det vi ser at de er veldig gode på, er at de er gode på det vi kaller for å reparere etterpå. Å reparere, det er egentlig bare et annet ord for å bli demmer igjen. Som vi alle kjenner til. Og det er jo mange som oppdrager det på.

Jeg tenker at det er minst like lange måter som det finnes par. Det er så forskjellig hva som fungerer for det enkelte paret. Men det å reparere det kan være rett og slett å si: "Du vet du, nå hører jeg at det er sånn, og det var, det fikk jeg ikke helt. Det var ikke så lurt, det tror jeg såret deg eller var noe vondt. Så det, kan jeg bare ta det tilbake?"

Det kan man jo si, og så bare setter vi oss der, og så prøver jeg en gang til. Det kan være en måte å reparere på. En annen måte kan være å rett og slett bare gi en klem. Et godt blikk kan også være en måte å reparere på. Hent deg en kaffe, kan for noen synke bra. Andre syns det ikke er bra å bruke humor.

Der er det jo alltid litt sånn... Altså det der du bruker humor som retorasjon, det tenker jeg er litt sånn for viderekommende. Fordi at man kan bomme veldig på hva jeg har sett feil ut. Men det kan jo funke. Så det å være bevisst på det, og...

Etter at det har vært noe som har vært vanskelig, at de da måtte komme tilbake til hverandre og få landet det igjen. Og da trenger den ikke ta opp det som hun snakket om en gang. Som jeg sa, hun kan bare bruke andre metoder, både med og utenfor, for å bli vennlig. Så det er en sånn ferdighet, som de som har hatt det bra eller som har det bra over tid, de er skikkelig gode på det.

Og en annen ting som de er veldig gode på, det er, hva kan jeg kalle det, å se hverandre, tenker jeg. Og det er mange som lurer på, hva betyr det da? Hva innebærer det, ikke sant? Man vet veldig godt selv hvordan det føles når man føler seg sett. Men hva kan jeg gjøre for å se den andre, og så hva er det man gjør da? Og en ting,

Som er viktig for en følelse å ha sett, det er det å respondere på hverandre. Og det ser jeg at de som har det bra over tid, de er skikkelig gode på det. Og det å gi en liten respons, det trenger heller ikke være så veldig vanskelig. Det kan være så mye, altså det kan være bare å kikke opp på den andre. Det kan være hvis man kjører bil da. Og så ser du noe på utsida som du kommenterer,

Det er en ganske neutral greie som ikke er så emosjonell i utgangspunktet. Men du ser et eller annet på utsida som du kommenterer, og så kan det hende at partneren din da sier ja, klart.

Og ikke noe mer enn det. Det er en respons, og det er en respons som er god nok i massevis. Den er såpass god at vi kan måle det, hvis vi ser på innvendingssystemet, for eksempel. Spensene. Ja, så bare en sånn liten respons som det har mye å si i forhold til om du ikke sier noen ting, altså om du er helt taus.

Så det der også gir litt respons, sånn at de andre føler at noen legger merke til en.

Det er viktig også at det kan være andre ting som er litt større og betyr mer for deg enn at du så noe ut av vinduet. Det kan handle om at du kommer hjem og fortjener om noe som skjedde på jobb, og det å da bli møtt med tauset, eller bli møtt med litt forståelse, den er ganske stor i forhold til det å bli sett, eller en følelse av sett.

Så det med å reparere, det å gi respons er viktig. Og så ser vi også at de parene som har det bra med tid, det er en ting de gjør. Og det er at de begynner hverandre. Det synes jeg er litt stilig. Ja, kult.

Kan en tenke, ja, men det er jo ikke noe å beundre med han der. Hva skal jeg finne på nå? Vil jeg ha en liten trådperiode?

Men det er også faktisk noe man kan øve på. Og det er det som er så fint, at alle disse tingene som de som får det til over tid er gode på, det går an å lære seg for oss alle. Det synes jeg er litt fint. Det er litt sånn å gi litt håp da. Ja, ja, selvfølgelig. Og så er det jo sånn at noen kan velge alt. En kan irritere seg over, men hvis man da velger å

Vende blikk i den retningen på alt den får til. Så har du mer rom for den der beundringen. "Wow, den fikser du bra til." Det er jo det vi ser da. Hvis du velger å ta på deg de brillene som gjør at du ser de bra tingene. De rosa brillene. Da legger du merke til at alt er gode. Da er det jo mye lettere.

Da kommer den beundringen litt mer av seg selv. Jeg kan ta et eksempel hvis du vil. Det var en vinterferie her for noen år siden som vi kom hjem. Og hadde ganske mye der. Trøtt og sliten. Her kjører vi klart. Og skal da rydde inn fra bilen. Det er noe av det kjedeligste med å være på tur, synes jeg. Rydde opp etterpå. Og da...

Så vi satt alle bagasjene inn i gangen. Og så var det da tolv par ski oppi den ski-boksen som skulle plasseres. Og så ble jeg ved med at jeg skulle begynne inn i gangen og begynne å få flyttet ting inn på de riktige rommene. Og så skulle han begynne å få satt skia ned i garasjen. Og så da kunne han få sortert og satt det og alt det der. Og så neste morgen så vakna jeg litt tidligere.

Stod opp, tok meg med vannkåpa, gikk ned for å ta ut søpplet. Det synes jeg er en sånn skillning startet dagen med. Og tuslet ut da, opp på døra, skulle gå ut den der fine søppelkassa som var lagt oppi, og holdt på å tryne over en haug med ski som lå rett utenfor døra. Da kjente jeg at det ble litt sånn småirritert, men ikke sånn voldsomt, da den begynte å ulme litt.

Da gikk jeg opp da, fikk jeg kastet søppel da, steg over skia, gått inn igjen, opp på badet, og så skal jeg bare pusse tennene, ta opp tannkremen, ta på tannkrem, og begynne å pusse, og i det jeg pusser så kjenner jeg at her er det et eller annet ekkelt på tannbørsten, og så var den rett og slett full av skjelvstibler. For da hadde han tatt skjelgen der, men kvelden før, og da kjente jeg at irritasjonen begynte å stige litt mer.

Og så gikk jeg inn på soverommet, og så ser jeg at han ligger fortsatt der og sover uten tanke på å stå opp. Og vi har unger i litt forskjellige alder, så det er jo da noen små som etter hvert ville trenge litt frokost og få i gang dagen. Og da begynte jeg å bli ganske irritert.

Og da hadde jeg på meg de møkkete brillene. Vi kan kalle det det. De ble skittnere og skittnere. Så tenkte jeg at vi kan stole tilbake, og så kan vi se hvordan det hadde vært hvis jeg hadde hatt noen rosa briller. Og sett det fra en annen vinkel. For da gikk jeg altså ned og sto opp på marraen. Står og fremme søpla. Åpnet døra.

- og holde på å snuble i en høy energi. I det jeg gjør det, ble jeg først litt irritert, men så kom jeg på at stemmerne i går kveld, - - så satt jo han og pratet med en av ungene ganske lenge, som hadde noen greier i forhold til noen venner, - - som han var vanskelig med, og fikk ordnet opp i det, og fikk ryddet opp i det, - - sånn at den ungen fikk det mye bedre etterpå.

Jeg tenkte at det var jo egentlig veldig bra. Jeg skjønner jo at jeg ikke har en rett på å få ned de skia, det er mye viktigere å ta den praten med noen. De skia går jo ingen vei. Så fikk jeg et pass på søpplet, fikk jeg opp å bade, skulle til å puste penna og kjenner da nok en gang de her skjengstubbene på tannbørsten. Og så tenker jeg, ja, Søren og jeg glemte jo å rydde opp tannbørsten min i går, ja. Det er noe som bare ligger her. Ja, det er det. Men skylden er at den legger noen plass igjen.

Så gikk jeg inn på sovrommet og ser at han ligger i senga fortsatt og sover. Da kom jeg på at da jeg var ute og tømte søfla, så sto bilen på en litt annen plass enn den hadde gjort i går kveld. Da viste det seg at han hadde vært ute på natta og hentet en av de eldste. Og i tillegg kjørte de noen venner der for å få dem trygt hjem. Man brukte et par timer på det.

Og hadde jo det som behovet resten av et par år fra å ta igjen litt selv. Og da tenker jeg plutselig herrenes drømgammel der. Og så har jo ikke han gjort noe annerledes. Nei. Det handler bare om hvilke briller jeg ser det med.

Og det er en måte å øve seg litt på hvilke briller de bruker når de ser den andre. Det er en måte å øve opp den beundringen og takknemligheten på. Godt eksempel.

Og det ble en bedre morgen for ham nå enn den våre. Det ble bedre morgen for hele familien. Det er tre ting som vi ser er viktige, og som de som har det bra lenge gjør.

Altså det med reparasjon, det med å gi respons, og det å beydre hverandre, rett og slett. Alt det kan øves på. Alle kan lære det. Vi trenger ikke være så klare til en gang. Nei, og det som er så fint er jo at det er liksom, man må ikke dra til en helgetur til Paris, eller det er ikke de store tingene, men det er de tingene som alle er enig på i hverdagen. Det er det.

Og du kan si, hvis det er mye krønn i utgangspunktet, så blir ikke den hengetunten til Paris spesielt koselig. Nei, da kan man få på det at hun spør seg i magen for at jeg får ta opp noe du har tenkt på i to år. Ja, og så var det det det begynte å handle om, den turene i stedet. Ja, ja. Så det er bygge hver dag. Det tenker jeg er mye viktigere. Ja, og så er det jo...

ulike faser i et forbron, for ofte i den der nyforelska fasen, da har han jo de rosa brillene på hele veien. Ja. Han har ikke tilgang nesten på de mørke brillene. Og så er det jo når en favel hverdag kommer, og en, ja, så kanskje gi inn et par barn i dette her også, så endrer jo gjerne litt sånn rytmen seg da. Som

Jeg har i hvert fall tenkt på at det da begynner litt arbeid, sant? Det er bevisstheten på å huske på å beundre. Ha tid til å gi noen blikk.

Det ser jeg også, at jeg er bare litt opptatt av at hver dag, eller hver kveld, hvis jeg legger meg tidligere, så skal jeg gå inn og gi den godnattklemmen. På det forteste jeg har lagt meg, så har jeg ikke sett hverandre, og så ses vi nesten ikke før neste dag. Så det er også å ha noen gode rutiner i det. Det er veldig lurt, altså. Og akkurat det du nevner der, med den godnattklemmen, ja,

Det er jo noen små muligheter man har, men man ser det sånn da, til å få litt kontakt. Det er nettopp det der å bare si godnatt på en eller annen måte. Eller å si godmorgen på en eller annen måte. Enten det er fordi man våkner samtidig, eller noen våkner på forskjellige tidspunkt fordi man begynner å ta jobb på forskjellige tider, for eksempel. Det er plutselig å sette en melding da, i stedet. Og hvordan er det da når en møter seg en etterjobb?

eller når man

drar på jobb på morgenen, ikke sant? Hvilke små triks bruker en for å kjenne på litt nærhet? Da er vi ned på sekunder, ikke sant? Selv om morgenen var ikke tid til så mye ekstra da. De fleste i hvert fall. Nei.

Men det er mye man kan rekke, på kort tid. Enten det er å se hverandre litt inn i øynene, eller det er å gi en klem, eller gi et kysk,

Det er en urpilarenkisevarm for noen sekunder. Minst seks sekunder. -Masse oksytosin i kroppen. -Oksytosin er et skikkelig bra hormon. Det har funksjonen at ...

at du føler deg mer knyttet til den som er i nærheten av deg når du har mye oksytosin i kroppen. Så for eksempel har jeg sett at det å kysse minst 6 sekunder, det myster oksytosinet, og det å klemme, da må du opp i 20 sekunder for å få samme effekt, men du får det da også. Så begynner du det oksytosinet i kroppen, som gjør at du rett og slett føler deg mer med noen andre. Så det går an å bruke sånn friksel.

Ja, altså jeg slår meg godt av når du sier de tre tipsene. Så er det ikke sex, nei, finner jeg her. Og det som er at sex er jo også viktig. For det er jo sånn i et parforhold, så hvis du ser på hva er det som skiller da et parforhold fra et vennskap,

så er det i hovedsak to ting. Du har en du kan krangle med, og så har du en du kan ha sex med. Begge deler er veldig intime handlinger. Hvis vi ser på de som har god sex, i lang tid som forteller om et godt sexliv over mange år, så har vi noen ting som vi vet kjennetegner de. Det ene er at de har en god base med vennskap, tillit og beundring.

Og opptatt av det. Så det er faktisk en viktig basis for et godt seksliv. Den andre tingen som er viktig, det er at de rett og slett prioriterer seks. At de tenker at det her er også en viktig ting for at vi skal ha det bra sammen. En viktig ting for å kjenne på nærhet, og en viktig ting for å knytte oss til hverandre.

Sånn at selv i en hektisk hverdag så klarer de å bestemme seg for å ta tid til det. Noen ganger spontant, andre ganger litt mer planlagt fordi at den vet at det er viktig. Og den tredje tingen da, som vi også ser på de som har rapporteret botseksliv over lang tid, det er at de er ikke så redde for å prøve litt nye ting.

når de har sex med partneren sin. At de gjerne eksperimenterer litt og tester ut litt nytt av og til. Så det er liksom de tre tingene da. Første balken er vennskap og tillit og beundring. Og så er det at de prioriterer sex, og så er det at de gjerne tester litt nye ting. Litt lekenhet inni det da. Litt lekenhet rett og slett, ja. Og så er det jo

Litt som vi snakket om i starten, det med hvis noe er vanskelig. Hos repareren for eksempel, hvis den har noen problemer, er det noen gode tips der? Ja, når det gjelder det med å reparere, så tenker jeg at der kan man jo godt prøve seg litt fram. Jeg nevnte jo da noen eksempler på reparasjon på værem, så er det litt det der med å

finne en reparasjon som funker bra for akkurat din partner. Og det går an å finne ut av. Den enkleste måten er rett og slett bare å spørre. Hva trenger du? Hva vil være en god reparasjon for deg? Og det kan du godt spørre om litt utenom. Når det er fred i alt det er greit.

Og så spør du litt da, hva tror du ville funket? Er det noe jeg har gjort noen gang som du synes har vært bra, som har funket? Eller noe du skulle ønske at jeg gjorde, hvis det hadde vært litt ugreit, eller vi har tranget litt, eller vi har vært uenige om noe, og vi trenger å reparere litt igjen. Hvis ikke partneren kommer på noe, eller ikke du får til å spørre om noe,

Så kan du tenke litt tilbake på hva du som har fått inntrykk av, kanskje har funket tidligere. Og så er det jo det som er begynnet å bevisst bruke det da. Sånn at neste gang dere har en lite uoverensstemmelse, så da vil jeg starte med noe sånn liten, ikke sant? Tenk at ingen uenighet er for liten til å reparere. Vi har alltid mulighet til å reparere, ikke sant? For det er et fint måte å øve litt på også.

Da går det an å prøve det ut, og så ser du hvordan responsen blir. Hvis det virker som at dette funket veldig bra, da har du kanskje funnet noe. Så kan du vel oppspørre det. Noen ganger så kan det virke som det funket bra, og så gjorde det egentlig ikke det. Nei, og oftest prøver vi kanskje å gjøre det vi selv trenger. Og så er det jo det, hva trenger de andre da? Ja, ikke sant?

Så det å spørre og få litt tilbakemelding, rett og slett, på det du gjorde. Bare be om litt konstruktiv kritikk. Få litt tilbakemelding. Og så tenker jeg, ok, da skal jeg prøve å justere litt på det neste gang. Og så kan du øve deg opp til å få det bedre og bedre.

Og så kan jeg ønske at vi lærer allerede ungdomsskolen videregående, og øver oss på, for nå snakker vi jo om parforhold, men det er jo andre sosiale venner som vi har, og hvor vanskelig det er for mange mennesker

Å være ærlig og gi beskjed, det undrer jeg meg sånn også. Jeg skjønner at vi gjør det fordi vi har lyst til å tilnøye flokken, men når man aldri gir beskjed om noe man trenger eller har behov for, eller om noe er helt feil, så går man gjennom mange år med dette.

Derfor spør jeg litt konkrete spørsmål. Hvordan kan man begynne med det? Jeg opplever når jeg jobber som terapeut, at skjønnelige sier at det er utrolig vanskelig for folk å gi beskjed. Det er det. Kanskje sosial relasjon løser seg kjempeenkelt fordi at man bare går og misforstår hverandre. Det er noe med å ha til å bare spørre.

bare sjekke ut om det jeg har oppfattet, om det stemmer eller ikke. For det er jo ofte sånn at vi misforstår ganske mye. Så det å tørre å dobbeltsjekke, det kan være litt skummelt. Men har du sjanse på det, de fleste vil jo bare synes det er helt ok. Det er helt fint. Men jeg tenker en annen måte som man også kan...

et annet verktøy da som jeg kan bruke for å finne en god reparasjon det er jo det som vi kaller for kjærlighetsspråkene som kanskje mange kjenner til men jeg kan jo si litt kort hva det er for noe ja gjerne for det er jo en måte å dele inn altså kategorisere forskjellige måter man oppfatter kjærlighet på da rett og slett

Og det den ser er at den deler det inn i fem kjærlighetsspråk. Der du har tjenester, altså det å gjøre ting for andre. Noen kjenner veldig på at å tenke at han eller hun gjorde det der for meg, da kjenner jeg at det er viktig for den andre. Det kan være...

Det kan være å si mye finlige ting. Fine ting, altså at de bruker ord. For noen er det å få konkurranter ganske viktig. Og gjøre at de kjenner at her er det noen som liker meg. For noen er det med gaver viktig. Og da trenger det ikke være dyre gaver. Det kan være små ting. Det kan være...

Ofte handler det mer om tanken bak gaven, at den har sett at her er noen som har gjort en liten innsats for å finne noen som passer akkurat til meg. For noen betyr det mye. Så har du det med tjenester, gaver og ord. Så har du det med fysisk intimitet eller fysisk nærhet. Det kan være sex, det kan også være annen type fysisk nærhet.

Som for mange er en viktig måte å kjenne at den er elsket på. For noen er sex kanskje det viktigste. Da kjenner jeg virkelig på den nærheten min.

Og så har du det med tid sammen. Hva er det sammen å gjøre ting sammen? Det er også viktig for mange. Det er en måte å kjenne at her er det noen som jeg liker meg. Her er det noen som faktisk vil bruke tiden med meg. Så det er de fem måtene.

I Nagen er det som er teorien bak det, at den har en øverste og god farge for deg. Det er litt forskjellig. Noen har en veldig klar, som kjenner igjen med en gang, jo, det er mitt kjærlighetsspråk. Det er sånn jeg oppfatter kjærlighet. Men som sånne er det litt vanskeligere av og til å finne ut akkurat hva det er.

Kanskje har man to eller tre som er ganske sånn jevne, ikke sant? Som betyr nesten like mye. Og mange klarer jo etter hvert, som jeg liksom har stelt på det, å sette på en annen rangering. Da tenker jeg at det er det viktigste, men det betyr også litt, men kanskje ikke så mye. Sånn er det vel. Så det er jo ikke sånn at

at du er lost hvis ikke du vet det ene kjernespråket. De fleste klarer å catche flere måter å gjøre det på. Men det er likevel gjerne en eller to som kanskje betyr ekstra mye. Eller som du kan si som er ekstra effektive. Ja, ja. Og så tenker jeg at det er vel kanskje veldig vanlig i et kjærlig spørsmål at de har ulike kjernespråk også. Veldig vanlig, og det er det som skaper litt krøll ofte. For det kan føles at nå har vi her

gjort så mye her hjemme, og så setter du ikke pris på det en gang. Ja, for det er det de føler seg av det her. Ja, ikke sant? Og så var det kanskje noen komplementer den andre trengte, så hadde vi sluppet all den jobben. Vi hadde kommet med to-tre komplementer, og så hadde vi vært i mål. Så det å leite seg litt sammen til hva ens eget kjærlighetsspråk er, men ikke minst hva partnerens kjærlighetsspråk er,

Det er jo en måte å komme litt raskere til målet på. At du skal til beundringer. Ikke sant? At du litt mer effektivt klarer å vise kjærlighet på en måte som noen andre skjønner.

Ja, og selv om man har et kjærlighetsspråk som kanskje aldri bør dekkes, så er det jo en følelse av at man mangler noe selv om man får de fire ene på. Ja, hvis det da er det ene som har mest å si. Jeg vil ha gavet det, og så får jeg alt det ene på. Ja, sånn blir det ikke sånn. Også er jo akkurat dette nyttig i forhold til ungene også. Å se hvilken kjærlighetsspråk de har, hva som er viktig for dem.

Er det å bli klønn på rynken? Er det å få trampolin og gjøre noe sammen? Eller er det å få oppleve anger for noe de setter pris på? Eller kan det være at de nå fikk den ene lille tingen som de har ønsket seg så lenge? Ikke sant?

Eller er det at de setter pris på at man ikke ordner et eller annet for å hjelpe dem med noe? Ja. For du ser fire barn i ulike eldre, ser du det tidlig? Hva er det kjærlighetsspråket? Har du erfaring med det? Ja, jeg tenker at det kan man se ganske tidlig. Og så kan det hendre seg litt.

-med albem og i forskjellige faser. Det er fint at man har flere språk å spille på. Men jeg har tenkt mye på det selv. Det ser tydelig forskjell.

hva som er viktig for de forskjellige. Det er veldig interessant. Og så er du kanskje i et par forhold å spørre hva du trenger for at du skal vite at det er igjen her for deg. Ja, det tenker jeg er viktig å si.

tørre å spørre om, og så er det også greit å være oppmerksom på at det ikke alltid er den man spør vet svaret. Nei. For det er jo ikke alltid en har stått og grublet med så tenkt mye over dette her.

Jeg husker for mange år siden det ble mye avtalt om kjærlighetskategoriseringen, så jeg gikk hjem og spurte: "Hva trenger du for å være en bedre del av mennene?" "Jeg har ikke kjærlighetsspråk." Sånn formidling. Da jeg leste om det første gang, tenkte jeg at det var sikkert det etter de.

Etter å ha jobbet litt mer med det og blitt litt bedre kjent med meg selv, så sier jeg at det kanskje ikke var det likevel. Det var kanskje noe annet egentlig som jeg nå ser er viktigere. Men det handler litt om det å bli litt kjent med seg selv og bli litt vist gjort. Ja, spør jeg henne.

Og så er jo det helseperspektivet da, det som jeg synes er gøy å se, når man ser på forskning på hva som er de viktigste tingene for at vi skal ha god helse hele livet, og om det er noen undersøkelser knytter opp mot

Eldre, fysisk og psykisk, hva har de gjort sammenlignet med de som ble gamle men syke? Der er det jo veglise og næringsrik mat, men det som jeg tror for noen er overraskende er hvor viktig det er med sosiale relasjoner.

Det er mye viktigere enn vi kanskje før hadde trodd. Samtidig er det viktig å si at det er mye flokk og uflokk i det der om du blir gammel og syk eller gammel og frisk. Så det handler ikke bare om å være flink med å passe på relasjonene og ikke røyke og trene mye og spise sunt. Selv om alt er viktig, så handler det mye om gener og det handler mye om hvilke

Altså det her med, som vi kaller for epigenetikk, som handler om hvordan livserfaringer påvirker genene igjen, ikke sånn bare som skjønner av og på. Så det er mye som spinner inn. Og sånn...

Så tør jeg jo si at stress er noe som Verdens helseorganisasjonen har som nummer tre største helseforordring i verden. Og er det i alle fall en ting som jeg har opplevd som veldig stress, det er jo når jeg har stått i vedrasjon også som paratranskriktig. Det påvirker hens og både fysisk og psykisk. Absolutt. Så det jeg ser er jo at det der med mer renasjoner og renasjonsstress da,

Det har stor betydning, og som sagt større betydning enn man tidligere hadde trodd. Det er gjort mye undersøkelser der de har undersøkt hvordan forskjellige typer relasjoner påvirker utskillelsen av forskjellige stoffer i kroppen.

Det synes jeg er litt fascinerende når det er målbart. Ja, det er helt enig. Det er jo litt kult da. Så det en ser er jo blant annet at det å ha et godt parforhold, eller å ha gode nære relasjoner da,

Det styrker immunforsvaret, rett og slett. Så konkret. Vi vet også at det å ha et godt parforhold kan bidra til å formindre påleiringer i blodårene, med sånn plakk. Hvis du har høy kolesterol, det har kanskje mange hørt om, så kan man få en plakk påleiringer i blodårene, som gjør at det blir litt trangere å...

og gi litt økt risiko for hjerneslag og hjerteinfarkt. Men det en ser er at hvordan du har det i dine aller nærmeste relasjoner, det har jeg også vært målt at det kan påvirke hvor mye plakk du har, altså hvor mye veggpåleiringer du har i bevårene. Så det er en del sånne ting en ser da, som vi ser at det har en betydning. Ja.

Jeg har lest en studie om at små mikroøyeblikk med helhjertede øyeblikk mellom to mennesker, skal ha økt hverdagsaktivitet hos penger og årer i god tid etterpå. - Ja, får du ta over det litt dette her? - Ja. - Faktisk, det er jo...

Det er jo veldig interessant det der, synes jeg da. Men da er det klart jeg har litt fatt at jeg er stresset fra det. Jeg tror ikke det er spesielt litt på C3 nå, for det er jo litt det der å forstå hvorfor skal jeg prioritere da?

og være med de gode sosiale relasjonene. Og hvorfor var det kanskje viktig at de som er krevende og utrygge, enten kutter de ut eller gjør en innsats for å endre det? For nettopp det å stå i fevene, vanskeligste sosiale relasjoner, og spesielt over tid, kan påvirke helse på så mange måter. Det kan det, men det som jeg også synes er viktig å få sagt, og som er fint, er at

at selv om det er en krevende relasjon, så er det ikke alltid det er sånn kjempestore endringer som må til for at det skal bli bedre. Og det tenker jeg er litt viktig, altså apropos det vi snakket om i starten, ikke sant? At

Det der med å legge merke til hver alder. Det å gå inn og si godnatt, da gir en godnattklemmen, ikke sant? Altså de små tingene der, det å møte blikket, det å ta på seg de rosa brillene, ikke sant? Altså det å gjøre sånne ting, det kan være med på sånn sakte, men sikkert snude. Så jeg tenker at det er i hvert fall...

Selv om man da vet at dårlige relasjoner påvirker helsa, og man tenker at det står i en dårlig relasjon, da må man komme seg ut av den så fort som mulig. Så kan det selvfølgelig være noen relasjoner man skal komme seg ut av. Men jeg tror det er veldig mange der det går an å få til en liten endring, selv om det ser litt mørkt ut med en gang.

For det er noe man liksom begynner med. Du kan tenke deg at hvis du har et stort system, en epimelster, og hvis du begynner å endre den litt på ett sted der, så påvirker det alt det andre inni systemet. Det å bare starte med noe, starte med en liten ting, det kan ha en del sånne ringvirkninger på resten. Så jeg tenker at det er

det er verdt å prøve hvertfall å gjøre det og det er derfor jeg synes det er så fint å få snakket om dette her og nett som jeg sa i stedet også, hun var ønsket at vi fikk øvd mer på det tidligere da for det er så mye som kan bare med en liten endring plutselig for mye til endret seg, så jeg sier at dette blir en god og trygg relasjon i stedet for en utrygg og vanskelig og

Og derfor så blir det sånn, den boken du har skrevet, da får noen tips til sent, hvordan skal de fikse det? Og det ser jeg når jeg har små barn, og jeg er litt sånn ...

Jeg tenker det er viktig å ikke at det skal løpes, for jobb er jo litt sånn hardt ord da, men nettopp det der å gjøre en innsats for å bevare en omståelig forhold når det er så travelt. Og så synes jeg det er så mange som går fra hverandre allerede i småfartsfasen, og da er det sånn, åh, men vi må få litt hjelp til å fikse dette her. Det høres ut.

Og det er jo sånn vi ser nå at den småbarnsfasen er kanskje en av de største stressfaktorene på et parforhold. Det er å se at veldig mange får, hvis man måler samlivstilfredshet da, tilfredsst du er i parforholdet,

så er det helt normalt å få en dipp der. Og det kan jo være greit å vite også, tenker jeg. Og det er vanlig at man har det litt mindre bra, sånn med en gang en har fått hunger. Men det går over igjen da, for de fleste. Så det er det vanligste litt om også, tenker jeg, å ikke ta noen

Livsvarige avgjørelser midt i det kaoset. Og så holde igjen litt. Og så se om det kanskje kan bli litt bedre etter hvert. Når bare det verste stresset har løft seg. Ja, og så er det litt det du sa, ta på de hos dem. Da er det hundre litt når de ser hvor fint de har det sammen med unge. Når de tar tak i og heier på hverandre. Ja, absolutt.

Så det er litt fint at du sier det, og det ser jeg mange av mine venner som har vært i den fasen tidligere, og så er det en vold ut, det blir bedre. Jeg husker det en gang jeg hadde, som var det da, det var minstemannen ganske nyskjøtt, det var noen få uker tror jeg,

Eller ja, kanskje litt mer, men så var jeg på et styrebøte da, etter alt greier, jeg må gå med, og så det var flere generasjoner i det styret, og så var det noe vi snakket om, om vi skulle gjøre, eller var noen som hadde noen ideer, og jeg var jo litt sliten akkurat da, bare å, nei, det der kommer aldri til å funke, det er helt håpløst, veldig negativt. Ja, det er det.

Da kommer denne kloke voksne damen, som også har fire barn, som da alle er voksne, og sier, uten å kommentere noen ting, så sier hun bare, det blir bedre. Og det hjelper bare å hjelpe når du skal forstå hvordan du har det. Det er det mest fint som er nå, det blir en endring. Ja, det gjør det altså. Ja, og det er jo...

Bruksanvisning fra parforholdet er jo en fantastisk tittel på en bok. Denne anbefaler jeg, og den finnes jo også både i bokform og i lydbok. Og som er en bok, faktisk. Ja, det er en bok også. Ja.

Hvis noen tenker at dette vil jeg lære mer om, hvor finner de deg? -Finner de meg på Instagram. -Ja, det er jo en anlegg. Ja, bare Siri danser på berget. Det er ikke så vanskelig.

Nei. Det er det gøy. Ja, det er det skikkelig god på. Det er både for å gi kunnskap, men inspirasjon og motivasjon i hverdagen. Ja, så følg meg gjerne der. Det synes jeg er fint.

Og så er det jo til å avslutte med å spørre om du har tre helsetips knyttet opp mot tema, som en liten oppsummering på det vi snakket om i episoden? Ja, det har jeg. Og det er, der har jeg en sånn huskregel da, som er ordet tre. Tre tips. Og da er det første, er tilgjengelighet. Det å være tilgjengelig for parten sin er viktig.

Det handler ikke bare om å være fysisk tilgjengelig, men det handler også om å være følelsesmessig tilgjengelig. Det å være der, være en part man kan leve seg på når det er litt vanskelig. Det å være den trygge havna. Og det at begge kan være det for hverandre.

et sunt forhold så bytter man på å være den tilgjengelige og den trygge havna som er der. Så det er det ene tipset, det å være tilgjengelig. Det andre tipset er noe vi har snakket litt om før i dag, og det er det her med respons. Det å gi litt respons på de små tingene som partneren kommer med. Enten det er noen som ser ut av bilvinduet, eller det er den forteller om noe som har vært tolt på jobb,

Eller det rett og slett er et blikk. Du kan velge å gi respons eller ikke gi respons, men et godt blikk også. Så alle de små og store tingene som hintet på at det er klart man kommer med, som sier "Hei, jeg har lyst til å ha kontakt med deg". Det å respondere på det, det er kanskje noe av det aller viktigste du kan gjøre.

Så det med T og R, tilgjengelighet og respons, og den siste er jo der en E, og det handler om å være litt engasjert. Å få mye engasjement for hverandre. Det å rett og slett ha lyst til å være sammen med partneren din. Det å ta en så tid til å finne på ting, å kunne gjøre ting sammen,

Det å være litt nysgjerrig på hvem partneren din er. Du kan tenke at det vet de jo, de har jo vært sammen i mange år. Kanskje er det noen ting de ikke vet. Kanskje er det noen ting som har endret seg på de 20 årene, for eksempel. Eller det kan være å være litt nysgjerrig på hva som foregår i livet til partneren din akkurat nå.

Det å vise litt engasjement, det å vise at du har lyst til å være sammen med partneren din, at du er interessert i partneren din, det er også viktig. Så det er altså tre helsetips faktisk, fordi at alle disse tingene har jo veldig mye å si for å skape et godt parforhold som igjen er viktig for god helse. Ja, fantastisk. Det var gode tre tips å ta med seg på veien.

Tusen takk for at du hadde lyst til å dele av din kunnskap. Og så skal jeg legge til en link til både bok og til Instagram-kontoen din i episodeteksten. Og så håper jeg at du som lytter har fått noen gode innspill til hvordan du kan ha det sammen med din partner, men det kan også godt adopteres til alle gode sosiale relasjoner.

Og så takker jeg deg for at du har lyst der. Annonsør i denne episoden er Pust fra Anlo. Og det er rett og slett min egen smykekonneksjon som består av smykker, armbånd, ringer og æredobber med tekst og form for å minne om at du skal ta bare på deg selv. Pust av Anlo finner du på Instagram.

Hei og velkommen til helsetipspodden. Jeg heter Anette Lønno og takk for at du lytter. Jeg har startet denne podcasten fordi jeg ønsker å gjøre forsknings- og erfaringsbasert kunnskap om helhetlig helse lett tilgjengelig for alle. Jeg inviterer gjester som kan mye om helse og bør de dele av sin kunnskap og beste helsetips. Når man ser på hva som er viktig for å kunne bedre helse hele livet, står sosiale relasjoner høyt.

25.960 s